文/女流氓
提笔之初，我想先告诉大家一个好消息：我考研失败了，又一次爱而不得，努力喂狗的人生体验。不想啰里吧嗦，显得我格调太低，就用一句话概括内心奔腾的泥石流吧：这真他妈的酸爽。
现在我的大脑还处于修复期，我的生活也在慢慢地复苏。伤春悲秋，沉寂了好长一段时间，是怕自己在写文章时做出血泪的控诉，毕竟道行太浅，对于得不到还不能很快地断舍离，境界不够啊，只能当缩头乌龟平静一阵子。情绪会感染人，通过文字表达出来影响到读者，若让读者知道我是一个怨妇，那可就不好了，谁叫我有一颗美丽的小心脏呢。
整夜整夜睡得断断续续，清晨的光亮还没打个照面，我就自然醒了。我明明是想趁着无所事事的阶段睡上八九个小时，无奈，天公不作美。别人的自然醒多幸福多惬意啊，可一到我这，自然醒就成了压榨体力。之前刻意减肥控制饮食的时候，看见食物就跟看见帅哥一样小猫抓心，暴饮暴食乃兵家常事。呃，现在，我不想减肥了，却偏偏丧失了食欲，吃啥喝啥都没劲，肚子很饿可是一切都味同嚼蜡。生活一直这么任性，我行我素，随意安排，让你求而不得，让你无心插柳柳成荫，让人好生痛恨，可是，我还是在喜欢自己和厌恶生活之间循环反复，乐此不疲。
我渴望与人交流，渴望新的思想，渴望不一样的角度，渴望真挚的情感，但是从来不因为渴望而自降底线。常常在想，一个内心枯燥乏味，感情贫瘠的人是如何不对这些感兴趣的。我身处于一所大城市，工作于一个大医院，从事于一份严肃的工作，上班的时候我是一架理性冷漠的机器，空闲的时候我是一个思绪泉涌，热烈感性的疯子，疯疯癫癫，没个正形。在陌生的环境中我不苟言笑，眼神犀利，四平八稳，暗自接收着身边的一切，想看的不想看的都吸纳过来，所以不得不训练自己的筛选过滤能力和抵御负能量的战斗力。我听见他们说的话，瞥见他们的表情，记住他们的肢体语言，成为了我不工作时的消遣。
来了快一年，发现这是一个很少需要交流的城市，商场多繁华啊，夜市多热闹啊，地铁上的人多拥挤啊，一个个低头刷着手机。一天晚上，我一个人去逛街，走在灯火通明的街道上，两旁都是装修华丽的店铺，烧烤和糕点的香味，化妆品和服饰的香味，促销甩卖的喇叭声，珠宝店小丑的哗众取宠声，运动品牌的广告声，总是会让我觉得：不管你在哪个城市的哪个角落哪个街道，都是一样的，繁华的都一样繁华，清冷的都一样清冷。一样的连锁店铺，一样的顾客和卖家，一样的人潮人海，一样的建筑物，一样的欢声笑语。
我顺着一条人流走去，同时也逆着另一股人流向前，迎来的面孔让我应接不暇，只见了一眼就开始看另一张脸，大多是年轻的男男女女，皮肤滋润得发光发亮，身上的香水味让我暂时失去了嗅觉。我好奇这一个个擦肩而过的人有着怎样的性格，怎样的家庭，怎样的经历，怎样的喜怒哀乐。他们当中兴许可能有人和我一样好奇，我对这样的同类更加好奇，这时候要是有读心术该多好。
在医院下了班，我和我的一个小伙伴脱下白大褂立马翻身农奴把歌唱，放飞自我得像脱了僵的野马。医院的地板很滑，我的鞋底在承受一百多斤重量的环境下经过无数次摩擦，和人一样失去了棱角。我和小伙伴滑啊滑啊滑，滑得不亦乐乎，旁人投来的目光我选择性忽视，心里就一句话：看什么看，没见过这么有童趣的智障吗？
武汉的樱花随处可见，昨儿个还去了武汉大学赏樱，白的红的，大的小的，晚风太强劲，下起了樱花雨。人比花多，吵得要死，拍照也成了一道风景线，樱花树下的美女穿着汉服和二次元Cosplay或温婉或萝莉，中老年阿姨、大妈、奶奶托着一枝花，有的半遮面，有的假装靠在花枝上，看起来很陶醉的样子，年轻时候没有的艺术气息现在要弥补回来。我没赶上好时候，樱花被武汉的鬼天气摧残得毁了容，还不如先前在同济医院小公园里面的几棵樱花繁茂活泼。
趁着这段时间，我捡起了荒废两年的钢琴，弹着弹着又达到了那种屁股一坐下去就粘在琴凳上的精神高潮。钢琴果然是我最好的一个朋友，我们非常默契，我们不用说话却像已经说了千言万语的感觉，非常美好，非常奇妙，静静地治愈了我。想起一句话，大致是教人如何判断自己真正所爱与欲望的方法：如果你得到了一件东西以后，不再热情，失去了新鲜感，那个东西就只是你的欲望；如果你得到它后，还能一如既往地喜爱它，保持热情和投入，那么它就是你内心所爱。后者一定要牢牢抓住，它是比人还要坚定稳固的陪伴，是在这个残酷又美好的世界里的一种恩赐，它让你在被生活捉弄的时候依然还能体会到另一种希望和欢喜。生活啊，你虽然很淘气，但我也不是省油的灯，你愈存心气我，我愈护我周全。哼，咱们走着瞧！
