N××h，最近，心情好吗？

和他，已经分开一个多月了，我开始慢慢研究起了躁郁症，即双向情感障碍，或许刚开始，我只是想给我们突如其来的断联分手找个原因，但是现在，更多的是在审视这段短暂的关系和我是否对他——一个病人，造成伤害……

高中毕业，我选择了出国念书，于是来到了这个他独自生活了两年半的城市多伦多，和他来到了同一所学校，落地的第一天我就见过他了，这是他后来告诉我的，14小时的飞机让我无暇顾及那天我所遇见的所有人，我只记得我的行李箱不是我自己搬运到宿舍的

2023年的中秋，是我独自一人在外过的第一个节日，也是我和他正式认识的开始……后来，他拼凑起了我七零八落的生活，他的出现让我第一次感觉到了我在“生活”而不是“生存”，225那间宿舍不再是个落脚，有了被称为“家”的可能……

故事开始于……我们都来自江苏。

我们认识五天，就在一起了，很仓促，因为当时的我无时无刻不处于崩溃的边缘，他的温柔就显得过于突兀，他给的温暖就显得异常耀眼。我是没有选择，他是……但故事的开始有哪些铺垫，哪怕之后都是一把把捅向我的刀，我也不想再追究，错的是他，所以疼的是我。

之后不久，夜晚就不再是我一个人了。

10月11日，我刚平稳了一周的生活，又翻江倒海，不是他的错，是我们……十七八岁的我们在一个第二语言的地方要在一周内找到其他的住处，学校的宿舍驱逐信像一到闪电，直直的劈在了我们上方。那天晚上，我边哭边写了给他的信，我知道，他母亲的压力，学校的苛责，即将分开的事实，对于我们来说，都是具有毁灭性冲击的，但我舍不得……我怕分手的突然，来不及好好道别，于是这份道别我准备的很早……那天夜里我睡的很晚，在明知他睡了的情况下还是给他发了“我想你了……”，他至今都不知道那是我第二次跟人说“我想你了”，我怕没有回应，我怕被说矫情，是他给的安全感让我有了表达的勇气。

知道我是怎么想的嘛？那天晚上是我第一次放下了玩的心态，决定要和他一起面对未来的一切变故……

他今年17岁，比我小八个月，我已经成年，说起来也觉得确实有缘吧，他的生日倒过来就是我的生日，后来我们的生日成了我所有的密码……

我们和另一对情侣，四个人，都是朋友，我和那个女孩儿是因为N××h和Fr××k的关系认识的，他们是很好的朋友，起码……之前是，是啊，我们当时……就是我幻想最美好的样子，友情在左，爱情在右。因为那晚我们都待在了203，所以我们都收到了驱逐信。

我18岁，N××h17岁，J××nie17岁（对方女），Fr××k（对方男）当时才16岁，只有我们四个人，要独自建立起屏障，抵抗外界的种种恶意……

我不知道我是不是第一个知道他有双向情感障碍的人……

不是刻意的逼问，也不是医生的诊断单，是因为他那天晚上的一根烟……我记得他和这边的留学生很大的区别就在于他不抽烟草，也没有烟瘾，他不喜欢烟草的味道，和我一样，只是心情好或者健身完的时候会抽芒果味的电子烟，我记不清那晚他是否抽了烟草，总而言之他吸了烟，或许还是电子烟，但事情好久远了。

我们约好四人联系中介，他没和Frxxk一起过来，我看出来他是从外面回来，身上还有冷气。

“你抽烟了啊？”（我）

“嗯。”

“你不是不抽烟的嘛？”（我）

“心情不太好，”  然后他的声音就变小了，“没带药……”

“药”……？！我努力抑制住了我的惊讶，但我还是愣住了，他主动和我解释起了关于“药”，“就是心情好的时候会特别特别高兴，心情不好又特别特别难过，但我记不得叫什么了，还没带药过来”，这大概是他第一次跟我提起他生病了……但当时我也还不知道什么是“躁郁症”和“双向情感障碍”，也忘了他说的一句话……“这玩意儿还没法治”……

初三的时候，我经历过一段时间抑郁症，我懂中国对于心理问题的忽视，也明白中国对于心理疾病的包容度低到冰点。很不容易的，我熬过来了，从那以后我感同身受的心疼每一个被心理所折磨的人，更何况……他是我很亲的人……只是，因为我的了解甚浅，我没有想过解决的唯一办法就是彻底治愈，但偏偏我又忘记了……“这玩意儿没法治”。

