我不是矫情，我是真的很久很久没法畅快的哭了，无论多么委屈，多么的憋屈，那么的难受，多么的堵得慌，可是我就是没有办法让自己痛痛快快的哭出来。
经过长时间的精神修炼，我已尽量让自己荣辱不惊，每天听音频，看视频，看书，我知道自己缺乏的是什么，我努力的想补齐心里那个大大的黑洞，可是，转眼间发现，还是有哪个地方不对劲，憋得慌。直到昨天，工作中的情绪无法宣泄，那一刻，我有点明白了，我不是一个能进能出的器皿，我只能进不能出！这怎么表达呢，就是，学的东西进来了，可是我没有宣泄的渠道，情绪郁堵。晚上，下班，很大雨，我坚持着来到健身房，今天天气的原因，很少人，我排到了前面的位置上动感单车的课程，看着老师的动作，狠狠的跟着做，一段一段的沉浸在自己的思维空间里，猛然抬头发现没有跟上节奏与动作，汗一直流着，甚至到了眼角我也不擦，假装这是我的泪水。
有多久没有流眼泪了？这是一个关于我的命题。。。。
记得小时候是流泪的，我不懂的嚎啕大哭，只会悄悄的，躺在床上，咬着嘴唇，抓着被子，盖着头，压抑着，不发声的嘶吼，眼泪刷刷流下，流着流着，累了，也就睡了。出来工作以后我的泪腺就堵了一半，也不是别人那样背井离乡，坚强刚硬，相反，我的工作很轻松，我的财富还是比较平稳的，从不缺乏。但是从小被教育，哭是最没有用的，最软弱的，慢慢的，我的泪腺就被堵住了，我不懂得表达自己的情绪，不懂得表达自己的想法，我甚至想做一个透明的人不被发现，就这样我把自己堵死了，感觉自己成了一股轻烟，缓缓飘荡，无边无际，也越来也不懂的爱自己了。回头一看，我把自己搞丢了。
现在的我是渴望流泪的，那是感情的宣泄，那是作为一个人所应该有的感觉，非常渴望看到一双让我落泪的眼睛，懵懵懂懂中，下意识的幻想，如果有一双让我看见就刷刷流泪的眼，那就是我等了好久的那个人了吧，我强装的刚强硬朗，在那一刻会是怎么样的彻底瓦解。可是我躲避看人的眼睛，除了孩子和老人的，其他人的眼睛我尽量的避开，因为那里有太多的故事，我怕我承受不起，只好忽略。现在的我总是什么都不知道，我愿望自己回到那个不知道的时候，做一个不知道的人，我的心高气傲，我的坚强快乐，是真的么？不，那是我的感情无法宣泄，堵得慌，堵出来的。
现在，在这里，让我悄悄的许下一个小小的愿望，愿望我能见到那个，温婉柔弱的自己。
