感冒了很久了，似乎两个星期，或者更长，每个进程都拖得很久，开始我按时吃药，后来却再也没有耐心，随它去吧。这两天，却是感冒进程里最难受的阶段–––鼻子不通气了。白天还好，晚上只要一躺下，两个鼻孔不透气，用嘴呼吸又觉得嗓子干涩，这滋味太难受了。昨天突然想到《生命的重建》，我并没有去翻书，只是感受这样的憋气，呼吸不畅，想到了“堵”，想到了最近自己的压抑，可不就是如此吗？
已经记不清多少次重演这样的情节，明明是自己想要说话，却苦等着对方先开口，等的过程，当然各种情绪，这些情绪，总结起来，就是一个字，堵。自己不舒服，别人却并无限制，那我的坚持意义何在呢？跟朋友也讨论这样的问题，却发现我只是不断给自己找理由，其实根本的理由就是，我给自己设了限制。为何要设这样的限制？因为过去的生活经验，因为我要不断重复曾经的模式，但是我面对的早已不是父亲铁沉的脸，相对方毫无意外的会告诉我，我希望你跟我交流，我希望你表达，可是我却停在那里，那个内在小孩在说，只有对方说话，才是安全的，你只要迎合，附和，这样才不会有突如其来的被训斥，被否定。可是我不敢，我害怕，其实很多时候，我已经忘记了自己的害怕，我只是告诉自己，别说，不能先说，甚至，把这当做自己的人生信条，会不知不觉的指导别人！
昨天一个朋友表达自己情绪时我不断在后面拆台，什么方式不合适啦，场合不对啦，是我在息事宁人吗？也许有一部分，但更多的，还是反应了我的处事模式。想起来这个朋友类似情形的处理。其实方式的完美是我自己的要求，因为这样的要求，我选择缄口不言，或者私下小心沟通，我害怕的是什么呢？可能除了具体可以说的出来的理由，更多是我不断强化的根本不存在的设想出来的夸大的悲惨吧。我们的表达，一定要完美吗？可能更多的时候，表达，就是只为了表达，也许是事情本身，也许就是情绪本身。朋友说，通过这样的表达，她看到了自己的成长。其实每个人都知道自己想要的是什么，也会更好的认识自己，而我，从这件事情里，也学到了什么叫勇气。也许有一天，我可以很平静的表达着我的想要表达，而不再不断担心可能的不利后果，不再字斟句酌，只为了一种表达。
昨天另一个朋友的故事，却让我体会到抻一抻的妙处。人和人之间保留尊重的距离并不那么容易，尤其是关系密切，亲密无间的两个人。有的时候，我们有不断涌出的想法，我们太想要全盘托出，那是我们一颗心呀，可是对方毫不留情的双手交叉，说stop。你还要再说吗？我看到自己无数次追跑着声嘶力竭的去表达，也感觉到无论怎样表达，对方的耳朵堵上了。那可能是妈妈不断的唠叨，也可能是我自己恨不得揪住老公的耳朵说什么。可是耳朵真的可以关上的吧。如果对方要关上，给他关闭的时间，一定要给。即便自己真的很堵。
有没有一条康庄大道，可以一眼看到头呢？其实如果生活果真如此，便失去了她的妙趣。我们会极速的奔驰在高速路上，也会长久的留恋于羊肠小道，那都是一种人生的感受，因为不同，因为变化，才可能妙趣横生。还有一种情形，就是在堵点的各种滋味，有的时候那种百转千回，正是你无限回味，不断追求的美妙呢，不是吗？
其实，无论是在自己设置的赌点停留，还是我们走在羊肠小道，又或者，行走在一无阻拦的高速公路上，重要的，是我们心里不再给自己设置新的堵塞，或者，看到堵塞，感受它，抚慰它……这就是每一次的成长吧。
