一年一度的清明节，大雪纷飞，情绪低落。本该去祭扫的日子，可是我依旧选择没有去墓地祭扫。其实有一些亲人已经离开我多年，我应该去祭扫的，但是也许是逃避，也许是给自己找理由，我很少去墓地祭扫，不是因为忘记，因为在我的心里，从来不曾忘记那些已经逝去的亲人们。今天就让我用一段文字传达我的哀思，希望可以得到他们的谅解。
先说我的姥姥、姥爷吧。对姥爷的印象已然没有什么的，今天还问了妈妈，姥爷来过我们家吗？老妈说，在我小的时候来过。可是我已经没有什么记忆了，更多关于姥爷的故事，是听妈妈讲述的。因为接触的少，所以怀念真的也会少一些，只是在看到别人可以得到姥爷的爱护时，心生遗憾。对姥姥的印象还比较深，因为不仅我小的时候姥姥来过我家，我还留有印象，而且姥姥比较高寿，所以1998年的时候我和老妈回老家曾看望过她老人家，也是留下了很深的回忆。记忆中最深的是因为姥姥岁数大了，皮肤松弛，而我最喜欢捏着她小臂上那软软的一层肉。姥姥对我也是疼爱的，只是相处的时间比较短暂，所以可能彼此想念的情绪并不是特别的浓。除了那份亲情和那份相处的时光，我只能在心里默默的祝福他们一路安好。
再说我的爷爷和奶奶吧。其实和他们相处的时间是比较长的，但是也许是因为当年的条件不好，爷爷奶奶生活劳顿，无法顾及我们年幼的晚辈；也许是因为我比较偏向妈妈，每次奶奶和别人念叨妈妈的不是的时候，我都会告诉妈妈，所以奶奶家的亲属对我都不是很亲；也许是命里就不是那么投缘，因为人与人之间是有一种天生的缘分的，反正我和爷爷奶奶的关系似乎并没有那么亲切。只是作为我生命中的至亲，我依然很怀念他们在世的那段日子。俩位老人去世后，每年的清明节，我都很少跟着爸爸他们去祭扫，一来我不喜欢那种地方，二来，总觉得有许多人可以去，好像也轮不到我非得去，再加上我的懒散，我就没有去，这应该是我很不孝顺的地方吧，但是，我从来没有忘记过在这个世界上曾经有俩位至亲的并且非常重要的老人在我的生命中存在并走过。
然后我要说的是我的婆婆。婆婆去世也已经十多年了，我和她一共接触的时间大概都没有一个月。但是从见面我就挺喜欢那个老太太。婆婆的性格很开朗、直爽。人家说媳妇儿像婆婆，可能我的一些地方还真的像她。因为距离较远，接触也少，我们婆媳之间没有那么多的故事，人家都说婆媳是对头，可我从没觉得婆媳之间有那么难相处，反倒记住的都是她对我的好。我至今仍能记得结婚后第二次回老家，婆婆拿出一块擦鞋的抹布，对我说，“你们回去以后，我就想这是给你们擦鞋的抹布，一直都没舍得扔，留着了，每次想你们就拿出来看看。”那时候，真的感受到了婆婆对我们的牵挂和想念。说实话，对婆婆的亏欠很深，一方面，她活着的时候特别希望我们要孩子，记得那时候每次打电话都要说，都要哭，而我们没有要，所以她没能看到她的孙女，想想真是没有理解老人的心思的。另一方面，因为那时候家里条件不是很好，所以也没孝顺过她老人家什么，没给过她什么钱，买的东西也很少，想想婆婆一辈子养育那么多儿女，其实真的没享到什么福。她也没来过我们家，我甚至都没给她做过一顿饭，而且最愧疚的是，她去世的时候，我都没能回去。虽然是因为家里不能没有人的原因，可是还是觉得是自己不孝顺吧。后来也只是回家给她祭扫过一次，虽然有过几次回家，因为带着孩子回去不方便去墓地，也就没有去，其实可能还是我心里抵触那个地方吧，我总不知道去那里之后，我该怎么办，所以我选择了不去吧。希望我们不太多的接触不会让她老人家觉得对我失望；希望她在那边的世界可以过得很安然；希望她可以看到现在儿女们过得都很好，不要再操心了。
