你的人生，不是由过去的“原因”所决定，而是由现在的目的而决定，这也是阿德勒心理学的核心。心理创伤也不是一个人可以自暴自弃的理由，决定我们人生的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义，我们大家都是为了某种目的而活着，问题不在乎发生了什么，而在于如何诠释，正如发怒一样，可能不是因为受怒气支配而大发雷霆，而是为了大发雷霆而制造怒气，愤怒只是可放可收的一种“手段”而已。

    想要转变自己想法的第一步就是理解，答案不是从别人那里得来的，而是应该自己亲自找出来。重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。我们需要的不是更换而是更新，在的你之所以不幸正是因为你自己亲手选择了“不幸”，而不是因为生来就不幸。所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，只是因为缺乏“获得幸福的勇气”

  那么，想要改变自己总要找到自己烦恼的来源吧?烦恼来源于哪呢?答案是人的一切烦恼都来自于人际关系。自卑感来自与主观的臆造。我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。人都处于追求优越性这一希望状态之中，树立某种理想并为之奋斗，同时对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。而且越自负的人反而越自卑，他们都有一种优越情结：就是表现的自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。

如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。那么自卑感就一定是不好的吗?其实也不然，健全的自卑感不是来自于别人的比较，而是来自于与“理想的自己”的比较。我们与他人“虽然不同但是平等”。我们向前迈进并不是为了与谁竞争，价值在于不断超越自我。

  而且不要把自己看的太过于重要，在意你长相的，只有你自己如果每时每刻都在竞争，势必会把全世界都看成“敌人”，让自己生活在水深火热之中，正是因为把别人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。但是一旦从竞争的的怪圈中解放出来，就在没有必要战胜任何人了，也就能摆脱“或许会输”的恐惧心理，变得真心能够祝福他人，把他人当做自己的伙伴，如果能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法也会截然不同。接着第一段来说，如果你还因为人际关系不良而叹气发怒，不如这样想，发怒只是交流的一种形态，解决问题的一个工具，我们即使不使用怒气，也可以进行沟通以及取得别人的认同，没必要依赖发怒这一工具。不要把承认错误，赔礼道歉，退出“权力之争”当做一种低姿态，一种失败。这其实不失为一种取胜的方法，有的时候你看似输了，实际上赢得彻彻底底。而且在人际关系之中，不要确信“我是正确的”，一旦确信这点，就必然会从一个居高临下的角度去和他人交流，而他人如果感受到你这种居高临下的姿态，就定然会心生怒气，从而引起争吵，而且会向着更坏的方向发展。如果你认为自己是正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。我们无法改变他人，只能潜移默化去影响他人，不要试图让对方屈服，而是想，我已经把我的观点完美的表达出来了，那么对方同意与否都和我无关。主张的对错与胜负毫无关系。

    我们存在的意义并不是为了满足其他人的希望而活着，我们只是为了满足自己而活着，你人生一切的一切，决定的都只是你自己，所以，再与他人发生争吵时不妨想想，这到底是谁的课题呢?是对他的课题，还是自己的课题?如果是他人的课题则你完全可以不用去管他，而是做好自己，完成自己的课题就够了。

    不要一味去追求认可，对认可的追求，反而扼杀了自由了。满足别人的期望而活以及把自己的一生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。其实真正的自由，恰恰是被别人所讨厌，也就是不在意他人的目光和评价，活出自己就够了，这也正是题目所说的，人要有被讨厌的勇气。

    但是具有被讨厌的勇气也不意味着一定要去干被人讨厌的事，而是更要有对群体的归属感，对待他人不是去想我能获得什么，而是要去想我能给予什么。在面临人际关系时，用横向去看待而不是纵向去看待，把他人与自己放在相同的位置去对待，而不是用一种居高临下的姿态。不要刻意去评价他人，而是要发自内心的去表达自己看的感谢之情，每个人都拥有自己存在的价值，有的人可能给你带来不了什么价值，但是他存在的本身，就是价值。

  最后，人生其实就是一场舞蹈，只是在于你能否展现出来它最绚烂的一面，不要刻意给未来去做计划，定好每时每刻必须做什么事情，人生是连续的刹那，你并不知道下一刹那会发生什么，所以人生最重要的就是活在当下，过好现在的每时每刻，每个人的人生也有其不同的意义，你的人生意义何在，永远都是由你自己决定。