早上买了瓶酸奶，刚打开还没喝就一只胳膊直接撞倒了，只剩下半瓶，非常委屈。
我是一个极其手残的人，小时候经常吃饭把碗打翻，粥洒一桌子是常有的事情，当然被妈妈毫不留情的骂了。渐渐次数多了，妈妈也懒得骂了，都是脸黑啧嘴不理我，对当时的我来说已经是强度很高的冷暴力了。这自然在我心里留下了抹不掉的阴影。
最严重的一次是十岁那年，我爬在高椅上玩，一转身碰掉一竹筐鸡蛋，我看着碎了一地的蛋清蛋黄心里咯噔一下，那次背上的手掌印红了好几天才下去。
所以这几天跟妈妈一起去买年货，一瓶1.5L的玻璃饮料她坚持自己抱着，不让我碰也就很容易理解了。
这些事情无形中影响了我后来的很多举动。
每次我看到厨房一袋子鸡蛋的时候，都会扭头问男友，如果我把这袋子鸡蛋摔碎了你会不会打死我。为了一袋鸡蛋冥灭掉一段感情实在不值得，这笔账他还是能算清楚的。他回答：怎么会打你，摔碎了今天就只能炒一锅鸡蛋了。每次听到这样的回答都会特别感动。
虽然受我妈影响很大，但是面对别人犯的错误，我的第一反应常常是安慰。后来我明白了，其实是我渴望在我犯错误的时候对方也这样对我。
我的胆子很小，可以称为懦弱，中学学到“息事宁人”这个词语的时候就很惊诧，觉得这个词语真是很贴切的描述了每次遇到问题时我的处理方式。
生我的那年妈妈只有21岁，想想我这个年龄的时候觉得自己根本没长大，所以我也理解妈妈，在我的成长过程中，她都尚且是个未成熟的孩子，我也不能苛求更多了。
爸爸年轻的时候是一个很容易冲动的人，加上高大魁梧的身材，常常一言不合就用武力解决，当然现在稳重慈祥了很多。只是记得小时候爸爸下班回到家经常不肯摘墨镜，害怕别人看到他墨镜后面因为跟别人打架青一块紫一块的眼睛。
所以，小的时候放学回家从来不敢跟爸爸说被哪个男同学欺负了，因为担心爸爸知道后男同学会被打得很惨。我想可能是有这样的童年经历，导致遇见事情的第一反应是息事宁人。跟男朋友吵架也只是生生闷气闹闹别扭，真的把事情闹大了，我反而会是因为不想把事情闹大最先道歉的那个。
也是被细密宠爱过的人，至少跟男朋友去吃饭盯着糖醋排骨不肯转移目光的时候，对方会快速扭头跟服务员说要一份糖醋排骨，宠溺的眼神里写着分明这么大人了还像小孩子一样。
所以我说我很犟主要体现在想吃什么吃不到的时候会异常烦躁，这一点其实本身就是不成立的。真正的宠爱是你说要吃糖醋排骨他恨不得帮你杀头猪，你怎么会吃不到？
前段时间跟ex见面了，这是我们时隔两年的再次会面，我自己心里也七上八下的，我好歹好歹学会了化妆，学会了灵活而大方的面对这个世界。
终于，我们隔着一桌乱七八糟的菜，说了一些不好笑的俏皮话，虽然对话可能稍显不自然，但我也觉得挺好的，对着扎扎实实爱过的人，好像“不自然”就是最好的尊重。
我以为这场重逢就这么混过去了的时候，我前段时间被扭到的脚被人撞了一下，他问脚什么时候扭伤的，我想了想说，很久了，两个月了吧。
我觉得这是故事最好的收梢，那些蠢且可爱的感情，终于落地生根，变成了一种具体的亲切。
就像我再把这些故事一一摊开来看的时候，我惊讶的发现，我其实喜欢十八岁的我更多。
我喜欢她的做作，息事宁人和笨手笨脚。
我怀念她的有胆量和没出息。
我更喜欢现在的我，或许没有18岁可爱，没有她年轻粉嫩，还比她自作聪明，遗憾的东西也比她多，但是我相信的东西也比她多。
我很想她，也很爱现在的我。
