我本可以的。我本可以成为更优秀的人，我本可以学好英语，我本可以更有趣，我本可以活的更开心，我本可以当自己生活的主人…
我在这几个月读了很多书，发现我所谓的痛、焦虑和迷茫，也许在地球的另一端别人可能比我经历的更糟糕。我看到刘同也经历过被排斥迷茫无力，我看到杨熹文在异国艰辛的打工，被别人嘲笑却依然坚持自己的梦想…是啊，这半年来我经历的事情一度让我觉得活不下去，朋友背叛，恋人的伤害都曾让我一蹶不振，我迷茫，焦躁！我怕，我怕我失败，我怕自己失去…那些自己付出的人最后都拿出一把刀刺痛我的世界，我一度觉得自己天塌了，不知道怎么生活，不知道以后怎么生活…
我是别人眼中的乖乖女，大学毕业之后按部就班的工作，在这个四线的城市过着安逸舒适的生活，生活的琐碎和舒适让自己稳定的觉得生活大概就是这样…大学毕业之后就不看书了，看什么呢？工作已稳定，平日单位的学习技能考试我都烦躁的不行了，现在是我享受生活了…后来，日日空虚的我开始发慌了，这生活好像一眼能看到头，国企的效益面临技术的落后，管理制度的教条，单位的效益是越来越差，我也越来越发慌，以后怎么办？我失业了怎么办？一直以来我狠依赖家人狠依赖恋人，但是生活的现实也会把童话打破。我曾经把他当作我的天，我生活的支柱，并且愿意为他做一切。可是正是这种崇拜和依赖使得他高高在上，我把他当成生活的全部，他反而觉得不能呼吸，我想他所想为他做他想的事，他是外地人，一个人奋斗不易，我觉得自己是他的亲人，理解他帮助他，总之从生活到工作我觉得他的事就是我的事…也许正是这种自己为是的理解，好像我离他越近他越觉得你烦躁，等到我需要他为你撑起一片蓝天的时候，他都一副不能低下自尊，男儿膝下有黄金，我一个知识份子怎么能做出求人办事这种苟且之事…
朋友？现在的我无法定义什么是朋友？你遵守你们一起时朋友的秘密，可是翻脸的时候，她恨不得全世界都捅向你，你遵守别人的秘密，别人却把对你了解当做刺伤你的利器。因为她看到你不会不是背后捅刀的人，要下手就先下手为强！也许是你们曾经的熟悉你们的陪伴理解成为了她伤害你的最佳武器…一度我觉得很受伤，现在的我渐渐坚强，也许有些人的出现就是为了让你成长，让你发现人性还有非常邪恶的一面，有一些人注定是过客一场，人生的路需要自己独立完成，别依赖任何人。而我坚信时间是最好的解释，孰是孰非交给时间！
就在这一年，我经历了一个人吃饭，一个人回家，一个人修行，一个人努力坚强的活下去…
我开始读书，因为我不知道作为一个柔弱的姑娘怎么走人生的路。我开始看很多的书，仿佛生活里的问题希望在书中找到答案。我知道我不是这个世界上唯一一个失落的人，这个世界上有太多的人在生活上经历了比我更加艰难的事，我看到了老杨二十几岁一个人背着行囊在异国里坚强的生活着，我看到村上春树33岁在厨房里开始写作，我看到咪蒙经历了原始家庭的混乱却依然自信乐观的活着，我看到了刘同独自一人十年的北漂却依然不放弃初心…而我在和他们的艰辛比起来我所经历的简直太微不足道了…
我想在这个世界上好好的活着才不枉此生，我不想在自己的人生简历上只有单薄的几个字。我想我本可以活的很好，我想我可以读书写字，可以背着行囊在这个世上快乐的行走，而所有支撑我这些想法的是我要有技能，而不是国企朝九晚五的工作。我又开始重拾英语，因为我上学时一度对英语狠热爱，可是上了大学从繁重的课业中解脱出来，放弃了这项生活技能的学习，就像我本来大学的时候喜欢写日志，虽然都是些无病呻吟的青春迷茫和焦躁，可是连这小小情绪的发泄口我也丢弃了。生活的安逸真的可以把一个人彻底侵蚀…
现在的我计划着利用好暑假的时间，利用下班后晚上的时间学习英语，年底考个雅思看看自己到底有怎样的水准，明年申请个打工度假签证，生活有无限无限可能，我要去尝试去感受，不能把精力留在泡沫剧上和自我享受中。也许我有一天考个翻译证靠着英语行走在世界上…
我知道我本可以的！
