我跟认识了很多年的男孩表白了。
其实我们也只是初中同学，后来也没见过了。
中间我也在安安静静过我自己的生活，我们就像两根平行线，没有相交的机会，距离也相差甚远。
重新联系他是因为一个梦。梦里我喜欢了他十四年，然后他和另一个女生结婚了。心痛的不能自已的我就像悲情小说的主角，从梦中惊醒，感觉一阵胸闷气短。我为什么会梦见他？可能因为我又看了本不知所谓的虐文想起了我的青春。
我为什么会喜欢他呢？可能因为他傲娇的性格，一丝不苟的样子，笑的侧脸，干净的运动裤和一成不变的寸头。即使我知道他其实对我并没有什么感觉。据说百分之九十八的人都喜欢过自己的同桌，他就是我当时的同桌。初中的我女追男无所不用其极，我现在会想起来都还惊叹，我那瘦小的身板居然还有这么巨大的能量与热情，能够坚持不懈的追着一个根本不喜欢我的人跑这么远。其实我听见过他跟其他男生吐槽我，那些男生也是抱着看笑话的态度讲给我听，但是我也没生气，即使心里难过。很正常啊，谁都会觉得当时的我烦，何况是不喜欢我的他呢？
他刚入学的时候是一个清秀白净的小男生，后面迷恋上打篮球，短袖下的皮肤和手臂都是两个色号，脸上也因为运动和青春期长了青春痘。
学习很认真的他也戴上了眼镜。其实从哪一方面来说，他也只能称得上是秀气，而不是帅气。当时女生中间很流行看那种言情小说，我也看。如果说小说里的是白马王子，那他就是个无趣直男。不温柔，不体贴，高冷还傲娇。
不过对于当时的我来说，这些都不是事。我当时的心态完全就是:我就喜欢他不喜欢我的样子。因为他是他，所以我喜欢。
我那个时候就很清楚，小说是小说。我认真设想过很多情况，不论什么时间地点，什么事情，他是我无论如何都会坚定选择的人。
我做过很多事情去追求他，完全诠释了“没脸没皮”四个大字。当时做的事情放到现在来，我是完全做不出来的。如果说现在的我冷漠又克制，那当时的我无疑热情又外向。偶尔我也会想，我那对认为我孤僻的父母知道我做过如此多的“壮举”是不是也会惊掉下巴。
当时他因为青春期的缘故变得不好看了，我其实是庆幸的，因为我觉得他是宝藏，现在他蒙上了一点灰尘，就代表着发现他的人也越少。我很自私的，我不是会大肆宣扬的人，我只希望所有人都不会发现。
但明珠蒙尘也改变不了会发光的事实，也有女生跟他关系交好。相比疏远的我，那些女生似乎更有机会。我也不知道我什么时候放弃了，或许是在他一点回应也没给我的时候。
得不到回应的爱是很可怜的事情。再热爱也能被无尽的空洞消磨干净。看似自大聒噪的我本质里是自卑胆小的，这里要感谢我的父母其实早就知道我的本质，我极力的合群了，却依然游离在边缘。
我放弃了他，也没有选择和他一所的高中。和父母家闹了矛盾的我独自去了偏远的高中。
其实我觉得他也是个蛮难打动的人，他也不是没有感情，只是对我没有感情罢了。
后面我也把他放在心里偶尔去想起。
我们各自安好，但他高悬在天边，是白月光，是海底沉船，隐秘的存在着。
但那个梦以后我又去找了他，我跟他用开玩笑的口吻说了这个梦。他说我是不是傻了，我们认识也没这么多年，我就开玩笑说我看小说魔怔了。
后面我断断续续的找他，因为怕他觉得我烦，我都会过几天，或者一个星期再去，也因为我要做心里建设，我内心也是一个比较佛系的人，不愿意吃亏，每次他的态度我都要做好几天的心里建设再重新找他。我朋友戏称我为“间歇性舔狗”。如果他愿意，我何尝不想天天和他聊呢？每次我会故意找很多话题，但他也只是有一搭没一搭的回复着。我极力维持着搞笑女的形象，让我看起来和很多年前一样的容易开心。
我跟他说着根本不会跟别人提及的俏皮话，我打听了很多他的爱好。听他喜欢的歌，看他喜欢的电影。我好像一个人在重新走着他走过的路。
我心里的那堆死灰又复燃了，灼人的很。
我喜欢他什么？我也问过好多次。我喜欢他给我的感觉，我喜欢我对他的念念不忘，或许是他当时的一丝善意，让极少感受到他人善意的我记了这么多年。所以念旧也是一件坏事啊。
他对我依然爱答不理，心里的火正猎猎作响又被浇了一盆冷水，如此反复。
