刚好有些问题出来，但是基于时间问题“不得不”结束了
当每次说到已经很晚了不说了，恰好很多时候都在情绪泛滥的时候说的。
他说舍不得大叔舍不得跑酷
我的感觉就觉得是我的出现让他那么焦虑
当他说大叔教的学生很厉害时 我觉得好难过
为什么不是孩子的努力而是老师的强大？
其实本来可以很好沟通的问题，但是今晚大家都很奇怪不想说话，后来他说睡了…很晚了
其实每一天好多时候都很想说要不睡了？但是最后都等到他来说这句话
感觉这句话好难说，太难开口了。让我想起了和老师说的一句，因为以前感觉自己是被抛弃的，所以自己不想抛弃别人。他最近很焦虑留下还是离开，因为太反复，我也开始乱了。他选择留在北京，我虽然不舍但是还是会支持，虽然异地好辛苦，可是对他上心了，能怎么办呢？心也放不下这个人，只能支持他，然后希望等他有信心了，就可以在一起了。
但是因为偶尔他会说过来，然后又怕了…他舍不得跑酷，从认识他开始我就知道他多在乎这运动和陪伴他的这些人。但是我这时也开始了“他是不是不要我了？”即使心里做过很多遍没有他自己要怎样怎样的打算。可是刚刚我真的害怕到哭了，我看到了那个好害怕的小女孩，我向他说对不起，也向她说对不起…
其实我不知道为什么，那么多年了，我也理解妈妈的难处了，可是，当这种感觉来临我还是那么的奔溃和痛！
我总是下意识的不去看她，总在假痊愈的遮住这个伤口。
我知道我越不看她她越反抗，越疼…可是都那么久了，我该怎么做你才不会哭？我知道你很难过，我也知道我错了，可是我也不知道怎么去爱你安抚你。
老师总是带着我去看你，每次说回那些情景，我都压抑不要哭，我不敢哭，很怕看到你。
小海燕，我们什么时候才可以不那么怕了？走着走着又乱了…
我现在看到你了，他没有离开我们，他只是在做一个人生中的其中一个选择，这个选择其实和不要我们是两码事，我知道我们在抓着他的衣角紧张的注视他的举动，我知道我们很紧张。紧张到不敢哭，却将紧张悲伤的情绪转换了愤怒去引起他的关注来得到“负面安抚。”得到同时更是害怕这负面的安抚会逼走这个人。
他没离开，我也没离开…只是分离焦虑在作怪
我爱你小海燕，我们一起好好爱他好吗？慢慢的走出那个过去的恐惧，不要压抑，也不要回避了。我是在害怕…害怕他不要我了。很怕…不是说没他不行，是他不要我了，那感觉就和爸妈把我放托儿所一样…我知道不是同一件事，可是感觉是一样的。我害怕…
我动不动哭的能力又回来了…一点点小事就哭鼻子！好不喜欢…像个小孩子一样
明天 怎么去表达这混乱的想法呢？好想快点好起来走出这阴霾
今晚我们又没好好沟通，大家都不愉快的结束对话。这是第一次在北京家里闹得那么不愉快…我不想再这样了。他累了，我也累了…不能因爱去消耗大家。我们应该互相滋润的，但是该怎么做？懵逼的我还不知道…
今天可以怪水逆吗？这样比较好下台
周公，看在我肿肿有神的眼睛上，今晚让我梦到他抱一个可以吗？人家好久没这么哭了，好伤的～～那么可怜，那么想他
小海燕，他不是妈妈哦，他是新的让我们学习认识爱的人
我们睡觉吧…我会学习好好爱你，林海燕
