我蹲在黑暗的阳台上，终于还是忍不住哭了起来，没有声音只有眼泪。

室友在厨房里炒菜，我所能悲伤的时间也不过十分钟而已。事实上我连十分钟的时间都没有撑够，因为放在客厅的电饭煲发出了冲天的响声，她没有动静，我只好起身去推掉那个开关。黑暗在退去，悲伤被白炽灯所散发的光亮和生活的烟火味挤成了小小的一团。过了一会儿，室友叫我端菜吃饭，那小小的一团也不见了。今天很难有机会让我再去哭一哭了。

其实并没有发生什么，没有丢掉工作，没有（keyi）分手（dejihui），没有被大雨淋湿到透，只不过是在走入这个大门时感觉自己被扯入了生活的泥沼中，再也找不到自我。这种心情很像初找工作的那段日子，绝非焦躁，只是不知道该立身于何地，不知道该归心与于何处。

这里是我大学时代生活的地方，按理说我应该喜欢并习惯于这里，可事实是我希望一有机会就离开，再不愿去主动探索这里的一分一厘。七月底刚从新疆回来的时候我尚对自己抱有期待，我希望能不管不顾地去到自己想去的城市，去迎接无论是烈日还是暴雨的新世界。而事实是，我就在这里，哪儿也没去。这不是情话，是对自己最大的讽刺。

大迪说回来后时常觉得在新疆的一年像是做梦一样。可是现在梦已经醒了。我们离开了生活了一年的土地，离开了辽阔无边的大西北，离开了草原、沙漠、胡杨和雪山。我们没了拉条子和抓饭，没了大盘鸡和裤带面，我们也没有那无需在意的时差感了。

以前学习法语时非常喜欢的一个短语是Un bel avenir，意为美好的未来。而我今天之所以伤心，不在于过去的美好生活离自己越来越远，毕竟过去的已经是过去，我只是感觉自己陷入到了茫然的生活中找不到出口，害怕自己的未来被困在一竖井的空间内，美好永远只是一个词语。

过去已是过去，未来还有很远，我能努力的只是现在，而美好的未来，尚未来到。

（PS:其实写完这些，所有的坏情绪都暂时隐去了，毕竟我不是那种悲春伤秋之人。最近很喜欢我犬拍的那个简易生命保险的广告，每看一遍都会觉得振奋，“人生，满是梦想！”）