厨房的瓷砖上还沾着没擦净的番茄汁，是刚才争执时打翻的盘子留下的。你攥着抹布站在原地，听见客厅里的电视还开着，声音却像隔了层玻璃，嗡嗡的听不真切。明明只是为了“晚饭吃面条还是米饭”这样的小事，话赶话就吵了起来，最后他摔门进了书房，你蹲在地上捡碎瓷片，指尖被划了道小口，血珠渗出来时，才发现心里比手更疼。
地铁上的争执来得突然。穿高跟鞋的女士不小心踩了小伙子的白鞋，“对不起”三个字刚出口，对方就炸了：“你没长眼啊？这鞋刚买的！”女士的脸瞬间涨红：“我都说对不起了，你至于吗？”两人的声音越来越大，车厢里的空气都跟着绷紧，有人小声劝“算了算了”，却被小伙子一句“站着说话不腰疼”顶了回去。你看着那道被踩出的灰印，突然想起上次自己不小心蹭脏别人的包，对方笑着说“没事，擦擦就好”，原来一句体谅，真的能浇灭很多火气。
办公室的打印机前，两个同事正为“谁先打印”争得面红耳赤。A说“我这文件急着交”，B说“我等了半小时了”，声音一个比一个高，手里的文件都快捏皱了。你走过去把自己的文件往旁边挪了挪：“我不急，你们先用吧。”A愣了愣，突然说“还是你先来吧”，B也跟着点头：“对，刚才太冲动了。”打印机“滋滋”运转起来时，你发现其实没人真的在意那几分钟，争执不过是怕自己的“急”不被看见。
菜市场的争吵带着烟火气。穿花布衫的阿姨嫌摊主的秤不准，“这苹果看着就不够秤”，摊主把秤砣往秤盘上一砸：“我在这儿摆摊十年了，还能坑你这点钱？”旁边的人围过来看热闹，有人说“称给她看看嘛”，有人劝“阿姨别较真了”。最后摊主重新称了一遍，多放了个小苹果进去：“算我赔罪，刚才说话冲了。”阿姨接过袋子时嘟囔了句“早这样不就完了”，嘴角却没那么紧绷了——原来争执里藏着的，有时只是“怕吃亏”的小心思，给个台阶，就都能下来。
电话里的争执最熬人。你对着听筒说“这个方案应该这样改”，搭档在那头喊“你根本不懂市场”，声音透过电流传来，带着刺似的扎人。你把手机开了免提，扔在桌上听他吼，直到他说“算了，跟你说不通”，你才突然觉得累，轻声说“我们都冷静半小时，再聊”。挂了电话，窗外的鸟还在枝头吵，你却突然想通：争执不是为了争输赢，是怕自己的想法不被听见，可如果声音太响，再重要的话也会变调。
楼道里的争执带着点委屈。楼上的小孩总在半夜蹦跳，你上去说了两次，宝妈红着眼圈说“孩子精力旺，我管不住”，你忍不住提高了声音：“我们明天还要上班啊！”话刚出口就后悔了——她眼角的黑眼圈比你还重，怀里还抱着个哭闹的婴儿。后来你买了副静音垫送上去，她非要塞给你袋自己烤的饼干，“谢谢你体谅”，原来争执的尽头不是输赢，是看见对方的难处。
你慢慢发现，争执从不是解决问题的方式，是情绪没处安放时的乱撞。像两只被关在笼子里的刺猬，明明想靠近，却用尖刺把彼此扎得生疼。那些为“面条还是米饭”吵的架，为“谁先打印”争的执，为“踩脏鞋子”红的脸，说到底都是因为“怕不被重视”“怕受委屈”“怕自己的声音被淹没”。
就像现在，你看着书房的门，听见里面传来翻书的动静。你把那盘重新切好的番茄端过去，放在门口时轻轻敲了敲门：“我煮了面条，放了两个荷包蛋。”门开了条缝，他的声音闷闷的：“刚才我不该摔门。”你笑了笑：“我也不该揪着不放。”面条的香气漫开来时，你突然懂了：争执不可怕，可怕的是忘了争执的初衷——我们本是为了更靠近，不是为了更疏远。
其实化解争执很简单：先别急着赢，先想想对方为什么会急；先别忙着喊，先听听自己心里到底想说什么。毕竟，能和你争执的人，大多是在乎你的人。把刺收一收，把声音放软点，就会发现，比起输赢，更重要的是“我们还能好好说话”。