他临走前我拉住了他，我不知道我哪里来的勇气……我说……“你心情如果实在不好的话一定要来找我，别就是都一个人，知道了嘛”，是啊，我只是简单的把他所描述的症状理解为了抑郁症。

他独自在加拿大两年半，我是他的第……16任女朋友，每个人都只能陪他一段日子，我知道我也不例外，但或许这就是我恋爱脑所在，我依旧希望我的存在对他来说是有情绪价值的，而我还不清楚我面对的……是怎样的一颗“定时炸弹”……我只记得我当时不放弃的决心和决定付出所有的耐心和温柔的孤注一掷……

我知道我爱他的灿烂，就也得爱他的破碎，我见的得他的光鲜亮丽（就像他在竞选president的演讲时闪闪发光），就也必须接受他面对压力的狼狈，就像我说“你看我什么时候嫌弃过你啊？”，好与坏，黑与白，他都是我身边最亲的人，我永远会选择站在他的身边，他不是一米九清冷氛围感模特型的帅哥，但我不管怎么选，都一定会选择他，一是可能因为我天生的缺陷——认不出帅哥（对于男生我只能识别出来长得不一样，很少很少能识别出帅不帅），二是他既是我的玻璃罩也是我浇灌过的玫瑰，这朵玫瑰长的漂亮与否都是我最爱的一朵，所以有了他后，我的目光再也没有向别人多看一眼，或许看了，但我认定了都不如他。

网上都说男生喜欢情绪稳定的女生，所以我从来没有让他看见过我哭，搬离宿舍的那一天我坐在他床边哭了好多次，哭了好久，因为他去了滑铁卢见朋友，一天都不在，最后我离开时也没见到他，所有人都说他应该主动来帮我搬行李，我发了消息给他，又撤回了，因为那天......他的态度让我不敢再贸然和他联系，似乎每句话都需要多方求证，而他其实是我对象啊，不是我的上司......

然而，在他离开多伦多的前一晚，他还躺在我身边，临走前还抱了我......

第二天，他就变了，毫无征兆......现在解释来，大概率是躁郁症，但当时对我来说，是一击重拳打在我胸口，不明所以却又无能为力。我拍下了我们共同待过的屋子，再最后看了一眼有着我们回忆的地方，去到了一个陌生的环境，没有我熟悉的他，也没有在爱里的自己……那天的行李是我自己搬的，落地时是他帮我搬的行李，现在……我要自己搬走了……

这就是躁郁症，从来没有提前的招呼，从来都是措手不及。

我们没有人提过分手的事，只是默默远离，不再联系，没有删好友，没有拉黑，没有争吵。

都说女生在分手前都能预感到，更何况他表现得那么明显。后期他因为各种压力，母亲对于资金的控制，学校的寸步不让，通常会拒绝见我，我问了他身边的朋友，他们都说他就会这样，让我别慌，让他自己待几天就好。现在我可以告诉你们，当你的爱人有躁郁症，ta的发作不是自己的选择，但你承受的痛苦不会比他少一点，或许这也可以被称为“一体”。患得患失让我面临精神崩溃......

我们的故事结束于他跟换了他的手机壁纸，他的壁纸原来是我的照片......

你觉得呢？关于我们的开始。

或许是因为这次分手突如其来也不明不白，所以我执着的想要一个理由，我也觉得我还没来得及好好地了解他，他更还不了解我......

后来我突然想起了他提过的“药”.......那天上网搜了之后我第一次知道了他所描述的叫“躁郁症”即“双向情感障碍”，第一次真的了解了这种心理疾病，我又重新想起了他说的“这玩意儿还没法治”......《摩登爱情》第三集安妮海瑟薇出演的就是讲述躁郁症患者的恋爱过程，灿烂的起因，和苍白的结局，我反复看了好多遍......

我在想我会不会.....无意间伤害到了他。在回想的时候，我想......或许......有段日子我给了他压力......他处于抑郁阶段，但是我还是希望他能花时间陪我，我有些过于焦虑，那段日子我也很难控制好自己，在他不想见人的阶段或许我执意捅破他最后一层保护膜，或许我过于执着让他把自己的抑郁暴露在我面前，但我忘了，让一个人轻易袒露脆弱，特别是对于一个17岁的男生，是近乎不可能的事......

“你别一心情不好就躲我......”

"不行，我的宝宝要开开心心的。”

我们的观念出现了分歧，或许只是他的借口，或许也是我的问题……在我的观念里，他的情绪价值我有资格占有，那他的坏情绪我也一定要接住，我不希望他的崩溃是万丈深渊，我希望他可以接住我的每次崩溃，己所欲才会施于人，但他选择了回避......

