我想写一封情书，想表白的有很多，自己，亲人，我爱的人，陌生人和整个世界。但表白了所有的人事物，是不是表白这件事情也就失去了意义。
突然产生了写一封情书的想法，是因为与好友莫名其妙的闹翻了，他在我的面前摔了东西，面对别人的愤怒，我总是情绪低沉，甚至身体上都有些无力，那是可能是一种慌乱恐惧。应对愤怒我总会有些不知所措，就像我根本就不知道如何发泄怒火一样。
争执冲突的产生尤其是好友之间，是有一个蓄积不满的过程，可能需要几天或者几小时。可能是我的错可能是他的错，但不满蓄积的久了，就难以分辨是谁的错了。
我的错可能是因为，少有朋友，不善交际。平时沉默寡言，导致遇到熟人，嬉笑怒骂变得拿捏不住分寸。我想我该开始看书了。
我已经两三个月没有看书了，没有新鲜的东西进入我的脑子里，让我变得头脑简单起来。
另一方面是因为在网上结识了一个女性朋友，是朋友推荐的，大概就是带着交男女朋友的目的，我和她交换了姓名。让我收罗各种无聊话题和她聊天。她挺配合的。但到聊天结束时我却很失落。
我从没在网上与异性聊过天，现实中我更是一个见到女性就会脸红慌乱的人。我之所以让朋友推荐给我一个异性好友，是因为我突然意识到，尽管我对于父母的人生观念不屑一顾，我却难逃结婚生子的命运，而且当我年老时还是孤身一人的话，会很凄凉。我想我终归是要与一个异性生活在一起的，（如果不出意外的话）。我该去了解异性了。
这让我想起了，我上一篇文章表白的女生，我想我应该可以说出她的名字了，她叫易秋冬，一个很可爱的女孩子，因为我知道我们不可能，所以爱与不爱反而变得无所谓了。我想这个世界终归会善待一些人，她应该是受人追捧的，因为出色的相貌和很高的情商。
我做的决定好像无所谓对错吧，因为没有伤害到谁，或许这对于我来说也是正确的，我想如果她还留意我这个无趣的朋友的话，或许她也会赞同我的决定，因为她并不缺爱，也不需要我的爱。去爱一个不需要我爱的人是孤独的。
所有的事情让我情绪低落，压抑，致使我容易冲动，做错事。让我愈发孤独。
但我并不想批评自己，相反我却要表白自己，因为这是一封情书，我该善待自己，因为人成年以后，就不会再有呵护理解和爱了。生活的重心成了维持生活。
我希望自己是谦卑的温和的。尽管有些时候自己做的不尽人意。但我走在去往哪里的路上，如果我坚持下去，能不能到达那里就变得不重要了。
我想告诉易秋冬，我爱你，但相比于让你接受我的爱来说我更希望你获得幸福。我想告诉陌生的异性微信好友，感谢你能忍受一个无趣之人的无聊话题。我希望你能成为与我共度余生的那个异性。我想告诉我的家人，尽管你们不理解我，不呵护我，我依然爱你们。我想告诉这个世界，套用一句别人的话，“生而为人，我很抱歉”。
我写自己，因为我做不好我自己，一个连自己都做不好的人，要写些什么去影响别人。也许我止步在自己面前，但战胜不了自己的人并不止我一个。
