文/严肃的罗小帅

01

这是我去年的一篇旧文，在新年伊始之际自己对这篇文章中的经历有了不一样的感悟，遂将文章修改，再发表。

这是一个努力了却不一定有结果的故事，我至今仍然坚信触动人心的从来不是华丽的辞藻和虚幻的美好，那些真实的经历和情感，才是最能直击人心的利器。

至于成功是什么？或许读完文章，你能对它又不一样的认识。

02

我们考出了学校有史以来最好的高考成绩，而我在这样耀眼的成绩下就显得无足轻重了许多。

从来没有上过90分的英语，高考的时候竟然考了91分。总分超出二本线五分，在老师眼里我已经发挥的很好了。

可这样高不成，低不就的高考成绩，很难选择心仪的学校。填报志愿时都是极不情愿地选那些录取线在二本线边缘徘徊的学校，可就是这样的“委曲求全”，自己还是落榜了。

那一年，我18岁。

现实给了我一记耳光，让我明白了分数的重要性，因为只有它才能给我选择的权利，而不是被动的接受，甚至是被抛弃。

03

当我告诉要强的母亲，我要复读的时候，我至今仍然没有忘记过母亲脸上那些复杂的表情，失望、无奈、不甘心和心疼。

一辈子要面子，以我为傲的母亲，语气很凝重地对着我说“行，不过接下来你怎么选学校，我不帮你，全靠你自己。”

那一刻，我知道她能同意我复读已经很难了，其实我更懂得母亲是舍不得我再去受一次高三的折磨。

那一年，我18岁。

当母亲愿意放下自己所有的骄傲来接纳作为“失败者”的我，我还有什么理由不去努力拼搏？

04

选学校，报名，入学，我都是一个人。

班上的都是和我有同样经历的来自四面八方的落榜生，都经历过失败，所以我们比谁都渴望成功。

我知道如果高考我要提高分数，英语这关必须过了。

那段时间，我无数次通过最笨的办法“默写单词”来快速记单词，一有时间就拿出“五三”真题做。

高考的单词，过了几遍我没有去数过；历年来的真题，模拟题，我做了多少我不知道；我只知道，我看见单词不再陌生，我看见完型阅读自信道：这篇我做过啊！

那一年，我18岁。

用心努力的人从来不会被辜负，在充实的复读生活中我考进了年级前70名 。

05

一个月回家一次，对于恋家的我来说，很难受，可是我知道，这次复读我没有退路。

复读期间，我认识的人不多，也没时间去多交朋友，当孤独和压力逼得我喘不过气来的时候，我只有去操场跑步，释放，然后告诉自己挺过去就好了。

压抑的环境中人对情感的需要更强烈，那仿佛是我们宣泄焦虑的出口。

班上有人恋爱了，我也曾被隔壁班的女生告白，可是我拒绝得很干脆，以至于后来见面总是气氛尴尬。可我不后悔，因为我知道我那个时候要的不是“水仙花”，而是“面包”。

那一年，我18岁。

我将成熟理解为克制，知道自己想要的是什么，并为之竭尽全力去争取，而与之无关的都将成为“不重要”。

06

但是，我输了这场没有硝烟的战争。我只是考进二本，被调剂到了无法接受的专业。

我怀疑自己，甚至憎恨自己。可是这一切已是尘埃落定的事实，项羽能破釜沉舟含恨而死，我却如“骆驼祥子”经历过三起三落后含恨苟且。

这些年，我仍然18岁。

我用大学三年的时间去后悔、去责怪、去堕落，复读的失利成了我大学堕落理所应当的借口。

无数次梦见自己又回到高中复读，每次从噩梦中挣扎醒来时，四下无人，黑夜里我看不到一点光，我知道我没有走出复读带给我的困境，就这样我度过了三年的“18岁”。

07

朋友，我将自己的经历一层一层的剥开给你看，并不是告诉你，我曾经有多努力却换来不公的下场，以此来求得你的怜悯。

我只是想用自己的亲身经历告诉你，堕落从来不需要理由，因为随便一个借口都能让意志决堤。而站起来的勇气，却需要让意志重生，才能给予。

那些年，我18岁。

在经历了一系列的事情后，我原谅了18岁的我，因为还有许多事情需要我去面对，去处理，由不得我继续堕落下去了。

今年我23岁，带着18岁的回忆重新前行！

-end-

这是我去年的一篇旧文，那时的感受一股脑被写下来后，我自己给自己留言，说这是我感情最充沛，最真挚的一篇文章了。可是发表出后，阅读的人寥寥无几，想来可能是自己自嗨了，带着一些失落，我没有在理他了。

今年再翻开，有了不一样的感悟。我将文章修改，重新发表。

如果你能读到这里，很感谢你。

                                                               2018.01.07

【怀左训练营第三期】