我是陆灿，大一妹子，生北活南。
一直觉得北方寒冷飘雪的气候，造就了那一片沃土千里上的人们，坚硬的品格。说人话就是，北方人，不太会变通，又认真的要命。
妈妈说，我的性格不像她和父亲任何一人，倒是自成一派。其实，我像父亲一样，不喜争抢，为人厚重。又有了母亲的小脾气，和她天蝎座的极端。
母亲是天蝎座，没有离异，只有丧偶的那种星座。
记得年幼的我，和母亲说的最多的话，就是“我想要一个真心的朋友，那种知心朋友，一个就够了。”现在当然知道那时候的幼稚。当了班长，又有好面子的倾向，满脑子都是偶像剧剧情，把自己弄的倔强无比，又企图引人注意。这个时候，我遇到了我第一个爱的男生，一爱就是七八年。
想想，那是我最玩不起的时候，捧着一颗心去让人肆意践踏，还少女心的弄出一套“爱的手势”，去北京的那个假期，所有照片都有那个手势，弄得我现在都没有再看一次那些照片。年幼的荒唐，就是地上的一摊糖水，阳光下发着闪闪亮光，你却不愿去碰触它，因为它被灰尘弄的污秽，又甜腻的让人想逃。初恋的不告而别，让我第一次见识到言情剧里，关于情感的悲伤，我变得像所有小女孩一样，为爱情伤情，穿深色系的衣服，脸上挂着半笑不笑的表情，以为自了什么了不起的磨难。我和他的故事变成了一种谈资，像祥林嫂一样的我，把我的悲伤告诉给身边的每一个亲近的人。后来也只是自食其果，让自己的痛点，成为别人口口相传的笑话。
这是我想要告诉所有人的点。你告诉别人的，一定要是你不怕别人拿这个去恶意中伤你的。如果这件事是你的逆鳞和心头痣，你就一定要守口如瓶。
后来纠缠了很久，我不想放手。直到他和我说，“我对你连好感都没有了。”
第一次的爱恋，是刻在骨子里的暗花，刻刀也只会让它变得更深刻，而不会把它刮掉。
无数次和闺蜜提到他，然后以泪洗面，哭好长时间，才能从情绪里缓过来，问自己，是不是扇自己一巴掌，才知道什么叫疼痛，才知道不要再为他难过。
天秤座真的很难不联系前任，但每次都是重蹈覆辙。全天下的复合，要么难逃分开后的磨合，要么难逃之前分开的理由。
想变得玩得起，有两个诀窍。一是多处朋友多实践。二是多拒绝别人。
从小到大，我都是关系的终结者，刽子手。热爱自由和撩汉的天秤，怎么可能因为爱情束缚了脚步，慢慢活成了初恋的样子，“谁喜欢我，我就不喜欢谁。”倒不是真心实意的自我作死，是从心里往外的排斥管束，排斥负责。90后00后被黑的最多，独生子女被冠以自私的名号。刚开始我还会反驳，但到后来，也慢慢活成了他们眼中的“我们”。
从一开始放弃的时候，扒皮抽骨一样的疼痛，到后来，放弃变得轻而易举，习以为常。难过，也只是成了一个人的时候，恍然梦回的一怔，看见过往熟悉地点时候，猛然间记忆的回笼。
仅此而已了。
新交的男友，脾气忽然变得暴躁而不识。他自己和我分手。
我说，“你今天从我身边离开，你一辈子都别想再回来，老死不相往来吧。”
他说，“不是这样的，我不想这样。”
我说，“没关系，我比你有种。”
希望每一个看到这篇文章的女孩子，都能在爱情里找到自己的骄傲，别迷失了模样。
