记不清是多久前，曾看到这样一篇文章——《写给最亲爱的自己》，当时，突然心酸得要掉下泪来。
前天晚上难得清闲一下，同舍友一起看电视，边看边聊。突然很羡慕这样的生活，每日里闲淡舒适。下班后便是无尽的放松与休闲，看电视、聊天、睡觉、发呆……各种可以尽心做的事。
当下便委屈起来。很想从心里再分裂一个更强大坚实的自己，拍拍现在这个自己的脑袋，然后把她紧紧揽在怀里。
我说我要能挣钱，会做饭。上到换灯泡，下到通下水道，我要无所不能。这样，被人照顾才会安心，才会理所当然。自己有能力而选择依赖，总比是因为自己做不到而依附别人来得长久些。G在更早些时候便说过我，一个女孩子，那么坚强干什么？
无穷无尽的压力，无休无止的努力。说出来不会有人理解，只能自己担着。不知道是不是每个人都会在某个时刻有过这样的感觉——这个世界，只有自己一个人。
每一个试图靠近我的人总会被我远远推开。像一只刺猬，或是一只乌龟，一旦有人靠近，便竖起自己的刺来防御，或是脑袋一缩，回到自己的世界中去。谁都无法靠近，谁也无法触摸。
虽然有时候，明明不是想这样。
听到大家抱怨这里的生活无聊透顶，心中突然就很羡慕。是要有多大把的闲暇时间，才敢说出无聊这样奢侈的话来。
有很多事情要做，有理想，有目标。可是却从未从这种努力的过程中感觉充实与喜悦。我不快乐。
人不可能经由一个没有喜悦的过程，而到达一个喜悦的终点。
我在想，也许现在所执着的，竟是错的吗？
希望有一间不大的屋子，温暖明亮，安静恬适，在阳光可以照射进来的窗户下放一张书桌。落地窗下一定要铺自己喜欢的地毯，可以躺在上面静静呼吸阳光。阳台上还要有一张小圆桌，可以度过慵懒的下午茶时光。不大的小院子里，如果可以，希望可以种上各种奇奇怪怪的花草。要有一只毛茸茸的小家伙，也许是猫，也许是狗。或者，也可能会有一只小松鼠或者别的什么奇怪的动物。
生活在这里慢下来。做一份安静的工作。开心的时候唱歌跳舞弹琴，不开心的时候写字画画看书。阳光晴好的午后，用心泡一杯清茶。阴雨绵绵的季节，为自己冲一杯可可。隔三岔五邀朋友过来坐坐，尝尝自己最新学会的菜式，或是刚酿好的葡萄酒。每隔一段时间，背起行囊，到处走走停停。不拘什么地方，找一家干净的小客栈，住上十天半月或者更久。像那里的人一样起居生活，在别处的风景里怡然自得。
世界上美好的事物这么多，不仅仅是安妮，我想，我们每个人都不应该难过太久的。
人说参禅有三种境界：初时，见山是山，见水是水。有所了解后，见山不是山，见水不是水。真正明白后，见山仍是山，见水仍是水。
我在想，也许还少了两重。最初时，懵懂未知，山水不见。最终时，顿悟了然，山水亦是云烟。这是最快乐的两重境地——一个因为不知所以不烦忧，一个因为看淡所以不牵挂。
有人说，要把每天都当做生命中的最后一天。有时候会莫名地期待发生在自己身上的重大变故，比如疾病，比如意外。可是心下明白，一切只不过是在为逃避现实而找的借口。
如果这是生命的最后一天，我决不会这样度过。如果生命只剩下屈指可数的几天，我一定会选择自己喜欢的方式。
大抵每个人都是这样的答案。可是，每个人都不会脱离现在的生活。长久以来，一直不明白，为什么人只能等到退无可退，才会明白自己真正想要什么？
后来渐渐看开——因为还不是最后，因为还有以后。更重要的，是没有勇气为自己的选择承担后果。
我们都是懦夫。
给自己安排一大堆的事情，有多少是自己真心想做的？只是觉得该做，或者大家都在做，所以不由自主地也加入进来。什么时候，我也在朝自己所抵制的方向发展了？
总是希望有闲暇的时间，做自己喜欢的事。什么都不为，只为讨自己欢喜。可是现在，我找不到自己了，我没有时间可以和自己相处。像是一片浮萍，飘啊飘的，却什么都把握不住。因为找不到自己可以停下来的立脚点，所以心也总是飘呀飘的，不得闲。不是在做什么事，就是在想着去做什么。或者不是在做有意义的事，就是在因为没有做有意义的事而焦虑。
希望思维慢下来，等等尚未成熟的意志力与行动力。希望压力少一些，等等还未成熟的年岁。
有多久没有对自己笑过了？有多久没有肯定过自己了？有多久没有关心过自己？有多久，没有认真倾听自己的声音，听听自己到底想要什么了？
是不是经常因为别人而委屈自己？是不是总是因为别人的闲言碎语而牵肠挂肚？是不是经常因为别人的错误而同自己生气？是不是妥协了又妥协，为的，只是毫不相干的人？是不是因为没有照顾好自己而令爱自己的人很担心？是不是因为自己不快乐让自己的亲人也跟着伤心？是不是经常因为自己的种种不完美而懊恼？是不是总是强迫自己做不喜欢的事，只是为了迎合别人开心？
是不是总是考虑别人的感受，而却从未问过自己是不是开心？
亲爱的，对不起。从今天起，好好爱自己。因为你是这世界上独一无二的你，因为你是你。
终有一天，你会过上自己想要的生活。说自己想说的话，做自己想做的事。不想说话就安静，不喜欢的人就不理。云淡风清，自在欢喜。
（写于2012年9月26日）
