有点后悔订的是晚上9点多的车票了，现在心情down到不知道怎么能将注意力集中，只能坐在实验室里发呆。

    一个月前我的日记本上这么写的："下午爸给我电话说外婆身体变差的时候，我的反应很奇怪，感觉到只是平常，想听到一个陌生人的消息一样，内心完全没有波动，这样也正常，因为外婆一直对家里人不好，无论是爸妈还是其他姨妈，都是不喜欢外婆的。我一直认为会照顾外婆对外婆好的原因是因为外公，但刚刚在电话里我感到了爸妈担忧和悲伤，是因为我不孝么？” 但现在，当我坐在实验室里，和外婆的那些记忆就不断地涌回脑袋里来。我开始想外婆年轻时候的样子，我也开始想外婆糊涂时候的样子，所有的一切都不断地涌回脑袋里来。它们嗡嗡的开始在脑袋里作响，让我感觉到恶心，难受。我慢慢明白了为什么爸妈那么用心的照顾外婆，也真正开始懂得什么叫子欲养而亲不待。   

    实际上感觉当两年前外公走了之后，外婆就开始糊涂了。开始认不得人，分不清事。她开始对每一个陌生人感到害怕，厌恶，她开始喃喃自语，每天晚上睡觉前都躺在床上开始大声说各种事，说她的不开心，说她的无助，说她对这世间一切的不满。她开始无比的依恋爸妈和我，只要出去，她不再像以前那样开始趾高气扬的和我们说话，开始向我们撒娇，向我们作揖，尽一切讨好我们。她开始无数次在家和老年公寓间折返，到了家想回老年公寓，到了老年公寓想要回家。外婆越来越不安和恐慌，就如她这一生。

    外公是外婆的一切依赖，有外公，外婆可以什么都不用做，饭可以外公烧，衣服可以外公洗，所有的所有，外公都可以帮外婆做好，甚至有的时候早饭都是在外公做好再后端到床上给外婆。外公70多岁的时候开始重新锻炼，每天保证自己走10km的路。外婆说外公怕死，外公说我是怕走后没人能像我这样照顾你。

    家里面其他亲戚实际上对外公的评价不高，一直说外公娶错了人，这一辈子过得都不好。他们自动忽略了外公是在用心照顾他的玫瑰这个事实，就像他们忽略了外公的北航毕业生身份一样。当我现在研究越深入，我就越来越明白与佩服外公和他的研究成果，只是他的爱情过于炽热与闪耀，让我们看不见他在其他方面的光辉。我现在突然不知道该怎么记录自己的心情，外公走的时候我收到消息我保研成功，加入了现在的实验室，遇上了一个好导师和一群好朋友。但自己却没能像外公一样的努力与前进，只是在自己的领域内抱怨和迷茫。

    还有很多想写，但不知道该怎么记录了。外公，你走后，我们真的把外婆照顾的很好；外婆，你也不要再不安，我们还是很爱你。很抱歉只能写出这样的文章来回忆你们，一路好走。