我应该怎么描述？
我应该怎么描述才能让年少的你明白，在黄色已经占领夏天而硕果即将成熟的九月，追忆与眺望内心深处某簇绚烂的金桂，是一件危险又芬芳的事。
危险的是，滔滔逝水奔涌而来，我们怎么挡得住逝者如斯的伤感？
而芬芳，又实实在在得如此平淡又真切。当你回顾一大捆岁月犹如检视拾得的一大捆木头，竟发现里面夹带了珍惜的幽兰与雏菊，淡淡的，不张扬。你知我知天知地知的样子。
如此奇妙的邂逅，让平淡的日子顿时芬芳起来。
我与我的十八年亦是如此……
“你想起年少时，固执地夺取单一的绚烂与快乐，抗拒枯萎与悲苦，我不禁感到羞赧——真像浅塘在暴风雨前痛苦。人生应如秋林所呈现的，不管各自在岁月中承受何等大荣大枯，一切都在平静中相互呼应、成全，共同完成深邃的优美。树的枯叶装点了磐石，苔痕承托浮光，因容纳成就丽景。当心胸无限空旷，悲与欢，荣或枯的情事，都像顽皮的松鼠偶然抛来的小果粒，你咽下厚，微笑如一老僧”
——《温暖的空旷》简媜
·在过去短短几年里，从少年，变为青年。因为年纪依然太轻，生活里充满了太多不值得快乐的快乐，和不值得悲伤的悲伤。乐，则笑；悲，则哭。是太多隐藏不住的稚嫩。
在安适于安逸的庇护中，得到的是作为一个小孩的幸福；而当走远后，照自己的理解去理解自己，不要小看自己，被别人的意见引入歧途，不顾一切外界的干扰去追寻想追求的，方能获的是作为一个大人的意义。
我们的生命这样的单薄，一切大痛大彻，其实不过是存在于我们的幻想之中。在一切过于辛苦的情绪中，感到疲倦，而想要停止。如顾城所说，人世很长，人生很短，我在中间，应该休息。快乐而充满了希望地休息与苦闷与忧郁中。
喜怒不露，那不是隐忍，于我们，可能更是一种自我安慰与迎接未来的姿态。不骄，且不郁。我想那可能才是能让你在充斥着佛系、丧气、网抑云、躺平的但时时刻刻又在激烈内卷着的世界里，自立又乐观的成长，迎接成人……
·前段时间在深夜难眠的夜里，看了发生在垦丁的电影《海角七号》，又是一个在深夜独思的孤独感与成长感。但又不禁心生嫉妒，好奇十多年前的一群年轻人怎么能把青春过得那么昂扬。
但影片开始时，阿嘉也如同大多青年一样，把梦想投身于大城市，但大城市给予的是更残酷的现实。
这也是我的现实。
我读到美国著名作家田纳西·威廉的作品《玻璃动物园》的剧本，它描述一个励志闯荡世界的年轻诗人由于生活所迫只能在一家鞋店仓库工作，供养无业的妈妈和残疾的姐姐，因理想与现实的落差，他常年处于无限苦闷忧郁中。
有这样一段台词，是他决意背井离乡闯荡世界最前，对一个朋友所说：
“……我心里开始沸腾。我知道自己看上去好像在做梦，可是心里……我的确在沸腾。每一次我捡起一只皮鞋，就禁不住不寒而栗：生命如此短促，我却在这里做这样的活儿！不管生命是什么，我反正知道他不是跟皮鞋打交道的——那时除非穿在旅行者的脚上才有意义的东西！
……你可知道我的理想与我现在在做的有多大差距？！”
我们不甘平庸，我们不想日渐平庸，但又不得不面对任然平庸的自己。这时，不得不再次说起我最喜欢的作者说过的那句最出名的话：
让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱，即使岁月以刻薄与荒芜相欺。
—《尘曲·自序》七堇年
·二零二一年九月十一日，一个天空如旧搪瓷杯壁般颜色的下午，被无助与迷茫笼罩的日子里。我开始反思自己依赖性，我习惯于把一切的情绪分享给亲密的人。如涟漪般的安慰与劝诫，一圈又一圈地扩张着我的安全感。独自一人郁闷失神时，所有坚强的伪装都被他们的柔情融化，总会让声音颤抖而又潸然落泪。
晚上在军训场上，面对着陌生的黑夜，与今日的霉运，我想到了你们想到了我爱的大家想到了这里，然后，我看到了月亮，初升的悬月，亦如那初升的成长。要学着独自面对一切的一切，学着独自成长，每一种生物，都会离开家的避风港……
·传说中十七岁的雨季，也不过如此，但也确实如此。不知不觉就走过了十七岁的最后一天，尽管不是那么的美好。
十八岁是个怎样的年纪，可能当你跳着小时候喜欢的步伐向前时，没人会觉得你可爱反而很反童；什么时候开始觉得米奇妙妙屋幼稚了？什么时候开始觉得奥比岛无聊了？什么时候开始在意起别人的眼光了？什么时候开始注意自己的外貌了？什么时候开始想着，这个东西，我小时候好喜欢了？什么时候偶然想起小时候的梦想（不过是科学家、警察、服装设计师、兽医、芳疗师）而又开始黯然伤神了？
是的，我长大了，我十八了！是时候告别那些曾有的肆意的烂漫而坚守一份洁白的童真了。因为，我成年了……
·生日快乐
2021.9.12
