要认真的活着
现在是凌晨一点半，躺在床上翻来覆去睡不着，脑子里全都是这两个月发生的事情还有我过的生活。
属于我的大学生活已经开始了两个多月，每天忙忙碌碌，觉得日子过得飞快，怎么好像前几天才刚刚踏上这片我并不熟悉的土地，转眼间就已经过去了这么长时间。
想想，可能日子的确就是这样，一分一秒的数着，就像流水一般，怎么能说时间过的不快。可是，这样走马灯一样的日子却让今天晚上躺在床上毫无睡意的我感到有些恐惧。
我仔细的认真的去回想我这两个月以来都做过些什么，学到了什么，背了什么单词，背了多少，跑了多远的步，体重有没有减下来，带到学校的书看没看，看了多少，当初上学前许下的诺言实现了多少，完成了多少。没有，这些问题我都没有答案，或者是说答案都是否定的，不确定的，又或者是迷茫的。我恐惧，心里发慌，因为我不知道我这些天到底都做了些什么，为什么没有一个答案是肯定的，是自信满满的说我完成了或者是我已经在完成的路上了。
暑假的时候，妈妈不同意我去读2+2，我不愿意，我抗争，虽然胳膊拧不过大腿，但妈妈还是答应，只要我能把雅思考下来，她就无条件支持我出国学习。于是假期里我就开始默默的自己背雅思的单词，做雅思的习题。我知道我要自己努力去争取我想要的。大学开始，我以为我带着动力继续前进，但是事实却跟我之前的幻想有了很大的出入。最开始的几天，像往常一样我还是继续之前的学习。但后来，我知道是我的惰性打败了我。每天背的单词越来越少，到后来可能好多天才想着背几十个单词。每天去上完并没有认真听讲的课，想想觉得可真累啊，于是就对自己说，今天不学也没关系的，之后一天补一点不就都补回来了吗，但当时的我可能也并不明白，今天的我不想学，明天的我也不一定就能学。后来一拖再拖，偶尔有一天终于良心不安的程度达到了顶端，于是乎拿出笔记本，认认真真学一个晚上，觉得自己的心里有些安慰了，然后鼓励自己说，明天的你也要继续这样努力呀。到了明天，又是一股惰性袭来，想着看完这个电视剧我就去学习，看完了电视剧结果好巧不巧，就到了寝室熄灯的时候，于是乎有安慰自己说，你看看，都熄灯了也没法学习了，明天再说吧。于是周而复始。
再说说其他的，比如看书。我妈妈总说我不怎么看书，我每次在她这么说我的时候我都为自己感到极大委屈，我觉得我是看书的，只是不怎么看你们书架上那些经典的书而已。其实说句实话，我妈说的也没错，我看的那些书，大多是些网络上的言情小说悬疑小说，又或是郭敬明饶雪漫一类的，真真正正的说得上是正经书的没有几本。后来也不知道是哪天，我好像就突然醒悟了，觉得我要看一些经典的书，一些能让我对于思想对于观念有提升有改变的书，又或是对于我写文字有帮助的书，那些才是对于我来说有用的。于是乎我跑到书架上、网上搜罗了很多我觉得目前我可以读得下去又对我有用处的书，我把他们装进了我的行李箱，我想我要把他们都带进我的大学，我要让自己开始改变，我想要的脑子里有内容有东西，我相信腹有诗书气自华这句。这里又要用到但是，但是，进入大学的我，枕边放着两本我首先想要读的书，但是我却连这两本书的五分之一都没有读完。他们就安安静静的躺在我的枕边，偶尔，当熄灯后我打开我的床头灯，不想玩手机不想打游戏不想看电视剧的时候，我才能想起他们的存在。我拿起书，我知道我对于看这些一本正经的书没有很强烈的欲望，所以我只能通过去规定我自己比如今天必须要去看完多少章才可以让这本书得以在我手上翻下去。
我喜欢写东西，从初中开始，以前只是写一些短片的小说，写一些类似于不痛不痒的鸡汤，后来有一天躺在宿舍的床上，我就想我想要创作一个故事，就像那些能被拍成电视剧的，我想要成为一个真正的作家，或者是编剧，于是我立马就开始构想我要写一个什么故事，在接下来的几十分钟里我文思泉涌，打开电脑，输入小说名字，开始一字一句的打出我想创造的故事，但是，后来我发现，我所想的好像是一棵大树，但是我能写出的东西，分量连一片树叶都到不了，连着几天我写了删，删了写，我只写到了第五章就停下来了，因为一种很强烈的无能为力的感觉在我心底里增长的越来越强大，强大到让我质疑自己，到底有没有写作的能力。
在刚刚躺在床上睡不着的时候，我想起我妈妈之前是跟我说过的，她说，如果你想真的在你这一行做好，你真的想写出让别人认可的剧本、小说，你就得多读书，你要有积累有沉淀，你要明白向别人学习的重要性，说简单点，你肚子里得有东西，假如你自己本身什么都不知道什么都不会，你觉得，你能写出什么。
再说说减肥，说说跑步，其实这些都大同小异，都是因为我自己惰性和内心的欲望所支配，我想要躺在床上吃着零食看电视剧的生活，又在合上电脑的时候后悔自己又长胖了一点点。我想要写出好的东西，于是赌咒发誓说我一定要去看书，这样我才有最基础的能力，但却对于着枕边的书只是偶尔翻翻。我想要拿到一个好的雅思成绩，却在单词和闲适之间选择了后者。
这些，在今晚躺在床上之前我从未认认真真的去想过，所以当这些两个月里我荒废的日子，我放弃的时间，我去吃喝玩乐而没有为我的诺言为我的梦想去努力的片段，一起如潮水般在我闭上眼睛的时候涌入我的脑海，我开始怕，我开始恐慌，这种感觉有点儿像是明天就要考试了，但我还什么都不会一样的感觉。我是有后悔的感觉，但自责大过后悔。我从床上爬起来打开电脑开始写这篇文章，我想我写下现在的感觉可能会让自己能有些舒缓，也当做是我自认为对我自己反省的记录。
我想起之前在网上看到的那些调侃大学里荒度青春的段子，我突然有了一种极大的拒绝感，我知道，我是不想那样度过我的大学，不想那样荒废了我的青春，不想在以后的某一天再一次像今天一样，后悔自责怎么自己之前的生活是那样过的。
我知道这个世上没有什么后悔药，所以在这篇记录的最后我是想告诉自己，重新开始吧，就像那句话说的一样，只要没有钻到坟墓里就没有结束，在这之前一切都是开始。
今天我在微博上发了一句话，我说，我想要的从来都没有变过。是了，我想要的一直都是坚定的立在我的心里，从来没有丝毫的变化或是减少，清清楚楚明明白白，我要做的就是去实现它，完成它，得到它。
我想，去做一个认真的人，认真的去做事，认真的去学习，认真的去体会，认真的去生活。
