在我小时候，曾经有一次吵架给我留下了一个深刻的印象，那一次和同学对峙打架，为了什么事情把起冲突忘记了，但是我还清楚的记得当时我们彼此怒目圆睁的，看着对方，不是含情脉脉的而是恶狠狠的要把对方吃下去的那种眼神，那个时候觉得生命力真的是太可怕了，通过我们对视的眼神，我看到了那个咬牙切齿的自己，看到了对方那丑恶的面孔，看到的他皮肤下面的暗黑色的物质看到了那难看的鼻毛，令人作呕的气息，以及他身体发出的那种恶心的味道。
在那一刻我有一种感受，就是从此对人对别人这种幻灭的感受。因为看到一个愤怒的人的外在有多么可怕，又有多么可恨，同时又有多么可怜。这次经验过后又有几次，也都是感受到这种对峙的紧张感以及不愉快。在我那个童年过程中，这个是印象最深的一件事情。
并且因为在家庭教育中没有得到及时的肯定和支持。导致我总是游离在很多事情之外，也就是说我把自己深深的埋藏了起来。把对别人的愤怒埋藏了起来，因为觉得愤怒是一种很可耻的面子，我会想起那个面目狰狞的样子，觉得自己不应该成为那样的人，觉得自己作为一个文明人应该克制住自己的情绪，应该避免那体验那种可怕的体验。这让自己压抑着自己的真实情感。
这种一直压抑着的愤怒，在高考过后达到了顶峰，我发现我自己患上了高考恐惧症，那种巨大的压力之下的惶恐和紧张没有及时得到缓解反而加剧了，我就在那个时候陷入了抑郁中。
这个抑郁让我有一种让我有一种不配获得感，我有严重的自卑情结，严重的时候觉得自己生不如死，觉得自己的生命没有什么存在的价值的意义，所以大学的生活其实是一个糟糕透顶的感受，因为被那种负面的压抑的情绪一直控制着。
直到多年以后我才发现。我对自己的情绪是有着错误的理解，在我试图压抑自己的，去愤怒和悲伤的情绪的下面有这样一座最大的冰山，这个冰山就是我认为发泄自己的愤怒和悲伤等负面情绪是不合理的，是丑陋的。我必须要压抑自己的情感。这是我对自己情绪的一个观点，在这个观点之下，我把自己的正常的情绪都隔断了，这导致我和别人的沟通总是觉得寡然无味，总是觉得没办法投入自己的真实感情。
大部分人都没办法走到我的内心里面。其实并不是因为自己有多么高傲，别人觉得我很冷，其实是因为自己没办法放开自己。我们很难想象说一个没有投入感情的人能够得到大家的喜爱和尊敬和接纳，而我也知道自己是一种是一个味同嚼蜡的那种枯燥的生活，而不是一个活泼的生命。
其实这就是因为源自于童年对那场和别人的负面的对抗以及家庭教育的影响，再加上高考的压力，合在一起变成了我的人生信条，影响了我的人生观，而我并没有意识到这一点，这是最为可怕的地方，因为我不知道自己不知道。
但那些因素确实是潜移默化的在我的潜意识里面形成了一个观念，就是这个观念就是我要压抑自己的真实情感。
这个这样做的结果是很悲惨的，就是我变成了一个没有没有情感的超理智的人。我变得孤独，没有朋友，没有办法和别人迅速的打成一片，所以很多人都认为我很冷，像一个书呆子，一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事，其实我的心里也很苦。
为什么呢？
因为我明确的知道说自己其实就是不敢。
自己的真实的情感明明有愤怒，但是去压抑住自己；
明明喜欢，但是却又抑制了自己的欢喜；
明明悲伤，却又不敢让眼泪流出来。
所以我好像带上了一个刻板的面具，我活的好像是另外一种人生，那人生是这个社会要求的，或者说是按照我自己理想中的那个那个样子去活的，尽管我也知道这不是一种很精彩的生活化，但是我不知道怎么才是更好的活法。
按照萨提亚的冰山疗法，我觉得我最重要的一个问题点就是我把孩提时候的感受保留到了我的成年。自己对过去没有保持一个反省的态度，导致自己那个错误的观念控制了自己多年的时间。甚至被他左右，而我还根本都没有办法感受到，因为它是潜移默化的，是下意识的反应。
直到我觉知到自己的感受，觉知了自己信念存在的不合理。反省才从此开始，我开始试着和其他人发生链接。
也就是说以前我是不怎么付出我的真实的情感的。我的朋友很少，我和别人交流的机会都尽量的减少，因为我害怕付出自己的真实面目，因为觉得在一起特别的累，因为要不断的抑制住自己的真实的情感，不敢让自己的真实情感自然的流露出来，那是一种很痛苦的感受，所以我选择了逃避。
而觉知后，去除了压抑情感的不合理信念后，现在完全不一样了，最近我开始和我过往的一些朋友打电话发微信链接。我和他们回忆起我们共同的过往，表达我的对他们的喜欢和想念。
比如说，我和我住在广西的朋友们联络。表达了希望去看他们的情绪，自然而然的，他们非常开心的给予了我热烈的回应。我感觉到了他人的支持链接的力量。
然后在家里我试着把自己的真实的感受和自己的孩子，老婆，父母以及朋友们，真实的表达，这虽然是有点不合自己一贯的处理方式，但是我在这样表达的过程中，却发现自己真实的自我在流露。我是一个及时反应的人，而不是迟延的压抑的，一个刻板的人。
我觉得用了这么长的时间才找到自己，这确实是一件很遗憾的事情。但是这种找到自己的感觉确实很好。就好像在我接纳了自己内在的孩子之后，我重新找回了自己的真实的自己，把自我价值的那个瓶子重新的装满了，因为我知道我没有必要再向外界所求，就可以得到自己的价值，我的存在就是一种价值，我遵从自己生命力的绽放。
我知道在我的这些行为的下面有着一座座的冰山。而这一座座冰山最终呈现的都是自己希望被爱，被肯定被接纳，而只要我处理好了自己和自己的关系，比如说我接纳了自己的情绪，接纳了真实的情绪的表达，就是和自己的情绪获得了一个和解，同时也知道自己对自己的期待是OK的，是可以获得满足的，只要自己愿意。而当我把这种关系投射到外界的时候，我知道我可以付出，不是向外所求，我可以通过付出来获得自己所需要的一切，而不是通过刻意的索取或者逃避外界来获得自己内心的满足和价值。
接纳自己，把自己内在的价值的瓶子装满，做一个自信热情的人，自信可以滋养自己，热情可以滋养别人。这就是我目前的状态。
我是南星学生教育中心林老师
每日原创家庭教育文章第2年第398篇
2020年2月22日
