昨日好友来电话告诉我子博结婚的消息，听后一阵唏嘘，往事如潮水般涌上来，点点滴滴久久挥之不去。

   与子博的相识是在大二刚开学的时候，当时学院的规定是由大二的学生负责接大一的新生，我刚好被分配了去接子博所在的专业的男生，把一群小学弟安顿好后，有人提议打一会儿牌，立即得到了大家的响应，于是在其中的一个男生宿舍便摆开了桌子玩起来，子博也被拉过来凑人数，打的是八个人的一百六十分，我和子博分在了一组，她对牌局的计算很准确，一个晚上打下来我们始终处于上风。与其他男生在打牌的过程中叽叽喳喳的讨论不同，子博说话很少，在我出错牌的时候也是微微一笑，没有丝毫责备之意。

自打那次打牌后，我对子博就格外留意，子博个子很高，将近1.86米，喜欢穿白色的衬衫，平时话很少，除了他们宿舍的几个男生外，很少看到他和其他人交流。不知道是由于第一次打牌时子博给我留下很好的印象还是我喜欢他这种温文尔雅又比较内敛的男孩，我对子博产生了一种莫名的情愫。一起上体育课时虽然男生和女生是分开来的，但我总喜欢偷偷的看他打篮球；学院上大课时我喜欢坐在他后面一排，这样可以看到他或认真听讲或默默思考或默默皱眉的样子；在食堂吃饭的时候喜欢坐在离他隔两桌的位置听他和宿舍其他同学聊天。我与子博自打牌后虽然也有过一两次的接触，但平时见面除了点个头外再无其他，尽管如此我仍然觉得子博对我也是有感觉的，有时吃饭我没有坐在我常坐的位置上，子博就会四下找寻着；有时上课我去得早一点，他也会坐在我后面；还有我选了一门很冷门的选修课，班上的其他同学都是其他学院的，但很巧的是子博也选了这门课，每每想到这些心中总是不平静。虽然我表面上是一个大大剌剌的人，但是在感情的事情上始终不够勇敢，在对待子博的感情上我始终没有能更近一步，此外，从刚上大一时起爸妈就希望我能回家乡省份读研，我所在的大学与家乡相隔三千里，这无疑让我在子博的感情问题上又往后退了一步。

这种状态一直持续到大三上学期，突然有一天子博到我自习的教室来自习了，大学时大家自习的教室基本是固定的，我在那个自习室上了有一年多了，之前从未见子博去过那间教室，他在教室的右后方找了一个位置，从他的位置看我是清清楚楚的。自从子博坐到那个位置后，我再也没有办法把心思专注到课本上了，我想知道他为什么会来这个教室来自习，是因为刚好有个空位还是他对我确实如我所想的有一些好感。有好几次晚上晚自习结束后回宿舍他就走在我的旁边，我真想上去问问他，问他为什么会到这个自习室来自习，问他对我到底有没有感觉，问他有些事情是巧合还是有意的，但是女生的自尊、矜持与回家读研的愿望让我始终没有问出口。想问又问不出口，却又日日相见，有时又觉得只是自己的一厢情愿而已，这种焦灼的状态让我寝食难安，夜夜做梦都是子博的影子，我挽着他手漫步在校园里、他拉着我的手教我溜冰......，为了摆脱这种甜蜜而又痛苦的状态加上当时快要考英语六级了，每到晚上自习时我便跑到走廊里大声朗读英语，一来排解心中的压抑，二来提高自己的英语水平应对即将到来的考试。

那年的冬天特别的冷又特别的长，令我现在想起来心底都泛着寒意，好不容易到了3月份，北方的冬天才开始回暖。3月4日英语六级的成绩出来了，650分，确实是一个令人满意的成绩，我至今对这个日期仍然记得清清楚楚，不是因为在那天收获了六级的高分，而是在那天我知道了子博恋爱的消息，和他们班的一个活泼又聪明的女生，那个女生追的他。消息是和他们班女生一起上体育课一个同学随意闲谈时说出来的，说的人说得轻巧，听的人却听得声声入心。我现在都难以回忆当时复杂的心情，为什么要在那么一个本该开开心心的日子知道这么难以接受的消息，我在恍恍惚惚中上完了体育课，直接跑回了那个曾经一起自习过的教室，坐在他常坐的位置上，想着与他的相识、与他若有似无的缘分，我多想问他到底他有没有喜欢过他，我多想告诉他有个女生日日夜夜对他丝丝入扣的思念，突然又觉得造化弄人，如果不是当时为了逃避自己对子博的感情拼命学习英语，六级也不会考到这么高分。带着矛盾又略带苦涩的心情坐了一个多小时后，我到自己的位置上把所有的东西都收拾走，我决定以后再也不到这个教室来了，我再也不会为这个叫子博的男生而辗转难眠了，委屈而又愤怒的告别这段从未开始过的感情。

