这两天终于闲下来了，也终于可以赶自己的签约小说了。按合约下个月就要终结全文，可还有一半没完成。心里的焦虑是无法言说的，自感被任务赶着的文字充满了浮躁之气。心想赶紧写完回头好好修改，好在允许发布过的文章再修改。本来是有满满的素材，却写不出自己想要的效果。自己写的较满意的文 往往是心平气和地写出，再慢慢地斟酌字句，慢慢地修改出来的。
高中时和一位女友同在一个文学社，她的文章经常被发表。她的文短小精悍，语句优美。她说好文章都是修改出来的，她总是对她的文章反复修改。我却是写个作文都要扯个七八页，连累老师不得不写下批语：“写作文不是写小说！”虽然有同学说我的作文随随便便都能摘出好多象诗的句子。
暑假到那位女友家玩，见她床上桌上堆满了报纸，她剪了好多文章粘贴在大作业本上，已剪了厚厚一摞。我也剪过好文章，大概有两三本吧，却是剪过便抛到了脑后。我更喜欢看大部头的小说。初中时，一位文采很好的女友与我如胶似漆。她家有很多藏书，那是她爸爸收藏的。我因与她交好，中学几年几乎把她的藏书看完了，那些书中竟有不少是外国名著。那时我不止一次地对她说：如果不学数理化就好了，如若可能，我希望不上学，整天埋在文学书里。直到今天，我还会这样想：倘能在青春岁月过两年埋首书堆，看自己想看的书的日子，这一生也有一段极幸福的日子了。可是，日子并不会随我们的心意走过，我们被日子裹挟着跌跌撞撞……
多年后，我在报刊上看到高中时的那位女友发表的一篇散文。她依旧用她的本名，她的文字更加优美精炼，文中表达的感情如日喷薄而出。那应是她向她心仪的人发出的爱的宣言。想到中学时她总是沉默寡言，说话声音低低的柔柔的样子，我禁不住大笑起来。她羞怯于向他表白，却用文字大胆地向他宣爱。我于是想到了自己的初恋，那一场旷日持久的暗恋……
那时，不敢看《红楼梦》，不敢听悲伤的情歌，什么是相思噬骨，什么是相思之痛，我细细地品咂个够。那时觉得，完美的人生就是事业有成，爱情美满。可是事业已是壮志未酬，此生无就；爱情是爱而不得，心仪的人儿此生无缘……这一切深重地打击了我，我已体味不出生活的乐趣，深秋的萧瑟深深裹挟了我……
今日回首往事，我在想，倘若我也如那位女友一样用笔大胆示爱，会是什么结局呢？所谓暗恋，也并非一个人一味地单相思。其实，也有灵犀相通，那一次次不约而同地回眸，自己为什么就不敢面对呢？因了那人，自己深心处是空前的自卑。那时自己有机会与伊人相遇，为什么偏要给伊一个孤傲的背影呢？明明有机会相遇伊的眼睛，却为何偏了头颅，眼睛睨向旁处，看也不看伊一眼呢？
在没有机会相见的岁月里，自己忍着不去打探伊人的任何消息，有的只是梦中一次次回眸。甚至自己拒绝用文字写伊，却任由伊的影子在梦中远远回望。
时至今日，自己才敢用笔回味当年相思之苦。应该是放下了，应该是痛得麻木了，已无了痛的敏感。
也终于明白，那个伊人其实是理想中的自己，伊人是自己本想成为的人。因为自己无法达到，所以辗转难寐，所以伤感痛苦。也因此，从此看爱情诗，不再认为诗人相思的是具体的人，它可以是人，是物，是理想，是理念……
人们写文，很多人都愿分享给身边的亲朋好友。尤其是参加征文比赛，很多人都希望身边人，甚至是身边人的身边人都能投一票。我却是深深忌讳，我写的文甚至不愿身边人看到。写实文，怕身边人对号入座。写情文，怕身边人非议讪笑。也因此，我写的文都用笔名，当然，我的身边人并不知我的笔名。也因此，我设置了朋友圈权限，我的朋友圈都是文友。
有时我会想，倘若伊人知我的情诗是写伊，伊会作何想？哦，我写的真是伊人吗？我似乎与伊一句话也没说过，我又了解伊多少呢？伊人现在什么样？梦中伊依旧是十八岁的模样，倘真有见面的一天，会不会陌生得想转身逃开？哦，我写的应该不是伊人，而是理想中的自己。我怀揣一个失落的梦，我的失意寥落要通过它来渲泄。就如自己不止一次地幻想两腋生出巨大的彩翅，振翼驰向彩云间……
终于闲下来了，我本该加快码文步伐，却为何心还是静不下来呢？码文在一个不大不小的网站里，平时写文却在另一个平台里。有几个人的文还是日日牵系了目光，却与之并无互动。他们是敢言敢撕的人，自己虽然欣赏他们行文的大胆畅言，却并不想成为他们队列中的一员，怕一言不慎惹火上身，自己并没有他们强大的心理承受能力。自己总是悄悄地来悄悄地去，不留一言片语，不举一下指头。
有文友说我的文章标题有些简单。是的，我的文章标题常常一个字或两个字。一篇文能否吸引人，标题很重要。看到有很多文标题很醒目，令人不由点进去，却发现“原来如此”，“不过如此”，或者议题另类，引无数唾沫喷溅，甚至写者也被喷得看不见人影。自己也想文字被更多人看到，却并不想在标题上下功夫，总是以简单的字眼一带而过。忌讳着什么呢？也许是怕自己孤零零地站在看台上，周围是聚拢的人的评头论足……那是种什么感觉呢？应是“零丁洋里叹零丁”的惶恐感吧？
自己现在本应静下心来一心码文，如期交稿，却是心有戚戚感惶惶然。已是多天没怎么与文友互动了，他们给我的文留下了赞，我却还没回赞。原来，这种焦躁不安源于我欠了文友的点赞情。
来而不往非礼也，文友的赞我要赶紧还，否则越聚越多，等聚成了山我就无了招架之力，还不起了。于是，这两天我几乎停码了文，全力赶回赞。文章细读是不可能的了，大致浏览一遍便点上了赞。因看了平台上关于空心赞能量赞的争执，自己也怕给文友点了空心赞惹埋怨。怎么办呢？点赞收录后再加上评，据说评相当于能量赞。唉，真想不明白：写文就写文，赞就是赞，干吗要细分成张三李四王二麻子，生生扯出些波折来。
好在终于回完了赞，感觉头上的云山散去了。天空蔚蓝高远，心境也澄澈起来……
