从住宿出来，看着如常的西子湖，似乎每一天都有所变化，又似乎它只是那样，荡着涟漪，大概外面无法作出太大改变，谁又能看出它水底的水草、鱼儿又多了或少了多少呢。

天空残留着一抹晕红，竭力的不想被黑色吞噬，但任然温和的逝去了，谁又能知道它在消散的过程中是否有着欲拒还迎呢。

今天是心态崩塌的第三天，不和前两天一样，前两天单纯是为了事业，这一天还有其他问题，比如感情方面的问题。

我总是小心眼的罢，喜欢多想，说自己是太过在意了，其实只是借口，至少我后知后觉的感觉这只是借口罢了。

或许是出于对其他人的不信任，又或许是出于对自己的不信任，我都不知道昔日坦率的我究竟到哪里去了，内心是何时变得如此阴暗了。

又或许，我一直都是这样？

但值得肯定的是，以前的我对待一件事情是极其确定的，但不知从何时开始，上一秒？昨天？前年？不明确，总该有个潜移默化的过程的吧。

心中好像有两种不相同的火焰在燃烧，不同的元素在心里肆虐，好像下一刻就要爆开一样，目光变得冷清，拒人于千里之外，又或许，我在没有认识人的地方都保持着这一种态度。

拒人于千里之外，自我感觉良好不是吗？自我感觉很有逼格不是吗？其实心里恨死这样的自己了。

想要坦率的像个孩子，结果小心的像个傻子。

那怒火是无名的，不知道什么原因，猜测是心中的不满凝聚的吧，什么时候开始的，凝聚了什么事？不得而知。

风景大概不是风景，因为不能用欣赏的眼光去看，音乐大概不是音乐，只是让它响着，其实它都有哪些词，我一句也说不出来。

心里乱七八槽的，走着，走着，心中的火焰越发汹涌，怒吼的碰撞着，我也想要大喊一声，让声音穿响在苍穹之中，只是是学校，我还要脸的。

对，为了那莫须有的面子，或者说，虚荣？

从这一点来看就知道我变了，变得不再是往常的自己了，往常的我是会吼出来的，和个傻逼一样，但是现在的我会很钦佩，很怀念当时那样的自己。

我也确乎是变了的，变的功利了，一切为了钱，为了益，这些该死的东西，我现在才感受到他的可怕。

只是我一直都以为现实本该如此罢了，钱就是这个社会上极其重要的东西嘛，近乎万能，甚至我在和兄弟谈心时，也一向宣扬着钱的魅力。

就在那一瞬间，我突然想打电话告诉我那谈心的兄弟，他妈的钱算个屁啊，做好自己才是最重要的。

但是我没有，我已经分不清对与错了，到底该怎样？大概我现在所想，只是我现在所想，并不能代表这社会的规则罢。

风景不能使我驻足，又可以说，它现在所表现出来的这种意境不能让我驻足，我的眼神只是打量着过往的学姐，天愈发的热了，都穿着裙子，短裤。

哇，这大白腿，这胸前的晃动，这脸蛋……咳咳，欣赏，只是欣赏，也不知道事实是不是这样，总之我只觉得是欣赏，理所当然的那种，只是看，从不放在心上。

美色眼前过，女友在心中嘛。

写这篇文章的时候心情已经释放了，所以皮一下，只是女友在心中这段话是真的，击掌为誓。

天色已经黑了，就那样慢慢的走，慢慢的走，不知道想了些什么，又或者是什么也没想，但是心境却是释然了许多，偶尔注意一下音乐，的歌词，节奏。

但是心中却在呐喊，郭夙晨，你现在已经配不上郭夙晨这三个字了，整体的意思是勿忘初心，可是现在的你已经被功利所迷了心窍。

写文章只是为了赚钱，或者是方便以后赚钱，自己想写的东西，全部抛弃了，只是赚钱的文章，又写不好，自己想写的东西……想了想，一阵寒意，那些好像也写不好了。

算是彻彻底底的废了！

自嘲，特别自嘲。

有一瞬间，膝盖一弯，就想要跪下，跪下忏悔，跪下大哭一场，我为什么会变成这样！

只是自己选的路，跪着也要走完。

没有办法回头了罢。

什么是成功？我开始想，赚很多很多钱算成功吗？扬名天下算成功吗？也许在大众看来，这算成功，但是心里一定有一阵的空虚的。

就好像，这些不属于自己，大概是我现在也确实没有得到这些，所以我才这么想的吧。

路灯下，我步履蹒跚，眼前的灯光越来越黯淡，那是一条没有路灯的路，我转过身，返回吧。

但是就在我转身那一霎那，我突然告诉我自己，前面还有路，继续往前走，也许把这一条路走完了，你也能在你所努力的道路上走下去了。

深呼了口气，转身，一直走了下去。

没有路灯，但仰头就能看到月亮，星星，在漆黑亦或是带着一股深蓝的天幕下，特别好看，意境很高，另带一种惬意。

心中的一种情感又莫名释放起来。

拿起手机，突然想到什么，发给女友这样一句话：“和我在一起，你快乐吗？”

想起昨天晚上女友愿不愿意给我一辈子，这些想想，自己都觉得可笑，大概女友不是经历一段感情害怕了，而是经历一段感情成熟了，未来的变故很多，又有谁真的能保证一辈子呢？

大概是自欺欺人罢了吧。

所以我问女朋友这句话，和我在一起快乐吗？我希望她在和我一起的时候是快乐的，就算以后不能长久，但我现在也不想那么多了，只是衷心的希望，衷心的祝福，我们两个在一起的时候，能够真的感到幸福，感到快乐。

何适哥的那句祝福是对的，一万年太久，只争朝夕。祝福我们两个。

是啊，这句话确实很有道理的，既然未来不可预算，不知变故，那就把当前过好，开开心心，尽情的享受当前爱情带来的快乐，又何必为以后的莫须有而惆怅亦或者是什么呢？

不得不说，何适哥作为一个单身狗，竟然又这样的觉悟，自我感觉何适哥和厉害的。

上面的一段是再皮一下，何适哥应该不会看到吧。

继续走着，心里的心结在这一段路上打开了很多，伸出手，往前面伸去，希望有另外两只手，把我彻底从这忧伤的心态中脱离出来。

但当我把手伸到一半的时候，又突然伸回来了，凭什么要靠其他人？别人离开了，就离开了，那他所能带给我的一切，也都没有用了。

只有靠自己，因为自己是绝对不会离开了，除非死亡，并且在一切困境绝望的时候，也就只有自己。

明明感受到孤单了，感受到孤单是上天注定了，但并没有悲伤，反而更加快乐起来，蹦蹦跳跳的从西子湖岸边投入另一片的星光下，听着耳机里的音乐，笑了起来。

完完全全的释然了，完全的。

看向天空，那一盏月牙和两三颗闪闪发亮的星，想起以前说的话，好像很久都没看星星了。

但现在的我却感觉天上的星星很多，只要自己愿意，高楼的灯光，也是星星。

完全的释然了，打开简书，打算一个人找个安静的地方坐下——一个人在外面是不奢求了，鬼知道在黑暗中隐藏了多少小情侣。

然后，记下了这篇文章，开始回住处了，今天还有三千字没更完呢，可不想和昨天晚上一样，熬到晚上两点。