我拒绝父母为自己安排的医院工作单位，执意留在大学里做一名默默无闻的研究员、每天面对着毫无生机的实验数据，我并没有对此感到有任何的厌倦，反而觉得它是我这一生应该走且必须要走的路程。
尽管爸妈对于我做的这个决定很生气，可最后他们还是选择了相信我，并支持我。这一辈子，我觉得自己很幸福。因为我有一个理解我，爱我的父母。
对于他们安排的工作，我理解他们所有的良苦用心，他们所做的一切，全部都是为了我的将来考虑，只不过是我自己不想那么安安稳稳就过一生才选择不听从罢了。在他们眼里，辛辛苦苦这多年将我养大，然后又供我读书上学，好不容易熬出头了，我终于从医学院毕业了，可以名副其实地当一名他们一直以来期待的医生，我知道这是他们一直以来的希望，我也一直谨记着这份希望，只不过我想用不一样的方式来实现和回馈给他们罢了。
我知道无论是家里面的亲戚，还是学校里和自己玩得还行的朋友，当他们听到我所做的选择之后，无一不是嘲讽或是愤愤不平地说:“那么好的就业机会你都放弃，是不是脑袋被门夹了，傻了吧唧的，要是我们能有你这样的机会，早就到寺庙上香去咯。”
当大家问我为什么这么选择的时候，我并没有刻意向他们解释原因，因为对于不确定的事情，如果过早就认定它会成功的话，那将会给自己一种无形的压力。我是一个忧心派，我不想等到若干年之后，自己要是混得没有如今设想的那么好，担心到那时候自己在这些朋友面前连最起码说话的底气都没有。
我十分喜欢用“不成熟”这个词来掩饰自己，就好像是替自己的某些小缺陷或是小遗憾找到一个绝佳的借口来应付它们。譬如我不擅长于谈恋爱，所以在和异性女孩交往时，我总是对她们说:“我不太会关心人， 或者说我不太懂得浪漫类似的话。”。
我很喜欢怀念往事，因为人的记忆总是存在着遗憾和缺陷，这些遗憾和缺陷没日没夜的便会跑出来折磨人，它使得怀念它的人常常睡不好觉处于失眠的状态，我甚至为这事还特意找算命大师为自己算了一卦，他说像我这样常常怀念往事、常常思念旧人是一种难得的性格，这样会使我面对生活中烦恼的事情冷静下来。如果我不时常去怀念的话，那后果可能便会导致自己对很重要的东西遗忘。
也不知道是为什么？都过去这么几年了，可是自己始终记得关于她的某些事情，譬如上高中的时候，我总是喜欢在课间眺望位于一楼教室里的她，即便我看不见她的身影，但我知道她就坐在教室里，即便对于这一切她一无所知，但只要我自己满足就感觉心里很完美。
如今一个人走在校园里的大道上，满地金黄色的银杏叶铺成开来，似乎也只有冬季，我才有时间和机会看到如此美丽的景象。
还记得三年前那个下午，也是在这条大道上，我和她手牵着手来来回回的转了两圈校园，那是她第一次来看我，我高兴极了。在她还没到我们学校的时候，只是仅仅通过一个小小的短信提前和我说一声，我便高兴的一上午都没停下来。
那天的天气怎么样，我已经忘记得一干二净了。唯一记得的，便是她咋着一个马尾辫，穿着一件灰色的长棉外套，背着一个红色的双肩背包出现在我的面前，她拥有很长很厚的头发，我记得那天下午坐在亭子里，我还特意去摸了一下，头发很顺很光滑，略带点清香味。或许是我们已经很久没见面的缘故，我走到她面前，忍不住想要去吻她，她的到来让我兴奋的发狂，那一天的课我都没怎么感兴趣上了，或者说那天在我心里已经完全被她占满，根本就没什么课了。
那天接到她之后，我无趣地逗了她一下，说:你终于愿意来看我了，我还以为大学生涯里，可能就只会出现我去看你的情景呢。
没想到她也不甘示弱，直接说:你想得美，我是来看我妹的，谁来看你了。
