从前总是为未来焦虑
是的，虽然还是个不太成熟的“小屁孩”，但是过去20年活得有点焦虑
很小的时候家里穷（至少在我的感知里是穷的），父母很忙很不容易，总是担忧会不会被扔了，忧虑会不会被嫌弃累赘，很关注大人的评价，很在意周围人的眼光
大人们喜欢勤快的、好看的、乖巧的、听话的、懂事的……
可我在大家眼中好像是长得丑的，至少没有人说过我好看，连可爱也没有，幼儿园表演节目老师从来没有把我列进考虑的范围，周围人也只夸姐姐长得好看，却对一旁的我视而不见
噢，原来我长得不好看
我好像很差劲
我也不太喜欢这样的自己
那就勤快一点吧，懂事听话一点吧
所以家务活都揽着干，跟个小尾巴一样坠在大人身后，紧紧关注他们的表情，为每一个细微的表情心惊胆颤
……
“我不好看，所以大家不喜欢我，所以他们取笑捉弄我，我想让大家喜欢上我，我努力对大家好，讨好他们……”
我喜欢大家注意到我，我喜欢被喜欢被在意，却又疑心这喜欢是否真实，是否只是表面逢迎
害怕孤独，却又病态地享受孤独，人为什么不能像树一样就静静地站着？独立地站着？不用费心地讨好，也不用特地去分析喜不喜欢
……
每当有不好的事情发生，我总是乌云遮顶：看吧，我很差劲，大家不喜欢我，这是我的错……
那就算了吧，一个人耍吧
中间自暴自弃地拒绝与他人相处，至少是与他人交朋友
虽然偶尔会觉得孤独，会羡慕别人呼朋引伴热闹潇洒，但还是如鸵鸟一般缩在舒适区
但好在还有阅读，还有文字陪着我，还有读书的执念，总觉得生活还有希望会变好
所以我努力学啊学，终于磕磕绊绊地一路走来，顺利考上了我认知里很不错的高中，认识了一群很不错的人，意外得到了很好的评价
“很勤劳很乐于助人很会表达很能干……”
不知不觉我也成了这么棒的人吗
嗯，慢慢地喜欢上自己
无关优秀与否 我就是喜欢自己
好看也罢 丑陋也罢 勤快也好 懒散也好……
我都无条件喜欢
还想让自己变得更好、闪闪发光，也自信地努力地让自己变得更好、更值得
我们总会有这样那样的不足、缺点，但这并不是不喜欢自己的理由，很多时候我们对自己的认知都过分参考了他人的看法，典型的是长相
喜欢自己不需要理由，我就欣赏自己怎么了？不够好？那就想想怎么办能让自己更优秀
对于不喜欢自己的……世界那么大，干嘛执着于谁不喜欢你，人那么多，总有一堆人喜欢你，你就自信地往前走去遇到他们吧
你首先应该喜欢上自己，悦纳自己，然后才能快乐轻松地前行，去遇到很好很好的人，去成为自己更喜欢的人，去拥抱很快乐的生活
我知道这世上有人喜欢我，至少有我一个
喜欢哪有那么多为什么，如果有，那可能是欣赏
不喜欢绝不是伤害的理由
