文/英幽灵子
“老人死了好几天才被发现”，这种事儿在网上已经屡见不鲜了，最近我身边也发生了一起。
老太太80多岁，死了好几天发出恶臭，才被邻居发现。是邻居报警后，警察通知的老太太的后人。而后人一介入，却是来分遗产的，跟天上掉了馅饼似的，都很高兴。
这个事儿，令人伤感和痛怀的，不是后人的不赡养，而是老太太的老伴和一双儿女都死了多年，所以老太太一直独居，像一个被世人遗忘的“旧人”。可她又不是没有后人，但却没有一个亲近和关心她。
不知道法律如何规定儿媳和女婿的赡养义务，但不可否认的是，当那个让老人与他们相关联的人不在之后，这层脆弱的“血缘关系”也就此破灭了。几个孙子辈、外孙子辈跟这位老太太也不亲近，但都成了遗产的直接受益者。
所以说这个老太太或许更像是一个被遗忘的“旧人”，因为她既没有人赡养，也没有人哪怕像例行公事一般，每天给她一个电话问候，关心她的死活。我想她去世时，一定孤独异常，悲凉万分。
这又让我想起去年南京那位自杀的老人，走的时候写下字迹漂亮的遗书，洋洋洒洒，全是对后人的牵挂和安慰，“……我于昨晚去世，走时心如止水！”可是他死了2个多月，才被邻居报警发现，然后才通知到了他在外地的儿子。
我想，老人的心境一定是悲凉无望的，但他一定也想走得体面一些，所以他才写了遗书，好好安慰了子女，又交代了自己的后事。可他何曾料到，他的尸体在屋子了都发出恶臭了，子女也没有一个来看一眼。
人似乎注定就是孤独的，特别是丧偶的老年人。
过去有“养儿防老”，而现在年轻的父母一代，似乎都早已不再相信这一套。很多年轻人当了父母，都洒脱地说，老了要去环游世界，自己玩自己的，绝不会去麻烦和拖累子女。而这番话，对应的正是我们如今的父母，他们所成长起来的那个环境，信奉的就是“养儿防老”，整个人生信奉的也是“为了子女忙碌和操劳”，所以他们老了之后，就老是围着我们转，总想掺和我们的生活，让我们有点烦闷有点痛苦。所以，我们这代年轻的父母便会说，我们老了之后会做自己。
可是，真正生育了子女，才发现嘴上的洒脱，跟心理上的预期不一样。李月亮在文章《“妈住院了，你忙吧，不用过来”丨父母最需要时，你在他们身边吗？》里，写到有一位70多岁的老太太住院，子女却以忙为借口没来陪护的情景，令人心酸。子女即使有钱雇人来陪护，也比不得那份亲自陪护的真情实意。
李月亮说：
“我以前特讨厌‘养儿防老’这种心态。老觉得孩子给我的快乐足已回报我对他的付出了，我应该趁年轻攒够了钱，将来多老也得自己养自己，不能赖在孩子身上。现在我不这么想了。
你没老过，就不知道老是什么滋味。年轻时趾高气扬说‘我老了才不指望孩子呢’，那是站着说话不腰疼。真到了瘫在病床上不能动那天你试试。
别说那时你可能没多少钱，就算有钱，有一个亿，也得有个信得过的人帮你花吧？得有人认认真真地帮你挂号帮你买饭帮你决定要不要手术吧？
没这么个人，可能会很惨的。
普通人这一辈子，最大的不幸无非两件事：一是少无所养，二是老无所依。”
多年前，我奶奶生病住院时，她的三个子女日夜轮流陪护。姑婆姑公来看望时，一直感慨地说：“养子女为了什么嘛？就是为了这个时候！”那时听这话丝毫无感，后来才明白他们在说什么。
记得还没结婚时，我信奉的是西方家庭的那一套：婚姻要以两个人为核心，一个人要从原生家庭中彻底剥离出来，才叫成长。所以我异常反感中国婚姻里，老是会牵扯到两个家庭，使得婚姻变得不纯粹，情感不单纯。
有一次去参加英语角，便想向一个60来岁的美国老外讨教他们的婚姻观，结果他的回答却出乎了我的意料。
我说，你们的婚姻观挺好的，两个人结了婚就是两人过日子，双方父母都不掺和，也不用考虑跟某一边的父母同住，相互之间界限很明朗，各自岁月安好。
老外却把嘴一撇，不认同地说：“我反而觉得中国的婚姻观更好，更有人情味。”然后他讲到在美国，子女成婚后，与父母过于疏远的现状。他说他更喜欢中国的家庭，子女与父母的感情很好，甚至可以住在一起，这样很亲密。
事实上，当时他已跟一个50来岁的女人结婚四五年了，他们就和女人的儿子儿媳住在一起。他觉得这样非常好，能享受到子孙满堂的快乐，相互之间还可以照顾。
他自己在美国的儿子，并不常跟他联系，也就一个月两三次的频率。即使他在美国，儿子也很少会回家去看望他。但这是大部分美国家庭的现状，美国老人七八十岁即使丧偶了，子女也基本不会来同住，老人们仍然独来独往，精神上是很孤独的，很少能享受到天伦之乐。
那次的交流，给我的是一种启发，原来西方的那套婚姻理论，有可取之处，也有不可取之处。原来崇尚个人自由的美国老人，也会渴望子女的关怀。
在成长和教育上，我们享受到的是中国父母大包大揽的那一套，从而使得我们的成长得到了庇护；在婚姻和家庭上，我们却想学西方那一套，让父母和我们彻底剥离，各过各的。这其实何尝不是一种“双标”。
美国人从上大学开始，就要自己贷款，经济上与父母保持了绝对的独立，所以结婚生子父母都基本不插手；而中国人别说上学，就连结婚生子，都还需要父母拿出积蓄买房或养子。可买了房，就要立马剥离，这怎么剥离得了？从经济和精神上，都不可能。
记得演员海清曾在某个节目里说，要给如今的父母一个过渡的时间，不要动不动就跟他们说，让他们去独立，去过自己的生活，这对他们来说，是很残忍的。我们正在老去的父母，他们当年所接受的教育，所处的文化环境，都没有告诉他们：为自己去活。
可能只有到了我们这一代当了父母，才有可能真正开启一个稍微不一样的家庭模式来。我们可能会自觉地跟子女保持一定的距离，尽可能地去过自己的生活。但是，在感情上，我想，没有人是不需要陪伴的。特别是当年龄越来越大，那种孤独感，会更甚。
在文章《我俩儿子一个上清华一个上北大，可我还是进了养老院！》里，空巢近10年的李老夫妇，便把那种孤独倾诉得淋漓尽致。这对老夫妇，都是知识分子，觉悟也很高，也跟得上潮流，知道如今的年轻人需要自己的生活空间，所以他们努力去过自己的生活，奈何身体状况却每况愈下，终于慢慢地承认了自己心灵的脆弱，放下了外表“那层高觉悟的坚强外衣”。
致使老年人孤独的，往往不是他们脆弱的心灵，而是他们不堪一击的身体。而当他们的身体每况愈下之时，他们害怕的不过是“久病床前无孝子”，害怕的不过是“死亡时没有人在身边”，孤独离世……
作者简介：英幽灵子，一个媒体人的佛系小号，絮絮叨叨，用文字与你分享周遭。微博及博客：英幽灵子。个人公号：英幽灵子（ID：yingyoulingzi）。