最想说谢谢的，是我的姑婆婆和姑父公公。因为从认识他们那一天开始，我就觉得他们是这个世界上对我仅次于我父母好的人，或者说有的时候比我的父母还要好。他们是发自内心喜欢我的，那种喜欢我可以感觉的到。所以他们二老去世的时候，我真的觉得世界上少了两个疼爱我的人。因为认识老公的时候，他就在姑婆婆家，所以那时候基本是把他们当老公公、老婆婆相处的。那时候因为结婚买的房子比较冷，他们心疼我们，让我们把房子卖了，还和他们在一起住了一段时间。他们对我是真的好，那种好没有做作，没有虚假，让我这辈子都难以忘怀。记得有一次，和爱人有些生气，老姑父就对我说，“怎么了？小五（爱人排行老五）惹你了啊，要是欺负你了，告诉老姑父，我揍他。”这句话过去了大概快十五年了，可是它已然深深的刻在脑子里，想忘都忘不了，因为它带给我的不止是温暖，更是一种疼爱。老姑对我更是好。有一次，爱人自己买了一双鞋回来，老姑就说，“你看看小五怎么买东西也想不起来给你买呢？”那种责备的情绪倒好像我不是媳妇儿而是姑娘。记得在一起住的时候，有一次特殊情况弄脏了褥子，不好意思拿出来洗，就放在被子里，可是不知道老姑怎么发现了，给我拆洗了。太多太多对我好的事情，无法一一的说出来。虽然我知道我还算不上多好，可是在老姑和姑父心里，他们总说我好，总是夸奖我。那种喜爱、那种关心完全是发自他们内心的。这也让我在他们去世这么多年后，一想到他们，我依旧会热泪盈眶。经历过的人都会懂，当一些人是发自内心对你喜欢的时候，你是可以感知到那份关爱的。但是，对于他们，我非常愧疚，他们去世后，我就去过一次墓地祭扫。因为后来有了孩子不方便；因为觉得人家有儿女，我去了反倒添麻烦；因为大多数都让爱人去了，或者更多的是一种逃避，我不想面对那个地方。但是我知道其实我是不对的，真心希望天堂里的他们能体谅我也能原谅我。虽然我没有去祭扫，但是我的心里从来没有忘记过我们相处的点点滴滴，我也真心感激他们对我的好。我不知道是不是真的有天堂，如果有，我希望他们可以在天堂里安好；我不知道是不是真的有来世，如果有，我希望我可以报答他们对我的好。
还有一位不是亲人，是一位英年早逝的女朋友，一转眼，她已经离开我们十多年了，也许是因为太突然，心里始终无法接受；也许是因为一起走过的那段岁月，每次一遇到有人去世的事情，做梦总会梦见她，我不知道现在的她怎么样了，我也谢谢她作为朋友为我付出的一切，也希望她在另一个世界安好，但愿那里没有车来车往！
没有祭扫，真的不表示忘记；不想去那个地方，是因为自己对死亡还是没有完全接纳；心里有一束花，让我献给想念的亲人。哽咽也罢，悲哀也罢，天堂里的亲人和朋友，如果你们可以感知，希望你们看到我寄予你们的这样一份想念和感谢！更希望你们可以帮我保佑我在世的父母、亲人和朋友幸福安康，因为我希望我的父母和我的公公以及那些爱我的人能陪我的时间长一些，再长一些，我不想没人疼爱的活在这个世界上。
记得安好！谢谢你们此生给我的那一份爱！
若尘 写于2015年清明