不过确实，她的妹妹和我在同一所大学，我不知道那天她说的话是真的还是假的？我也一直没吻她，不过从后来她提出分手之后，我大概就猜到，她那时说的话应该就是真的了吧，她不是来看我的，她是来看她妹妹的，只不过顺便来看看我罢了。
在分手之后的有一段时间里，我比较犯浑，或许是心有不甘，又或许是对她还一直放不下，所以就发消息质问她说:你到底喜欢过我没有？你是不是从来都没喜欢过我？你不喜欢我为什么还要答应我的表白和我在一起，害我空欢喜一场呢？
我也不知道自己那时候怎么会有这么多的问题，可能是被愤怒冲昏了头吧。直到我冷静下来之后，才想明白真的不该那样去质问她。如今想想，那时候的她面对着自己的一系列拷问，心里面肯定也很痛、很伤心吧？
爱情就如同一架上了弦便开始周而复始不肯停歇的钟表，被时间的洪流冲刷之后，唯独剩下的便只是些微坚固的痕迹，而记忆毕竟不是U盘，不可能永远存档。除却从小陪伴自己长到大的父母亲人，其余的人始终会渐渐消退，如同搁浅的鱼。
随着和她的联系越来越少，我开始控制不住自己像一个吸毒贩一样越来越想她，手机里的照片已经无法满足我了，因为它太死，太沉默，有时甚至还会将我变得容易暴躁不安。我开始尝试着给她写信，以此来缓解我的相思之苦，可最后当我写完之后，却发现自己已经没有再将那封信寄出去的勇气了。
于是我换了种方式，开始默默地关注着她的空间动态消息，我将自己对于她空间的访问设置了隐身，以此来不让她发现我的存在，在很长一段时间里，我每天都进她的空间逛一大圈，看看她的留言，看看她的动态，有段时间我甚至习惯了这样的做法，即便我很不屑自己这样默默偷窥她生活的方式。
直到有一天，在她的空间留言里面出现了一句“宝宝”，我才停止了这长达几个月习惯性的窥探生活。
我很好奇对她留言的人是个什么样的人？他是否比自己优秀？她是看上他的什么地方的？我抱着这些问题去和她的闺蜜打听关于那个男生的一切，不曾想换回来的且是什么都不知道。
一直打探了好几个闺蜜，有两个甚至还是她和我处于男女朋友的时候介绍给我认识的人，不过她们也和之前打听的一样，都说不知道。我不清楚她们是真的不知道呢？还是说从闺蜜的角度不出卖朋友，所以才对我闭口不言。了解给她留言的男生，这件事我做了很久，可一无所获，直到后来有一年，我记得是新年刚过不久吧，她便在自己空间里公布了和那个男生在一起的消息之后，我有很长一段时间便没有光顾她的空间了。也是自那以后，我便不抱任何希望的停止了打听那个男生的想法。
有人说:“择善而从是人的天性，有些感情只适合留白在青春里。”我不相信她是这样的人，我也不相信自己不会是她最好的归宿，我坚持着自己始终对她的真心。有一次，我刚好从她闺蜜那里听到消息说，那个男生要去她们学校看她，我也毫不犹豫地放下了自己手里面的工作，买了汽车票去到了她的城市，想验证一下当我们两个人出现在她面前时，她会选择谁？可后来的结果给我狠狠地上了一课，原来过来人的话有时真的就像是真理一样，即便你再怎么不信，可人家说的就是彻彻底底最现实的东西。
对于现如今已经算得上成熟的我来说，已经不再像以前那样用“不成熟”当借口了。面对着生活中琐琐碎碎的事情，各种各样复杂的人际关系，我似乎明白了一个道理“不管是朋友还是恋人，彼此之间不戳穿谎言，便是这个成人世界里最大的善意了。”
经过了许多事之后，我也慢慢地明白了，或许是一个人孤独久了，没有找到一个人陪伴自己和自己说说心里话，这才是导致自己越来越恐惧交友，越来越憎恨那些对爱情出轨的人的根源吧。
