不 说 故 事 ， 只 讲 道 理
提问
挽姐好！
我和男朋友在一起快5年，计划结婚。他们家的条件挺不好，农民出生，他妈妈还因为脑淤血导致瘫痪在床，他自己本身压力也不小。但我从来没有介意过这些，可能是因为喜欢这个人，而且他人品也靠谱，工作努力，我就认定要跟他在一起。虽然我爸妈很不同意，怕我以后跟他一起吃苦。
去年的时候，他妈妈去世了，虽然这话不该说，但说实话我替他松了一口气，每个月都需要高昂的医药费，老人又受罪。或许这也是解脱。
之后我们还一起贷款买了房，年底的时候搬进新家，我觉得自己想要的生活好像终于开始了。
我们家隔壁住着一对小夫妻，男的势力又自私，爱好就是抽烟喝酒，感觉挺不靠谱的。偏偏女的贤惠勤快，乖巧懂事。我们跟他们熟悉了以后，我男朋友经常拿我跟隔壁家媳妇做对比，说我各种不好。
我还很不喜欢隔壁家丈夫，总喜欢来挑拨是非，我跟男朋友闹点矛盾，就怂恿他冷战，还教他要怎么财务分配，其实都是馊主意。
久而久之我男朋友变成了他的翻版，开始变得直男癌，认为女人不仅要赚钱养家，还要做家务带小孩。我受不了，凭什么？一个家难道不是两个人共同承担分担？我可以多做一点，但不代表我就是免费保姆。
有一次他要出差两周，我们因为一点小事又吵架。我很生气，他只给我打了一通电话，我没接，后来居然两周都没有任何消息。他以前不是这样的。
更可怕的是，他出差回来以后，我发现他在微信上跟女下属搞暧昧，我气炸了，发了一通火，要他保证不准再联系。他答应了，但是很勉强。
他总是埋怨我忙于工作，一点也不持家，我就尽量每天下班回来都给他做饭，家务也不敢麻烦他。但他还是鸡蛋里挑骨头，说我做得菜不好吃。
我们经常一言不合就开吵，他总是抓着我的缺点不放。我觉得这些我还可以忍受，直到我发现他跟那个女下属还在联系，我瞬间觉得好崩溃。
他却否认自己出轨，他说没上床就不算出轨。呵呵。
后来我提分手，其实是想要他挽留做出改变，但他居然同意了。现在我们都开始分房睡，他说要想继续的话，我必须变成他满意的样子。
我已经好久没有睡过一个好觉了，不知道该妥协还是狠心分手？
肉体出轨是饿
精神出轨是馋
一般在婚前发成劈腿行为的，我都会建议不用再继续了。因为在一段没有法律保障的不确定关系里，还能犯下触到对方底线的错误，很可能在他心里，你已经不那么重要了。
你说他被邻居男带坏了，变得直男癌，处处让你不满意，甚至你们的关系被挑拨。那么我们换个思维来想：
如果他真的是那种你认为“好”男人，他应该是会反感这个邻居的为人，而不是与他为伍了；
如果你们的关系真是你认为的“好”，那应该无坚不摧才对，而不是别人几句话就能挑拨了。
按照你的描述，邻居男是个很不靠谱的男人，但偏偏就是这样的“无赖”还能娶到一个懂事听话的老婆，这换做谁都会不平衡的。因为不靠谱比靠谱容易多了。
于是他也效仿着“不靠谱”的模式，对你提出各种各样甚至是不合理的要求。他想要的从始至终都一样：你必须是他满意的样子。
只是处于亲密关系里的人都知道，世上根本没有完美关系或者完美伴侣，只有为爱尽可能去做到完美，和因爱尽可能去包容不完美。
他这样的想法显然还是太自私了，但同时也能看得出，他对你是存有不满意的，而且还不少。在你那里获得不到的满足，就企图从别人那里寻求慰藉，虽然这个做法真的太不可取，但绝大部分的出轨动机，都是这样的。
再说回到你自身。情侣吵架的时候，应该冷静一下，但不是冷战。他给你电话你不接，也不回，还可以两周做到不联系他，可能他忙于工作焦头烂额的时候，想找你倾诉，打开手机看到的却是女下属的关心。
有很多时候，是我们自己给了情敌有机可乘的机会。
后续你有改变，会主动给他做饭。然而你的牺牲改变可能在他眼里不值一提，因为他再一次的出劈腿明了这一点。
到最后我看到的是一段两败俱伤的关系，和两个身心俱疲的人。如果没有房子这层关系，可能你们早已经分道扬镳。
想要重新开始前，我觉得你应该思考两个问题：
1、何为他满意的样子，这样的要求是否恰当？
2、你那颗爱计较的心，是否能够真正做到既往不咎？
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