手头上一大堆事情，可是一件都不想处理，房子乱的一团糟，也不想收拾，换的床单衣服堆着还没时间洗。
下午在广场上坐了一会儿，一个人望着天，天是灰色的。整个人的心情也是灰色的，我突然想哭，我在这个陌生的城市，怎么不能顺顺利利做点事情呢。在这个陌生的城市，我算不上很有钱，但也不算穷，每天很忙碌，一点多才睡，还好，一般情况下我可以睡到自然醒。一天时间很快就过去了，我一天天的在苍老，我感觉到我在慢慢老去，那种感觉只有自己才能感觉到。
去办信用卡的时候，那个工作人员说，你是不是拿的你姐姐的身份证，一般情况下，身份证上的照片都看着挺小的，但是你身份证上的照片比较老，而你现在非常年轻。听到这句话，我似喜非喜，几年前，我感觉自己是年轻的，眼睛清澈，没有血丝，眼角没有细细的皱纹，而这些，别人却感觉不到，只有自己才能感觉到。
我煲了一锅瘦肉猪肝粥，是我最爱吃的粥，却没有一点心情食用。每天叫快餐，吃的人很烦，眼睛越来越不好，我知道多食猪肝对眼睛好。
今天醒来，打开手机，看到一篇文章，题目是“有人信仰活着，有人信仰死亡”，记忆最深的是一个年轻的男孩，月薪一万五，但是他自杀了，现在很多人都有自闭症，忧郁症，轻生，却不知道是为什么。
这篇文章看的我的心一直很难过，我知道自己太宅了，没有朋友，没有可以倾诉的对象。年少时也曾虔诚的点上一柱香，告诉菩萨我的心事，只是路还是那么难。后来认识了上帝，我经常祷告，以为那就是真神，或者真的是真神，我都遗失了，最后我只剩下一个躯壳，找不到灵魂。
我走到哪里都带着一本“圣经”，也许我还是心存敬畏，只是远离了，这种远离很可怕。我想将来哪天我死了，我老去了，我一定立下遗嘱，火化了，灰从山上洒下去，成为树木的肥料，不想埋在地下，慢慢腐烂，被虫子咬。
每天给家里打电话，关心妹妹，成了必修课，那是我唯一活下去的支柱。2008年我的奶奶（不是亲的）去世了，2012年我的外婆去世了，一个人没了，就是没了，那种感觉，无法言语。
我遇到了一个男孩，与我同年，没有我想要的那么英俊的面孔，也并非才华横溢，也不是我心中的王子，温文尔雅，知书达礼。对于他，谈不上一见钟情，也非日久生情，或者是恩情，投桃报李，种种原因，我们在一起了，他成了我结婚的对象。
我买了一对戒指送他，原因有二，第一，本命年我想送他个平安符，愿他顺顺利利，平平安安，第二，我想送个永恒点的礼物。那对戒指是两个环相互交织着，却分不开，设计寓意“永不分离”，我便看上了。只是没想到，戴在手指上便取不下来了，用尽各种办法，手指肿了几天也取不下来了，所以干脆不取了，到也戴的习惯了。
我不是一个“迷信”的人，自然不相信戒指取不下就是注定的天生一对。我调侃自己说是号买小了，我想这是最对理由。
看着在这边的所有家当，设备，走一步都那么难，的确很不容易，但还是很想回家，不想待在这个陌生的城市。
写到这里，我的心情也没有好点，还是没有胃口吃饭。但是事情总要处理面对的，我得喝点水，开始工作了。
我需要强大的内心，接受一切公平或者不公平的命运，好好生活。
（写于2013-5-6)
