一个室友为普通话考试在朗读文章，还有一个读着我不知意的英文，我突然为晚饭后没去图书馆有点后悔。去图书馆不是什么喜好，更谈不上规律的学习活动，只是今天下午的心情有点烦躁，而我每每在这样的心情，听着音乐再看一本书，心情就能得到一种明朗，我不知道真的是书中的内容感化了我，还是书渐渐成了我逃避问题的处所。

下午上实践课，也就是拍视频，四个人一组，两个人是我的朋友，为了一个简短的剧本，意见很多，分歧显见，我从来不知道我们三个人之间能这么不统一，或者说没那么默契，瘪嘴的表情，反对的眼神，生硬的否定，我没想过会在几分钟内面对几次，而我自己似乎也总不能称意。而当下课后看着她们两个勾肩搭背，因为同时做了一个动作而说可以做双胞胎时，只觉得自己像一个多余人，隐隐觉得早先想三个人的友情总有一种不完整是对的，从一开始的六个人到现在的三个人，以为我们三个人是不能瓦解的铁三角，今天我第一次不再自信，也许不久的将来，我就是下一个出局者。

记得那么多次，心里那么感谢她们，也在日记里提到过很多，感谢她们的包容，上一个出局的Y说觉得她们一直在忍耐我，现在我有点相信，是不是我一直都做的不够好？

S是我上了大学唯一一个会在寒暑假出来见面的高中同学，后来回忆当初是什么时候开始把他当好朋友的，想应该是有一个下午他跟我讲了一些秘密，同时也是不好的令人难过的往事，还记得说完后我们彼此都有流泪的样子，后来他说，分享肮脏的秘密，成为朋友。我虽然没有告诉他我全部的秘密，却也说了很多我没有跟别人提起过的内心的想法，分享了很多或困惑，或痛苦，或明媚，或甜蜜的情愫。

想想跟现在的她们，说过理想，说过情感，却少有秘密，我好像总难以把那些守着的东西告知她们，我总是告诉自己，那些事说出来只会多一层膜，而我却告诉了D，也许内心还是觉得他更可以依靠。是的，我更喜欢和能包容我，护着我，有坚强的外表柔软的内心的人交朋友，也许很多人会觉得我是一个有点冷漠的、坚强的人，可连我自己也不想承认我是一个多么脆弱需要更多关爱的人。

我已不清楚是因为我不够坦白而没能让我们的友情更加牢固，还是因为她们并不是我渴望的朋友而使我无法坦白。

何以为友？我想有太多“相互” 的东西吧。