人哪，太在意别人的死，而忽略自己该如何好好地活。生命不是他者的祭坛，葬礼只是无聊生活里无关者的狂欢。
不得不承认我以一种敏感的姿态生活在这个世界上，这种敏感给我带来了巨大的存在之重。我有的时候一直想知道那种没心没肺的生活是什么滋味，为什么我的心思会这么重，为什么我会这么多思甚至于到了忧思的地步。我想活的轻松一些，我想不为他人考虑，我想唯我独尊地生活。这是我今生最大的愿望。
以上摘自一个认识人的朋友圈，有点应景，有点像我。前提，他是同性恋，哲学博士，可能emm私生活淫乱，总之，后现代的特征，一切解构，他的身份也让他可以完全不计后果，不在乎别人怎么看，说白了可能是不在乎死，因为本来就是解构，解构恋爱，家庭等等关系，也就没有后代没有未来。我可能略微类似，我今天跟我妈打电话要钱碰巧说了换男朋友的事，有点把她吓到，毕竟之前她都不太担心，我也很难说。我自己也没把握，我能做出什么荒诞的事情。我会偶尔，经常陷入要死的状态，跌入出不来的什么谷里，表征是，大家都觉得我好脾气，我却会某些时刻觉得自己只适合孤独终老，即便可能朋友很好，男朋友很好，过的也不错。你知道人这样有多可怕吗。所以啊，我这种人，是不值得幸福的，动不动，死了也没什么，流浪，也没什么，漂泊，都说不准……别跟我比，你，或者你们，都是要幸福的啊 so不能入哲学的坑…
其实，也就是天性了，爱想有什么办法，习惯一样。有一个，就是我不会说，不管什么事情，像是没长这个语言系统，话说不出来，真是奇怪。所以啊，谈恋爱不吵架不是值得羡慕的，可能是我有缺陷，这方面，不关乎喜不喜欢想不想，客观上我甚至会羡慕善说善交际的人，包括你
依宁
现在太冰冷了，这可能不是我的本意。我也不是在打场冷战。几年过去了，我们不至于。多想，不是多想，而是比多想还多了。我都觉得我有窥破人性的能力，你以为我不知道的，我都可能感觉到。但是，我们之间很奇怪，话永远说不好。瑜伽垫，不用解释我也知道你没别的意思，不然完全可以当时吵一架说明白，问题就是没意思。每件事都没意思。但是给我的反馈是，我们已经说的话超级少了，好多天没怎么照面了，或者说我可能心力交瘁的跟em马驰吵完了一架，注意是吵完了…或者心情很好的回来，等等等等，这些状态下，回寝碰见了不知道说什么的场景，是我觉得没有容身之处，寝室不行男朋友不行回家不行，我只能孤独终老，对了是我觉得，并不是觉得你容不下我……
我能想到你没别的意思，甚至某些心路历程，可能叫什么感同深受，比如和马驰纠结的时候，就完全没理智，学不了习，考上研不能在一起，考什么，堵的要死，无力的要死。无形中，我觉得你也有，无形中，比如无聊到做家务打扫，其实做家务是不用思考的，挺舒服。此刻，我们都像是漂泊着的东西。所以，可能神经敏感，可能没什么理由，任何东西都会看着不舒坦，难以排解着的种种，可是还是，怎样都不会好。
你不会比我好过多少，可能我冷漠，孤独终老的那种(我分手，真的没什么感情波动，你不会)。而且我说了，我这种人，死不足惜，你是要幸福的。
我天天在想，天性，不等于多想。我觉得我这些都能想到，并没不理解你，反而相反。但是我们出口的话，比如我喷个头发你随口接的下一句是呛，比如等等等等，我都知道你没别的意思，我真的知道。我都会给你找理由，我也会一遍一遍劝自己，过去就完了之类的，但是这么久过去，逃了很多次，发现每次都有新的不一样的东西。我也很绝望，我也很难受，彼时彼刻，情绪是会炸的。
今天说的缄默不语，不是冰冷的心照不宣，你太冰冷了，哪至于。末了的这样，似乎之前都抹去了，性价比太低了，太惨了。只是我的行为习惯，仅供参考，我会生性自卑怕伤害别人，所以，情绪不好，第一想的是不去带给无关的人，基本就是不说话吧，这我们寝室还行。就像游荡也没回寝一样。然而你不自卑，你是你的方式。
总之，我能想到知道的是，你应该没啥意思…但是我收到的反馈总不是什么也没有的 ，always源源不断，就很困难。哦对了，我倒不失眠，所以大半夜找房子不是失眠，也就不是没关系，梦是控制不住的，醒了就第一想法要走的绝望，也不是没什么关系。像是加速绝望，真的不容易。想起上学期杨雅文，一样的我们早出晚归，回寝待不一会，她睡觉上个床她室友可能觉得烦或者床板吵就唉声叹气，她也超级不开心，发票圈少数人可见大概就是说本来就待不多久她还哼哼哼是猪吗（我倒不会发圈哈，但是当时的情绪爆炸，只做类比吧），小细节而已可是很容易让人难受的。后来她们小撕一下，那室友也觉得无辜。……都是这样，我觉得事情也是很难很难说清楚的。就没必要说。我真的很卑微了我永远都在委屈自己替别人找理由，我很能理解了太能理解了，我不苛责别人但是我会难受。我想你也不是不知道我。
行了我真的是写不动了，何必呢我们干嘛呢跟初中高中生一样。以上算是内心剖白，事情啊话题啊都扯的很远了，就算是清空吧。毕竟本来就是没什么事，苦笑。现在可能是感性加理性的，话虽然乱值得参考。
好好学习吧别浪费时间了，再看在写都没劲了。佛家有句话叫做应无所住而生其心。不执着不停留，过去的事，不再费心，em考研，这样挺好，好像似乎旁的细枝末节都不在意了，静心学习，佛教挺管用的……
对了题外话，男朋友啊，我现在都不像那个以前的理性睿智能给出建议的我了，以前我说，怎样都是首先为了自己的努力和发展的，能一起努力目标相同固然好，不能就放弃等等，现在啪啪打脸，莫名击破。一起努力吗，有些事我们不一定有能力控制和决定（毕竟我们不是哈工大想去哪去哪），彼此放弃点在一起也承担不住，不是什么明智的办法，享受当下谈夕阳恋我也不赞成……现在的我，没有任何看似理性的建议，我也不标榜碰见爱情了，太矫情，总之乱七八糟，只有一个对付过，当然也积极努力。
这些话，像朋友。仍然，是剖白，和想说的，或许有用的，还有更像漫长的自我介绍……话说回来我觉得你经历的是难过但是正常的恋爱和挣扎，而我经历过的，是三个人一起看电影的火烧一样的纠结，甚至更多你想不到的，我可怕吧，比理解不理解吗我都要吓死了。
好了祝你成功祝你幸福。很多谓之清空，我们也别互通信件了真心写不动了。应无所住