终于，有一天我写下了四页信纸，准备了一个歌单，想去表白。
现在我很少动笔了，我当时的心情很激动，手一边抖，还在不断出着冷汗。字实在是惨不忍睹，令我想起有一次午休我练字时，他说我写的丑，我不甘示弱让他写，他一笔一划在纸上写着，那安静的表情。突然觉得不好意思了，这么多年过去了我的字还是很丑。不过一想到这封信他或许根本看不到，我有有些安心。
我断断续续的写下了我的想法。我决定，如果他答应了我的表白，我就把信寄给他，如果不答应，就留作纪念吧。
我又写了两千多字的长文，我发誓我写高考作文都没这个时候这么认真。
我的网易云前三个歌单名字叫：
《喜欢你》
《是》
《不能说的秘密》
《喜欢你》是Beyond的《喜欢你》
《是》里面是周杰伦两首歌的伴奏
《不能说的秘密》里有两首歌，一首是路小雨弹奏的那首《secret》，还有一首是《不能说的秘密》电影独白。3:30秒后放大听，会听见路小雨说的“我喜欢你。”
忐忑的我在他跟我说了睡了之后分享了电影独白，然后一股脑的给他发了长文。我乱了阵脚。
他对我没什么耐心，我可能根本没机会逐步进行。或许我该送他一束花，可他肯定会不会要。
我惴惴不安，明知道那个呼之欲出的结果，又希望那个不可能发生，他能有一点点喜欢我。
“路小雨和叶湘伦隔了二十年的光阴遇见
你很特别，我却很普通。
那首歌的3:31秒，不是我不能说的秘密，是我一直想对你说的话。
即使你不愿意听，我也一定要讲出来。
我害怕错过，即使你不喜欢我，我也要让你知道。
我想了这么久的事情，终于说出来了。
你不喜欢我也很正常啦，但是喜欢你很开心，虽然也难过。
我记得过去的很多事情，这是我最深刻的记忆。你说你是π，可我很想用尽全力，去了解你小数点后的每一位数字。”
这是我写给他的最后一段。我们错过了这么久，即使结果是他依然不喜欢我，我也想讲出来。
我强迫自己睡觉，却失眠一整晚。
有点好笑，可我真的难过又紧张。
即使我拖到中午才去看回复，我得到的依然是否定的答案，那时候我笑出来了。也许是尘埃落定之后的安心吧。不过那封信他永远不会看到了。
他说爱情是轰轰烈烈的，我认为爱情也可以细水长流，他喜欢《一路向北》我喜欢《兰亭序》
我看见他的昵称叫pluto的时候，我的昵称就改为了charon。
冥王星和冥卫--卡戎
它们之间的距离可以接近，永不相逢。
这个悲剧又浪漫的昵称，或许早就说明了结局吧？
他跟我说了一大堆，说我是喜欢的幻想，我问他不喜欢的理由，他说不喜欢，我问他，你有喜欢的人？他说没有。
“那为什么不能喜欢我？”
“那你就当我有喜欢的人吧。”
“你为什么不喜欢我，总要有个理由吧。”
“不喜欢没感觉不合适。”
我了然，自尊心还是起了作用。良久我说
“对不起，是我的问题。”
他没有回复我，答案已经不能再明显了。
其实我也想不通，为什么他不喜欢我。我开玩笑说他眼睛不好，其实我也想了很久。
但是不喜欢哪有什么理由呢？长得不好看，不温柔，不有趣，不是喜欢的类型...
纯粹是不喜欢而已，我能怎么办呢？接受吧。
写这么多只是为了在一个大家都不认识我的地方记录一点东西。
太久没写生活中的事情了。我不太喜欢别人知道我的太多信息，但我还是选择写出来。
我现在还是会给他分享搞笑视频，最后一个分享的是天线宝宝的小波不洗脚就睡觉。
我问别人:哪有女的喜欢别人就给他分享搞笑视频啊?
大家回答:有的。
可我每次看见他已读就挺高兴，我有些恶趣味的想:哈哈，他又为了我这个他看不上的女的耽误了十几秒。
有什么用了，我不想找他了。除了视频我一句话也没说。说什么呢?继续纠缠吗?生活不是小说，我也不是主角，我不能寄希望干死缠烂打就能让他爱上我。生活应该就是点到为止，见好就收。
分享视频也因为我实在是找不到一个能够分享的人，即使他并不一定能体会到我的快乐，但我那个时候将我的快乐分享出去了。
不喜欢就是不喜欢，想改变什么呢?什么也不能改变哦。
就这样继续好好生活吧，至少你解决了一桩遗憾。他知道，这就够了。