后来我才了解到，躁郁症的抑郁期就是不想见人，任何人，所以......那段日子，我给他带来了痛苦，我的磁场也很低能量，我无法带他走出来其实......

都说情侣间有很多明明抱抱就能解决的问题，两人却偏偏选择了争吵，但是，于他，我不敢要什么，我们没有争吵，因为他似乎什么也不想和我沟通。

是的，和躁郁症患者在一起，真的很累，永远不知道什么时候是下一次的不知所措，也要随时准面对分崩离析，他可能说不爱就不爱了。

但……我不后悔当时认定了的不放弃。

我还是很佩服当时我能下定决心的勇气，但我知道我做的决定是正确的，我处在他女朋友的位置上，是有去爱护他的义务的，对于躁郁症来说，我们能做的太少太少了，为数不多能做的就是陪伴和支持他，大多数的时间都是他一个人在来回阴晴不定，我们不能认定的说只有我们是受害者。

但我们确实……要随时做好被好端端的砍一刀的准备……我想这是每个决定和一位躁郁症患者在一起前必要的心里准备。

在断联一个月后，在我一个月前已经从悬崖上摔下去后，在我花了一个月时间来安抚自己后……他突然给我发来了消息……“咱俩分手吧”……我不知道这该算什么……所以这一个月，他去哪儿了？！我不知道，只是当他再次出现在我生活里是以这样莫名其妙的方式……我以为我们分手的很安稳，大家都懂自洽，我甚至不知道这次是不是还是因为他的病，只是觉得这个人好奇怪……这一句话让我一个月的努力看着都像个笑话……

于是我开始写下我的经历，和躁郁症的患者在一起的12天。

我还是没有好起来，也经常感觉自己好不起来，经常的情绪异常兴奋，上一秒还心痛到蜷缩在床上，下一秒就非常庆幸离开了他，上一秒还很乐观的认为下面的日子会很快乐，下一秒又是绞心的疼……我不知道我怎么了，但我希望我没事，或许只是一些应激反应，记忆力迅速衰退，睡不安稳的觉，一个月长的10斤肉，总有一天会好吧。但我大概体会到了“躁郁症”……不是我能控制住的，那他也不行……

那么，躁郁症患者不配被爱吗？如果自己很爱的人是躁郁症怎么办？

说了这么多，我最后的建议，依然还是别放弃。

他病了，虽然不是我们造成的，但病的是他，有些人会挣扎，而有些人不会，这是他们每个人的选择。有人说如果他真的爱你，他会控制好自己，会和你解释，会和你好好说，会努力接受治疗，是的没错，如果他爱你，他会愿意为了你变好，那我们要做的就是在他慢慢改变的路途上等待，陪伴，鼓励，不放弃。而如果他不爱你……那我想……该讨论的，不是躁郁症的问题了，就像我。但在你们仅有的开心的日子里，不要后悔自己的付出，不要怀疑他的情感，哪怕最后受伤的是自己，但他是你的下限，而你，是他的上限，该后悔的永远不是那个真心付出的人。正像所有人跟我说的一样，“他失去的是一个爱他的人，而你失去的不过是个只会伤害你的**”

我们来自不同的家庭，接受不同的教育，他伤害了我，但我做不到用同样的方式伤害回去。爱到最后，全凭人品和良心.....看到网上有个片段讲到“你以为分开后她对你诋毁污蔑，但是她逢人便说你当时对她真的很好”，分开后他对外把我描述成了尖酸刻薄无理取闹的一个人，但我甚至都知道他心里清楚我不是，他或许以为我对她诋毁污蔑，但他永远也想不到，我和每个人说“他当时对我真的很好”……我会把我们的故事从头讲起，故事的好坏，由听的人评价。

最后记上我曾经写过的一个片段：

先生，

如果你听到这里，

请你安静的听我说，

你是我乱世中的乱世，

和我写不出的文笔，

没去过的瀑布，没听过的尤克里里，

那就淹死在世俗，

荡起绝响，声生不息。

最后，对于躁郁症患者，我希望所遇见的人都能给他们机会，或许你就是拉他出来的那个人，如果不是，给他一段日子的陪伴，也让他陪你走一段路，之后的路各自好好走，也不枉你们的相遇。希望你们所爱的人都值得你们等待，值得你们的温柔，希望每一次哭都是因为好好被爱着……