文｜心碎纸人
图｜花瓣网
2017年11月10日 星期五 晴
我常常在想一个问题。
我从哪里来？要到哪里去？
假如我今天就要远去，会不会有人牵挂与不舍？
01
一位好友的一个很重要亲人去世了。
知道这个噩耗的时候，我在深夜失声痛哭。
好心疼不能给远方的她一个抱抱。
我躺在床上，想着远方的她现在是多么的绝望无助。
难过就像心尖突然搅碎的柠檬，一股酸劲儿从心头直冲鼻尖，然后透过眼眶汹涌而出，好涩。
朋友已经好久没有回复我的消息了，我想，此刻的她，一定很伤心。
有时候，真的，面对这些无法抗拒因素的时候，任何语言都显得苍白。
我抽泣的声音吵醒了熟睡的舍友，她安慰我，她说，“我们都没来得及去学会爱”。
是啊，我们还太幼稚太单纯。
我们总以为自己总会长大，会去承担责任，可是事实上，我们总是年龄增长却心智停滞不前。
很多事情，我们发现自己还没学会，还没长大，就已经无力回天。
02
我是一个很感性的人，感性到遇到难过的事情就会情不自禁地大哭，然后就会胃疼。
深夜，在经历这一场难过痛哭之后，我就胃疼难耐。
躺在床上，我都能清楚地感觉到疼痛的部位和幅度，仿佛能看见胃里的东西一样。
得胃病已经很多年了，我时常在想，我会不会哪一天因为胃病严重而死去？
我想，那应该会很疼很疼吧，而且走的时候表情不会好看。
每次胃疼的时候，去挂号看医生，都会偷偷问医生，“我这个严不严重？会不会演变成胃癌？我会不会死？”
几乎所有的医生都笑话我，然后安慰道，“不会这样的，只要每天保持好心情，注意饮食，就没事的，你这个胃病只是心理上的难过和生气的情绪挤压，然后通过生理上表现出来而已。所以，胃是靠养的，不是靠医的。”
是啊，所有的医生都说我这是情绪化的小胃病，不会有危险的。
但有时候，真的很害怕，因为我还没有修行好，生死离别这些东西，还没有学会去看淡。
03
很小的时候，父母不在身边，被别人笑话“野孩子”的时候，我时常一个人躲起来，思考着我是谁，我为什么要来到这个世界？我是不是一个多余的人？
那个时候就特别害怕，唯一能想到的就是和电视上的动漫人物一样会遁地之术，然后消失在这人间。
这是我最早意义上的远去。
后来念书的年纪，知道了“自杀”这个概念。
每次在学校受了委屈，在家得不到宠爱的时候，我都会想到这个词，但是很怕疼，也害怕父母没有我的时候会伤心，就放弃了这个想法。
这是我启蒙时代上的远去。
后来啊，随着年龄的增长，书看得越来越厚，懂得的道理也越来越多，我开始渐渐害怕远去，越来越珍惜当下的每一天。
母亲是个很信算命的人。
上初中那会儿，一个算命先生说我最多能活到六十岁。
当时母亲怕我知道害怕，但当我无意间知道这个的时候，竟然坦然到不行。
现在我一直在想，我才二十岁，在这个人均寿命日益增长的时代，科技医疗如此发达，就算我只能活到六十岁，我目前也只过了我生命的三分之一而已，我还有一大半的年华。
开心也是一天，不开心也是一天，那么，在我这有限的生命里，为什么不每天开心地度过呢？
算命这种东西，我从来不敢去相信的，因为它虚无缥缈，太玄幻了，与其倚仗这个算好的“命”去发展，我还不如自己摸索着去生活。
04
其实我们每一个人，或多或少，都会有一些阴暗面。
只不过有的人是放大了难过，有的人却是学会了隐藏，喜怒不形于色。
认识我的朋友都觉得我特别阳光，是啊，生活这么美好，我有什么理由不好好去面对？
有时候也会有读者朋友私信我，说我的文字很温暖，很治愈，帮助了她重拾生活的信心。
每次听到这样的话我就特别开心，大冰常给他小屋里的驻唱歌手说，“生活已经如此艰辛了，那就唱一些温暖的歌吧”。
而我想到的是，生活已经如此艰辛了，那就写一些温暖的文字吧。
越长大就越会对生命进行思考，我们穷其一生，也不过是为了匆匆来去而已，只不过是想在这世间留点痕迹。
而不是如泰戈尔《流萤集》中所言，天空中没有留下鸟的痕迹，但我已飞过。
人固有一死，或轻于鸿毛，或重于泰山。
我们作为一个人，于汉字结构而言，一撇一捺才能组成“人”，所以，人从来都是群居动物，需要互相依靠取暖。
我们每个人都能找到属于自己的依靠，而我们每个人自己本身也是别人的依靠，所以啊，生命从来不是你自己一个人的。
立于天地，你是一个担负责任的大人了。
田维在《花田半亩》里说道，“倘若，这世上从来未有我，那么，又有什么遗憾，什么悲伤，生命是跌撞的曲折，死亡是宁静的星，归于尘土，归于雨露，这世上不再有我，却又无处不是我。”
心存感激地生活吧，我们来自偶然，生命是最宝贵的礼物。爱你所爱的人，温柔地对待一切，不要因不幸而怨恨和悲戚。
无论前途怎样凶险，都要微笑着站定，因为有爱，我们不该恐惧。
假如我今天就要远去，会不会有人为我哭泣呢？
我想会的。
但是啊，我们都没来得及学会爱，所以谁都不可以不负责任地缺席。
End.
「无戒365天写作训练营打卡第15天」
