我来记录下我心里变化，但这个心理变化未必是所有人都会有的，仅供参考。
楼主画像：男，今年27岁，未谈过女朋友；长相不算丑，还算是男生中稍微会收拾自己的那种，偶尔会有人说帅；大学本科，工作第五年，理工男式逻辑思维，给人的感觉是喜欢思考；看书不算少也不算多，现在每年至少20本+，书的类型分布比较广，但虚构类小说占比很低，大约每年一到两本。
本次生病总共经历了5天：周四晚上头疼头晕，从晚上八点钟睡到第二天早上七点半；周五胃不舒服，觉得恶心；周六明显觉得肠胃能力不在线，下午开始腹泻，一直到周日凌晨两点；周日腹泻转好；周一肠胃开始恢复；周二正式可以开始吃饭。
写在前面的话：
生病前是一只孤傲的猫，生病后是一只娇弱的小狗。
生病前是那么的自主独立不食人间烟火，甚至都有点不近人情，自认为谁没生过病呀，咬咬牙忍忍不就过去了，觉得那些生点小感冒就直喊不舒服的人都是矫揉造作，十有九个是装的，还有一个是装的特别像。
对感情有了依赖和幻想
生病前觉得自己不需要找另一半，什么都可以自己来，想干嘛就干嘛，一个人乐得逍遥自在，在潜意识和显意识里都认为找对象=给自己找麻烦，因此单身多年（觉得麻烦不是全部原因，但肯定是主要原因之一。。。）
但是生病后就不一样了，希望有个人能对自己嘘寒问暖，在自己床前忙来忙去，可以发发小脾气，可以陪自己说说话扯扯闲。
一个人宅在宿舍无聊，强行出门，在地铁上看到小情侣们自顾自地秀恩爱，都会被自己看在眼里，然后在心里偷偷羡慕好久。
生病前觉得一个人吃饭不是挺开心的嘛，想吃什么就吃什么，但等到生病后才发现，原来一个人吃饭好累，虽然还是不觉得尴尬，但没有人为你点符合你口味且适合生病期间的你吃的饭菜，需要自己一个人一道菜一道菜滴去问油不油腻，里面有没有不适合现在吃的呀等等。
自控力下降严重
生病之前是能省钱就省钱，现在一想到自己生病了，就想着安慰下自己，让自己开心点才是关键，于是饮食中的什么糖分啊、热量啊、统统不管了，好吃好喝就好，将减肥健身计划抛之脑后。
由乐观主义变成悲观主义，觉得世界不好玩了，觉得自己的人生机会渺茫，很难再翻身，甚至都有点轻微的抑郁症状出现，有种绝望的感觉，更像是可以呼吸的窒息感。
情绪不稳定，很容易波动，就像是坚固的壳破了后，露出了柔软的部分，本质暴露了出来。
有了倾诉的欲望，想找个人聊天，本来平时并不是很喜欢说话的一个人，但是现在很想有个人陪自己聊聊天，说点什么都好。
生病之前，总以为我可以和孤独做朋友，我并不嫌弃孤独，甚至很多时候我会主动去寻找孤独，让自己一个人安静安静，一个人走在深夜的路灯下一走就是两三个小时或者一个人找一个安静的咖啡屋一坐就是一整天，思考自己的人生或者工作中的困境。但生病之后，我觉得孤独好可怕，我想逃避的时候缺无法逃避，我失去了对孤独的控制，反过来被孤独控制，被控制的感觉是异常的不爽，因为平日里我控制孤独的方法在我生病之后，我都觉得没有了作用，或者我放弃了孤独中的成长。
看书的速度也慢了下来，以我的看书速度，3w字的小说，小半天就能看完，但生病之后，看认知难度比较高的书竟然翻看了好久，才勉强看完十几页，而且是用了整整一个下午，而且思绪混乱，看完之后只能不求甚解，很糟糕的看书体验。
相比平时更容易沉浸于短频快的娱乐内容中（也有可能是我最近被网易云音乐勾起了短频快的娱乐享受欲望），平时我会控制自己的娱乐时间，但自打身体觉得不舒服之后，就很容易沉浸其中，一看就是一脸个小时。
人变懒，衣服不想洗，卫生不想打扫，不想运动，既不想宅着，又不想出门。
认知能力下降
首先是看有认知难度的信息时，理解能力下降，需要很集中注意力和思维才能继续的下去，而不像是平时，可以很容易的进入看书的状态，并很容易知道自己卡壳在了什么地方， 并找到解决方法来方便自己理解和应用。
其次是逻辑思考能力下降，思维比较混乱，想一出是一出，并没有什么完整的有价值的创新点子，大多都是一些乱糟糟的杂乱想法，几乎没有任何价值，而且这些想法还会反过来影响自己的心情，进一步让自己的情绪和思考低落，进入了一个低谷期。
最后是很容易顾影自怜，觉得自己很可怜，埋怨自己运气不好，遇人不淑等等不利好的心情和想法都会冒出来，也有可能是平日里压抑了这种想法，生病之后，乐观的心态褪去之后，悲观的想法和情绪自动流了出来。
总的来说，生病之后，相比生病之前，在心情、认知、思考等各方面都有所下降，可能和我本人所处的这个阶段相关，不具备典型性，但又有一定的代表性。
最后说个我生病期间遇到的开心的事情：
周日是我腹泻第二天，不能吃油腻荤腥，我一个人去筱面村吃饭，问服务员有没不油腻的面食，因为肠胃不舒服，服务员比较难堪找不到核实我的粥或清水面，在我正在寻找菜单上可以吃的食物时，服务员从厨房给我端来了一大碗小米粥，菜单上没有的小米粥，而且是免费。我那一刻真的好感动，对于我一个人去吃饭，而且还是在生病期间，觉得服务态度真好。
