我不是一个抑郁悲观的人，在我小时候生病的时候我躺在床上听着收音机，一天天地从早到晚看着窗外的天，有时是早上有时是中午有时是傍晚，那时候我隐隐地觉得心中有些异样的东西出现了，尽管我不清楚那是什么？但我知道我跟其他的六年级的小朋友不一样了。
后来知道那是医生误诊了，我啥病也没有，只是长的太快心脏跟不上节奏所以心慌了。后来我也知道了那些异样的东西是什么，那是对生命的热爱！我比其他同龄的人多了份对生命的热爱！
可是那时候我是不怕死地，因为年纪小压根不知道什么是死，最大的难受也许仅仅还停留在我不能跟小朋友玩了而已。因为不怕所以不难受不忐忑不用哭天哭地，不用悲情的上演所有生死离别的戏码。
所以长大后有次我生病医生说小孩子总是比大人容易康复的。
但是算起来从六年级误诊生病那次以后，我还是身强力壮很少生病，妈妈以此为荣，我也以此为荣。
一直到参加工作因为做的越来越不开心得了乳腺增生，把自己吓得半死从北京那个用我妈的话来说人人羡慕的好工作辞职回家。因为我隐隐约约觉得我回家病就好了，果然我回家后胸很快不痛了。
再后来我来到离家最近的城市上班，辗转换了好几个工作，加上失恋催婚相亲的重重不开心际遇而产生压力，曾经有段时间我确定我焦虑了，还曾偷偷看过心理医生，不过也不严重，随着时间的推移和新恋情的介入我也慢慢好了。
所以说我从未真正意义上的生过病，也没有面对它的经验和勇气，可是自从得了慢性阑尾炎我从一个输液都会哭的人，也能勇敢的面对开刀动手术了。
因为比起想活下去，痛又算得了什么，从那时起我悟出个道理来，人啊，我们总说谁谁比较坚强，谁谁很矫情很脆弱，其实哪有什么坚强脆弱，坚强的人只是因为没得选择，脆弱的人往往还有退路。
慢性阑尾炎手术之后，我还没从抑郁负面的情绪中缓过来，忽然乳腺增生了，两胸不断的烧痛，又陷入了新的生病漩涡，真的不知道今年这是怎么了！老公说我是两个月内心情抑郁导致的，可我不怎么想承认这个事实。因为我实在是坚强不起来，如果不到最后没办法那刻。
现在很害怕怕死怕痛怕一切，冥冥中悲观的预感浮现觉得自己可能要挂了！这时我才发现我是个悲观的人，我的悲观来源于我无比热爱着生命！
可是我们又有什么办法呢，我们可以努力去争努力去学习去挣钱这一切都可以努力和控制，唯独生病啊健康啊，我们无法预测。到这时我才明白小时候读书那句健康最宝贵的话的含义了。
小孩子啊年轻的时候哪里懂得什么疾病痛苦，即使再损害身体也不会生病的，毕竟年轻啊。只有老了才知道我们很脆弱。
明天要去做检查找中医开药，但愿一切安好，但愿我们每个人都不要生病！
