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你好，周余阳。没有想到那么多年过去了，我还是一样的糟糕。
高中的时候，你当着所有同学的面骂我自私自利，糟糕透底。我拍了桌子上去就和你吵，我不是生你的气，而是我太明白你说的特别对，我自私自利糟糕透顶，只是我的自私自利糟糕透顶从来都被我埋在心里，我以为只要别人不说我就可以一直骗自己，骗自己我已经足够好了，我只要一直保持这种高人一等的态度我只要憋着一口气不屑所有就没有人会看不起我。可每次我沾沾自喜的时候可每次我怀疑自己是不是足够好的时候，你总是狠狠的给我自尊心一巴掌然后告诉我“周一你够了！你别骗自己了你什么样子的我还不知道吗！”
对啊，从小到大欺骗自己好像是我的一种必备功能。两岁，爸爸和妈妈离婚，我从此成为单亲家庭的小孩，可我一直没有任何不幸福的感觉，我有一个非常爱我的妈妈，我有一个无话不谈我上房揭瓦都能容忍我的好朋友-----你。可当别人问我“周一，你爸爸呢？”可当幼稚园家庭活动我不能参与关于爸爸的活动，当所有小朋友都能有爸爸接的时候，我隐隐感觉到了我与别人的不一样。我幸运的拥有了一个能直面告诉我这个问题的妈妈，所以我很清楚，我的确没有爸爸，我的确不知道父爱，可我不缺爱，因为你和妈妈已经给了我足够的爱去填补那些缺少了的爱。可，我在长大，这种和别人的与众不同也在长大，我不知道从什么时候开始，从一开始的小失落变成大的疑问。有的东西在慢慢的生长，那时候我不知道是什么，而现在才知道，它叫自尊心。
放学后我故意磨蹭留到最后，因为我害怕看到别人父亲的期待，课间同学聊家常时我总是躲避跑到阅览室看小说，因为我怕别人问我“你的爸爸呢？”，我开始不看电视，因为我对那些关于父亲的广告敏感得不得了，特别是在和妈妈一起看电视。所以，我成为我们班独特的人，没有朋友独来独往，只有你肯和我说话，其他人都离我远远的。后来，我在海南遇到了高中时的班长，我的变化让她觉得惊奇，那时候我才明白那时的我原来在大家心里是这样的。“你不知道啊，那个时候，大家都觉得你是最高高在上的，你和其他女孩子不一样，大家总是三五成群的聚在一起说三道四，而你从来不发言，简直是用一本小说一对耳机隔绝了一个世界啊，最重要的是，只有你一个女生能和周余阳形影不离，你不知道当时我们有多羡慕你。”你看，周余阳，就算我再奇怪，再孤僻，还是有你成为无穷无尽帮助我增长自尊心的理由。所以，我突然明白你为什么不能忍耐我不屑同学写给爸爸的作文。别拿别人的错误来惩罚自己，别把自己的悲伤和痛苦拿来成为讨厌世界不接受这个事实的理由。我如果早点明白这个道理，周余阳，我们是不是还好好的？
周余阳，还好，真的还好，我明白了这个道理，我平静了，我平等了，我平衡了，自尊心太重要了，只是把它当做全世界，人会撑不住的，别当玻璃，纵使美丽，只要稍微放不平就会摔得粉碎。那么多年，你想让我明白的是这个吗。对不起，我明白的太晚，晚到可以完完全全失去你。
