年关将至，朋友圈充斥着浓浓的年味，有的晒已经回到家的各种酸爽；有的晒回家后各种聚会的策划；当然最多的是朋友的婚礼，多数同龄人选择在今年尾声找到了幸福。这些无一不让人羡慕，毕竟我还在坚守岗位。今晚的心情异常糟糕，从何而来的这种心情却也无从说起。许是对自己的现状不甚满意却又无计可施吧。也许，女人这种生物生来就是矛盾，不可理喻的，毫无征兆地陷入悲伤，哀怒，绝望却又自我嘲讽。尔后还得自我痊愈，带着满腹的正能量兢兢业业地过着自己内心认可的敬业爱岗的工作生活，毕竟所有的情怀抑或伤春悲秋都是在吃饱喝足的前提下，在这个问题上，我向来自知并深信不疑。这样的状态在最近尤为频繁，反反复复，未曾间断。
转瞬生日将至，不知是为自己即将老去一岁感到恐慌还是为时间感到惋惜，近些日子你在夜里两三点还能看见我在朋友圈活跃，当然，没有互动的活跃。具体烦躁什么，忧愁什么我却一问三不知，大约我只是在生自己的气。比如说，为什么自己没有弄清楚想要什么，有什么目标？为该目标有何计划？该如何执行？我内心是没有答案的。也许这便是行尸走肉吧！每天上班下班两点一线的生活都过得有点蒙圈了，浑浑噩噩，机械式般重复。所幸，出于多年销售的条件反射，还是能出于本能反应地做好业绩，除此之外，整个人就是放空状态。不知道到想些什么，也不知道该想什么。这种情况我不知道该叫迷茫还是麻木，又或者两者都是。我应该找寻自己的动力去改变现状的，不是么？可是这个动力在哪里呢？未曾思考过该如何找寻，其实我还挺羡慕有三分钟热度的人，起码你能定个目标让自己去做，我想做一分钟热度也苦于没有想法没有主见。或许我天生就该找寻一个能予我方向的人，给我计划给我目标然后我按部就班。那么问题来了，这个人必须是占主导位置，又是我崇拜认可的。这就尴尬了，介于我的兴致缺缺，这事也就搁浅下来不了了之，所以才会出现篇头所说的周而复始的情况。
今夜偶然聊到星座，让我追忆起过去。讲得自己都觉得矫情，但是奇迹般的心里不会再有刺痛感，可能真的放下了吧。时间果真亦毒亦解的药，会让你从心如刀绞成长到心如止水。也许人生就是这样，三个步奏：懂爱时没能抓住爱；抓住时发现不是爱；守住的未必是爱。大约我的步伐便是只走了前两步，至于最后一步，我仍相信缘分二字的功力，且候着先。我这个人的性子也较随性，很多事情基本上都忘了差不多了，只有在自己意志消沉时方能忆起一二，多数是不愉快的。比如自责当时明明可以把此事用另外的方法解决，却因为自己的固执和冷漠把它处理得一团糟。也许越是悲伤想得越是不愉快的吧。陷入一种找不到出路的绝境般地愈发压抑。其实我也不知道自己究竟想表达什么，想要别人读懂我什么。
其实挺庆幸自己选择珠宝这个行业，起码规范了自己的言行举止，进而提升气质。也在这个店里面学习到了更多的为人处事，拓展了自己的视野。虽然大部分时间跟同事聊天时都是随性洒脱的，偶尔还会爆个段子，说个小黄。但到底是改变了许多，会不自觉地提起肩膀收腹站好，也会不自觉地将自己的坐姿标准化，这就是收获吧！更大的改变其实是心理上的，虽然迷茫于不知道自己想要什么，但是也笃定地知道自己不想要什么。对于很多事情都会有个衡量标准了，不会再盲目地从众抑或放任自流了。一切往好的发展不是吗？以他人之长补已之短，大概是我做的最成功的一件事了吧，比如说在小S身上我学到了对朋友的珍惜，对同事的真诚；再比如在小H身上学到了事情看透不说透，寻着上司的心思做事让事情能更有效率地完成，情商上的提高；同时有个小Z的同事已婚对很多事情有比较不错的见解，能一针见血般掐住现实的喉咙，让你知世故而不世故。
2016这一年，父亲病了。始料未及的严重。有那么一段时间我是极度恐惧的，日渐消瘦的爸爸我是不忍看到的。却又无济于事，多次从妈妈口中得知情况，除了无声的哽咽别无他法。也是这一年我看到了妈妈的坚强和脆弱，坚强是即使饱受变故妈妈还是安抚我们，尽心照顾爸爸。虽然没有经常看到他们恩爱的画面，但是此刻懂爸爸语言或者能哄爸爸的便只有妈妈了。脆弱是，听到妈妈说，爸爸即使脾气不好跟她吵，但是也不想他离去，哪怕吵闹，他在意义也是不一样的。妈妈就是在这渴望有转机现实却无转机之间饱受折磨。我很心疼，但是能怎样呢？爸爸从来不是矫情的人，跟他的交流只能以正常的语气，不能同情不能悲伤。眼泪有时候什么都不能代表，只能代表你的懦弱。可是现下我除了认真工作分担开支，表达下懦弱都无人聆听。这也算成长？我宁愿不要。可是不要，怕也是无可奈何了。毕竟你找不到可以在他面前肆无忌惮哭泣悲伤的人，只能扛着。
絮絮叨叨，天都亮了。该入睡了！明天又是新的一天，新的毫无改变的一天。
