这是一篇写给爸爸的推文
01
19号晚上睡着后竹席的篾子扎到大腿上了，斜插到肉里一公分左右，是真的疼（再一次好奇自己狂野的睡姿）。20号一早蓄着泪向身边人寻求安慰，但白天几乎忘了这件事，因为已经不疼了。
晚上和家里打电话的时候，没忍住又和妈妈说了一遍，说着说着委屈劲又上来了，觉得自己真是天下第一倒霉。
妈妈对我的遭遇表示了同情，屏幕外的奶奶科普睡竹席不健康的声音也传了过来。嘈杂的背景声里，还有爸爸和弟弟的声音、电视里抗战片的背景声。每周的这个时间段，最想家。
从大一到大三，和家里一直保持着一周一次的视屏频率，大都集中在周五周六晚上，因为刚好在读初中的弟弟回家，打一个电话能轮着和每个人都说几句话。大都是我在说，抱怨近期的生活或者说一说开心事，叭叭一通之后没话说了就挂电话。我们这一大家子好像都不太会表达热烈的情绪，在最熟悉的亲人间也是如此。
02
在很大程度上，爸爸其实和我们是不在一个阵营里的，他的身份对我们来说是长辈，是亲人，是护航人也是独裁者。寒假大妈要出门，想养她家的兔子，都是暗戳戳等爸爸去小叔叔家，和妈妈去偷偷接来养在空置的猪圈里。
爸爸一直不喜欢这些小生物，虽然我和妈妈都很喜欢猫猫狗狗，也没有真养过，每次一提起都会被拒绝，后来也就放弃了。但在母兔子死后，小兔子要用针筒喂奶，跑了药店和卫生所都买不到，是爸爸帮我去乡村医生那弄到的针筒（最终小兔子们还是留在了这个艰难的春天）
小时候非常崇拜爸爸，因为觉得爸爸无所不能。他会鼓起肚子和我说在练气功，我卯足了劲打爸爸的肚子，也不见他疼；他会带着我们在江边游泳，其实我呛了好几口水但嫌丢人忍着没说；他会给我改小作文儿，小时候觉得自己写作文可好了，学了古诗还要作诗，写完不好意思给老师看，那就让爸爸先改改叭……
后来怎么变成害怕了呢？其实我也不太清楚，大概是青春期的时候吧。亲戚们都觉得我没有叛逆期，一直是个乖乖女的形象，但敏感多疑的时期怎么会没有自己的小秘密呢，总会暗戳戳做一些在当时觉得了不得的事情（是啥就不说了，谁没有点非主流的过往呢）
初高中一直觉得父母不能真正了解我，觉得自己独一无二，受不得任何委屈，不顺心了就和父母怄气，憋着劲儿不说话。网线没及时来修不开心，没有好好招待来玩的同学不开心，说我两句也不开心，也不知道是怎么形成的性子，近两年好一些了(其实并没有)
19年初，堂姐要结婚，准姐夫也在这边筹备婚礼。晚上大家想去看电影，我也超想去，但就觉着爸爸不会让我去，让姐姐帮着撒了个慌，说我晚上要在她家睡，有一些女儿家的小秘密要说，爸爸同意了。然后姐夫晚上开车带我们去县城看了电影，应该是《流浪地球》，凌晨才看完回家。第二天早上八九点还在睡，爸爸打电话叫我回家，大概是东窗事发了。
果然，堂姐发朋友圈没屏蔽我爹，在照片里比着剪刀手傻笑的样子可能在挑战我爹的权威。然后那年堂姐在姐夫那边的婚礼现场我就没去，这大概是我19年觉得最遗憾的事情。
03
近两年，随着弟弟长大，看到他也怕爸爸，也不愿意和父母沟通的时候，仿佛看到了另一个自己。我现在也很难和弟弟沟通，脱离了青春期的环境，我就很难站在他的角度思考了，在他看来，我可能也是大家长的代表吧。
我开始理解父母，看到他们的不容易与自己的不懂事，但弟弟还没有。我无法过度指责他，因为我自己的心路历程也走的艰难，能解决一切的唯有时间。
这么些年和爸爸妈妈呆在一起，总觉得他们没有老，每一年都是一样的，但事实上爸爸已经有零星的白头发了，妈妈也快50岁了，时间迎来了我们的青春却带走了他们的。
现在我依旧非常崇拜爸爸，他身上有很多我非常羡慕的特质。在遇到重大选择的时候依旧会第一时间询问爸爸的意见，走过青春期后，爸爸是我做抉择的时候最信任的人。
继暗戳戳的对抗之后，他依旧是我心目中的英雄。
所以，父亲节快乐！
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