从Andy开始学着自己吃饭，我基本上就开始教他吃饭前洗手，刚开始还好，玩水打香皂玩泡泡都是很高兴的事情，但是后来剧情反转，他手上只有有一点点水就开始大哭：“妈妈，我的手好湿啊，我的手好黏啊。”于是我们开始妥协，不需要洗手只用湿毛巾擦，甚至也不用毛巾只用儿童的免洗洗手液，但是我们的退让并没有动摇他的意志——洗手，毛巾，洗手液一律不可以，只要碰到他的手就开始大哭大叫，并且即便手已经变干，他依然会闹腾半天。
在试了多种方法依然无效之后，我开始换了思路，一到吃饭时间我就开始非常夸张地无理取闹：“Andy，我要吃饭了，但是我不想洗手，你不要让我去洗手，我不洗手。”（脑补一下我学Andy大喊大叫的画面）
“妈妈，不洗手的话手上的细菌会进牙齿里就会有蛀牙哦。”他开始用我教他的话来教育我了。
“可是，我不会洗手，你可以教我怎样洗手么？”
“好的，我来教你。”
于是，他煞有介事地开始教我怎样洗手——开水龙头，把手弄湿，打香皂，搓手，冲干净——一个步骤也不少。一开始他还小心翼翼地不把自己的手弄湿，后来当他看到我实在是太笨拙，就不得不亲力亲为地教。这样经历了几次后他又开始享受洗手，再也不怕自己的手变湿变黏了。
另外一件事。夏季的晚上我经常带Andy在厂区院子里玩，虽然过往的车不多，但时不时还是会有，如果他正在玩的时候有车过来然后我告诉他不要跑，那十有八九他会跑得更欢，后来我就用了类似的方法，一有车过来我就开始告诉他：“Andy，现在有车过来了，如果我们继续跑就不安全，你可以拉着我的手站这里保护我么？”
“好的，妈妈，我来保护你。”说着就拉我的手静静地站一旁，等车走过去了才会松开我的手。
“谢谢你保护我。”
“妈妈，我喜欢保护你。”
后来如果再有车过来，我就提醒他有车过来我需要保护，多数情况他就会像个小大人一样静静地保护我，即便有时候会拒绝我说不喜欢保护我，但是也不会无视车辆来回跑了。
其实小孩子和大人一样不喜欢被说教，并且我们反复说教的东西小孩子早就知道了。比如不洗手怎么样，有车辆时候到处奔跑会怎么样，他都可以一一道来，但是挑战大人的底线对小孩子来说是趣味无穷的，所以我们越是说不能他/她们就越怎么样，越是说要怎么样他/她们就越不怎么样。这时候如果我们继续说教那就不能怪小孩子不听话而要怪自己太笨，明知道小孩子不会听为什么还要唠叨呢？然而，对于经常被教的小孩子来说，去教大人却是一件新奇的事，多数情况下小孩子都不会拒绝这样的尝试。这样一来，大人也省心，小孩子也高兴，何乐而不为呢？
另一方面，让小孩子来教我们还可以培养他/她的责任感。从一出生开始，小孩子的日常就基本上是被大人安排着，小孩子自己做主的机会少，为别人做主的机会更少，所有他/她就很少也不需要为别人考虑。而互换角色就提供了这样的契机，小孩子可以主动参与而不再被动执行，有了主动参与感，小孩子的责任感和关心别人的意识才能被激发出来。
互换角色也可以发生在孩子和别的事物之间。比如，扔垃圾时候Andy有时候会故意扔在垃圾桶外面，如果我告诉他垃圾要仍在垃圾桶里，那他肯定是带着坏坏的笑把垃圾扔得离垃圾桶更远。 你能说他不知道垃圾该扔哪里么？他肯定知道但就是不做。但是如果我换一种说法：“Andy，垃圾现在肯定好伤心，因为它没有被放到正确的位置。你可以给垃圾帮帮忙么？”那他就非常乐意去给垃圾帮忙了。把垃圾扔垃圾桶里并不是我要求的，而是他自己决定的，“被动”变成了“主动”，他的心态也随即发生了很大的变化。
虽然说小孩子和大人有很多不平等的地方，但在人格上是绝对平等的，小孩子需要我们教，但这种教是用心的教育和感化，而非居高临下的说教，更不是命令和吼叫。如果一件事我们反复去说小孩子依然不听，那我们不妨换个思路，多站在小孩子的立场上去考虑，也许问题就会迎刃而解。
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