一阶段，片断一。 R·阅读原文片段
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话时，我们有四种选择。
第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没有见过你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧、甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到愤怒。
第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时我们也许就会想：“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源自自身。
I·拆书家讲解引导
感受的根源，在于我们自身。他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要。我们有自由选择自己应对外界的权利，也要为自己的内心和行为负责。负责，并不是沉重、负担的意思；负责，是将最终解释权掌握自己手上。
举个例子：
甲：你昨晚没来，令我很失望。
乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
在上面的例句中，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。
我们可以通过“事实，我（感到）......因为我......”，这种表达方式来认识感受与自身的关系。
通过这个段子，是锻炼大家的觉察能力，从情绪的角度去觉察自己，觉察他人。认识情绪和自身的关系 ，正面情绪的产生是因为自己的需求期待得到了满足，而负面情绪是因为自身的需求没有得到满足。了解自己，也了解他人，当情绪产生后，不被情绪绑架，自己对自己负责，而不是去指责抱怨，当你真的了解到了自己的期待的时候，就会进入到一个新的阶段，改变。觉察是改变的开始。如何完成今天的作业呢？觉察的三步：首先捕捉认识自身的情绪，然后开始自我觉察，问自己，发生了什么事实？自己情绪产生的原因是什么？最后，按事实，感受，是因为～。这个格式表达出来就可以了。
这个段子，只要求写出A1，当然，能写出A2更好。
A1拆为己用
无论是语言还是行为，只是她冰山露出水面的很小的一部分，冰山的下面隐藏着他的观点、期待、渴望和自我。我们往往关注到了他的行为和语言，是否刺激了我，迅速产生情绪。实际上没有看到他行为语言背后的原因。
孩子目前处于九岁的年龄阶段，虽然亲子关系蛮好，但他嘴巴上往往会说出一些让我感觉比较受伤的话。比如：妈妈是个坏蛋，没有妈妈就好了，连送他的小机器人，他也要翻译成说妈妈的话给我听。面对他的这些语言我是很受伤，会跟他说：我对你这么好，你还这样说我，那我真的就成一个坏妈妈吧！
显然我进行了暴力沟通，把自己的感受融入情绪里又回给了孩子。他的需求与情绪都没有得到正确的回应，也没有从我这里习得正确的沟通模式。沟通真得是蛮难的一件事情，一个好好的沟通，往往不快而终……
其实能静下来想想他这些话都不是真心话，他非常的爱，我冷静的时候问他他觉得自己非常幸运，我是一个好妈妈。所以他这样说，我有三种理解，一或许在跟我玩，随性的。二是觉得某些方面我可能不了解他的需求，违背了他的意愿，让他感觉不舒服。所以它有这样的方式来表达？第三呢是因为最近出差比较多，跟他相处时间非常少，他这样说其实是表达的，给我提意见，引起我的注意。当明白了这些原因，以后尝试做出A2:
当孩子的这些语言发生时，自己不要往心里面去，不要去看他的语言文字，而要去通过交流和观察，知道他内心的真实想法和渴望。如果是在玩耍，我就会说：虽然有一个坏妈妈但是却有一个好儿子。在这样的情况下他往往会会心的一笑；第二种情况的话我觉得我就要倾听他的心声知道和尊重他的想法，由他自己来决定自己的生活，这样自己我只需要去支持他就可以了。这样的话他就不会觉得他的希望没需要没有被看见；第三种情况的话我觉得尽可能要有固定的时间陪在孩子身边，一些特殊的重要的时刻一定要在，其次的话呢就是提高陪伴的质量在一起的时候呢，陪伴他的质量高一些同时的话，我觉得如果实在不能陪伴左右要通过打电话、微信、视频等方式让我们每天有适度的有一些沟通。这就是我想到了在未来的生活当中去实践非暴力沟通的一些方法。
