连续几天的低气压情绪昨晚一通爆发，微信不停轰炸遥远的那个他，主题就是我很难过我很伤心，我想要个人陪，陪几天也好，你不爱我所以抽不出时间来，诸如此类的等等。这样的话白天正常的我是不会说出口的。我是一个多么独立自爱的女性呀，怎么可能这么小女人，任性，可有时候内心的我就是无法控制得发脾气，躁动不安，不断地索取却得不到，周而复始，形成了一种习惯认知：我想要的东西都不太能得到。但其实这是假象的，就像张德芬说的，这是一种胜肽，我的细胞慢慢地爱上了这种让自己痛苦的感觉，时不时就要来一场自虐，说是痛苦，但其实身体已经离不开这种让我上瘾的痛苦，自怨自艾，反复责怪自己。清醒的时候会细数生命里美好的一切，感恩给予我这一切的人们。以上的状态已经反反复复持续好几年，是病吗？要治吗？
但今天想写的不是这个，是我昨天突然总结出一件很可怕的事情，当我不断要求别人：爱我就要做出行动做出牺牲，在工作和爱情中，有时必须选择爱情诸如此类，我发现我从来没有为爱情做出过什么牺牲和将就，我说的是从以前到现在的每一次。我热烈地去爱，去追求，享受占有的快感，要分手时总是不断地低贱地挽留，总觉得自己有多爱多爱，但细数下来，如果要我为爱情牺牲其他的事情是没有呢。很多年后初恋告诉我，当年高考结束我选择考去外地时一点没有和他商量，所以后来他觉得他不重要。结婚前遇到一个自己认为很爱的人，却没有为他舍弃婚姻。结婚后也没有因为老公而放弃自己的追求，想去哪里就去哪里。而现在这个，也没有为了他停留，自己选择了离开却让对方一直在承担后果。是我不爱吗？还是我只爱自己？还是说还没有遇到那个我可以为了他舍弃自己的人？
以上又是一通无病呻吟，自我剖析，但能把短暂的念头记录下来也是一件不错的事。有天有个大叔问我喜欢什么样的男人。我愣了楞，不知道怎么回答。喜欢不一定合适，喜欢也不代表能在一起。现在的我也没资格去谈论喜欢这个概念，感觉对了，在一起很搭调，这就够了吧。
