你，了解藏在笑容背后的一面吗？
不了解也没关系。
只不过，不要看轻别人心里藏起来的痛苦和伤悲。
那天，S姐哼着歌下班回家，却在楼下被保安喊住。他递给了我一个纯白色的信封，上面没有寄件人的名字，秀气的字体有些熟悉。
在网络发达的今天，就算不想当面聊微信，都还有电子邮件。我迫不及待的拆开了信封，有些好笑，有些好奇，到底是谁啊，寄信这么土？
可当我看完全部的内容之后，我却笑不出来了。S姐想跟你们一起分享这封信，也找一找这位我联系不上的朋友。
那一封信
S：
好久不见，你还好吗？
你是不是也有些奇怪，总是找你聊天吐槽的我为什么最近没有了消息？不知道你收到这封信是多久之后的事情了，也许这时候你已经找不到我了。
想了很久，我想还是应该跟你说。这样的话，起码这个世界上还有一个人知道我生活的这么难过。
我想，我可能是抑郁症。
毕业的时候，你说我的学校是名校，一定很有前途，可我真的一点都不喜欢我的专业。我突然有些害怕脱离校园生活，索性就去考研。
可一年时间换来两次失败的考试，我知道天天赖在家里，我妈看我的眼神都开始有些烦了。
我逃避找工作，就天天在家里上网。突然想到可以做代购，国外寄到香港的运费比内地便宜很多，我去香港方便，可以自己去拿回来。
我知道你是不赞成的，但那时候，才几天时间我就赚到了一千多块钱，我以为能行。直到那三十个洁面仪被海关扣了。
东西没了，钱亏了，我还在那个屋子里呆了一天，很黑，很害怕。
那天你打电话来告诉我，好多人找到你说我欠了钱，问我怎么回事。抱歉，牵连你了。
可能几万块对你来说不难，可我负担不起。我是单亲，我妈也没有工作，她养大我和弟弟不容易。我不能再跟她开口要这钱，她也拿不出来这么多钱。
除了跟你说，我会尽快还清的之外，我无话可说。我真的做不到，花呗借呗我全都套现了，能卖掉的东西都卖了，我不知道哪里还能拿出钱了。
我知道，这一切都是我自作自受。我害怕被人找到，关掉了手机和电脑，只想在家里跟我的三只猫作伴。可是没想到，连她们都要被人剥夺走。
因为是出租的房子，邻居投诉我们家猫便便很臭。房东说，要么把猫送走，要么我们全家都得走。
猫被送走了。大猫在送过去的第二天就不知所踪，她身体差，天气这么冷不知道在外面能不能活下来。而奶猫一只不吃不喝，一只关笼子里备受冷落。
可我呢？我却没有立场，也没有能力去要回他们。我从来没有这么讨厌过自己，觉得自己一点用都没有。照顾不好家庭，照顾不了自己，现在连三只猫都保护不了。
我晚上无法入睡，闭上眼睛就看到很多人我要钱，就听见我妈问我怎么不去工作，听见三只猫的叫声。
只有到了天微亮的时候才能睡着，也就只能睡上两三个小时就会醒来，然后重复一天的生活。
我不想吃东西，瘦了二十几斤。也变得很爱哭，一点风吹草动我就忍不住把自己关在房里。
可能我需要看心理医生，但我没有钱负担那么昂贵的费用。
我也跟我妈提过，可是她不能理解。她只会说我脾气差、不积极不上进，说我不替她分忧，说我自作自受。她不懂我的心里背了多大多重的一个包袱。
不仅是她，所有人都觉得“这没什么大不了的，这点事努力一下就过去了”。
我知道，没有人能够理解我。所有人跟我说的，都是在告诉我做了多么愚蠢的事，而现实是如何残酷。可没有人考虑过我的心情和情绪，也没有人告诉我怎么才能够得到解脱。
也许，我正在慢慢的掉进一个黑暗的深渊，抓不住任何希望。这种感觉很可怕，就好像有一只看不见的手，握住了我的心脏，我无法形容也无力摆脱。
或许真的是我太软弱吧，我曾经也以为我能扛过大风浪，结果没想到一个波澜就把我掀翻船。我不知道未来在哪里，不知道该怎么做才能改变现状。
现在，我只能尽力让自己活着，而已。
2017年10月
悦
这一个病
听到抑郁的时候，我心里咯噔一声。这个并不陌生的词汇，好像离我们很远，可又离我们很近，它已经带走了太多我所喜欢的生命。
我马上拨通她的电话，已经是关机的语音提示。我发给她的微信，也再也没有收到过回应。
还记得以前和一个朋友聊天，我问她，你怎么看抑郁症的？
她说，“挺可怕的，好多明星都是这个病，好好的人说没就没了。可生活里头哪有那么多抑郁，都是瞎扯。像我那室友，成天神叨叨的说自己又是神经衰弱，又是抑郁。吓死人了，再跟她住下去，抑郁的就是我了。”
确实，有的人天天就把各种心理疾病挂在嘴上说，好像这年头不抑郁焦虑一下都赶不上流行似的。
或许就是见了太多这样的人吧，当真正的抑郁症发生在我们身边的时候，我们也没能够做到重视，在心里默默的吐个槽就当这事儿过去了。
可能有的人会说，那么有钱/那么多人喜欢/工作轻松的人，怎么可能会抑郁？
但抑郁症不是属于某个特定人群，谁都有可能抑郁。也许在你看不见的地方，Ta承受了很多压力。家庭、工作、感情，甚至于基因，都有可能是抑郁的原因。
而这个姑娘，在大学的四年里，一直是一个爱笑爱闹爱撒娇的女孩。她很聪明，是数一数二的名校学生。她很独立，能把生活里的大小事打理的很有序。她也很讨人喜欢，有很多好朋友，也有不少男生追求过。
如果回到那四年，我想我绝对想不到，那样的她，会和抑郁这词沾边。
或许在生活的背后，我们都有着不为人知的另一面，也有着无法向他人诉说、又痛苦万分的折磨。
当这些情绪无处发泄的时候，只能一次又一次的击打着我们最脆弱的那根神经，变得越来越敏感脆弱。
最终击垮这一切坚强的，可能不是什么突如其来的天外陨石，可能只是一根轻飘飘的羽毛。也许正如她所说的，我们无法想象那片黑暗有多可怕，还以为她只是在夜里迷了路就娇滴滴的哭。
或许，看轻这一切的我，也是这片黑暗的帮凶。
那位朋友
不知道现在的你在哪里，不知道你如今过的好不好。
如果有一天，你走出了自己的牢笼，能不能给我回个电话，再跟我聊五毛钱的八卦。