接下来的日子我把心思都放在学习上，紧张而又有序的开始准备考研，大三下学期全院的大课也少了，碰见子博的机会也少了，只是偶尔在女生宿舍楼下看见他在等女朋友，我装作视而不见，以免心理难受。这期间还有一个小小的插曲，当时流行一个朋友之间戏弄的小游戏，游戏内容是：你告诉你的朋友一个网址，点开后页面内容是让她测试她与她喜欢的人的缘分指数，当她下那个喜欢的人的名字时，这个名字就会发到你事先设定好的邮箱内。宿舍的一个好姐妹在会玩这个游戏后就来戏弄我，尽管已经下定决心忘掉子博，但测试时我不假思索的写下了他的名字，或许在我努力忘记时却记得更深了。通过这个游戏，好姐妹知道了我从未对人说过的秘密，或许是不知道如何安慰，她装作不知道也从未提及过此事，这对当时的我来说是最好的维护自尊的方式，至今我仍然从心底里感激姐妹的善解人意。

日子飞速的过着，转眼到了大三暑假，我穿梭于各大考研辅导班、一心扑在考研上，只想着早日考上研究生，回到爸妈身边，其中也听到关于子博的一些消息，他不打算考研，想找一份会计事务所的工作，这与我有什么关系呢，我快要离开这里了，我以后的生活与他不会有任何关系，就像从未认识过。

大四刚开学时学院对所有学生前三年的成绩进行总排名确定保研名额，我在全院排名第三获得了保研的资格，这对我来说是一个意外的惊喜，惊喜过后又有了甜蜜的烦恼，是选择继续在本校读研还是回家乡读研。读本校的研究生，老师同学等各方面环境都比较熟悉，选择省内高校虽然会比较近，但需要经过笔试、面试等一系列挑战。就在我为选择学校而焦头烂额时，听到了子博与他女朋友分手的消息，而且好像与我有点关系，当时我的内心就像一摊已经快熄灭的柴火又燃起了新的火苗，选择的天平向本校倾斜了。顿时觉得生活美好起来，先是获得了保研资格又有了和子博在一起的希望，在一个阳光明媚的午后我静静的坐在学校的长椅上开始憧憬着以后与子博的美好生活。想着想着发现自己忽略了一个关键的问题，一个我心底里一直以来的疑问，子博到底喜不喜欢我。我决定与自己打个赌，如果在两个星期内如果子博来找我，我就选择本校，如果他不来找我，我就选择其他的学校。

等待的时间分外漫长、内心也格外忐忑，眼看着两个礼拜就要结束了，我连子博的人影都没有看到、更没有电话和短信，我为自己的幼稚、一厢情愿感到可笑，竟然将自己的前途作为未知爱情的赌注。接下来的时间我把所有的精力都用在保研准备上，投简历、笔试、面试，由于之前基础比较扎实加上面试表现比较好，我获得三所学校的研究生机会，除了原来心仪的本省的那所学校外，还有北京的一所名校，一番权衡后选择了北京的那所名校。

十月中旬的东北已经寒意来袭，再回到学校的时候心里盛着一丝骄傲，老师和同学都为我能到名校读研而感到高兴，上大课时看到了子博，他看着我一副欲言又止的样子，我淡定的将目光扫过他，一切都已结束。

三四天后我收到了一封信，居然是子博写给我的，拿到信的时候，手和心都在抖，这算是我与子博相识后的第一次正面接触吧，信里面表达了对我保研成功的祝贺，也写下了他对我的感情，原来在我跟自己打赌的那两个礼拜，他去了我原来打算去的城市的一家会计事务所面试，并且已经拿到了offer，怎知回校后却得知我选了北京的一所学校，此外从信中我还得知原来在他和我一个教室自习的时候就给我写过一封信，很长一段时间都没有得到回应，觉得我默拒了他才选择和那个女孩在一起。我把大三时候的书都翻出来，终于在一本英语书中找到了那封信。

原来所有的一切都不是我的幻觉、不是我的一厢情愿，子博对我是有感觉的，我的感觉没有错！看着面前的两封信，我大哭一场，将这近三年来的感情痛痛快快的发泄出来。

我和子博的错过是命运的作弄也源于我们对感情不够勇敢，毕业后我们天各一方，只是从朋友处了解对方的情况，如果我们当初都能够向对方多走一步，也许一切都会不一样，可人生怎会有那么多也许呢，有的只是回忆。