我真的不敢，也不想再跟妳有什么可能性，有什么的联系；但是来到这些日子或者可以勾起回忆的事情，就会没办法忘记。 内心很复杂，很矛盾，也很难受。 也许今年的生日，就这样说完就算了。

不经不觉，原来我们分手已经两年，这两年我真的觉得大家都有所改变，而这些改变，我不肯定是好事还是坏事。 回想两年前，分手是我提出的，因为我觉得你已经不再是那个有感觉的人，或者应该说，我觉得你已经没有那么爱我。 没有微信，我们没法在国内聊天；没有圣诞节礼物，两者仿佛产生厌倦；没有经常联络，两者仿佛已经没有新鲜感，也变成了陌生人。 也许，如果那时我可以给予你更多的关心，愿意听你的电话，给予圣诞节惊喜，也许我们会更开心，当然，大前提是我没有提出分手。

分手后，我哭了很久，直到慢慢也知道你已经接受了我提出的分手，我更加崩溃了起来，反问为什么你可以那么残忍。 亦因为这样，我更加确定自己的想法，那就是，你真的不爱了。 这一种痛苦，这一种难受，仿佛就如刀刃无止境地割进我的心脏，其实它没有停止，只是我忍着而已。 不过没有想到，经过一段时间，妳竟然回来了。 向我问问题，转眼间我们变成了朋友，但是这种关系我真的很难受，因为不能再像男友一样对你、称呼你，不能有什么都跟你说，不能突然间打给你。 总觉得大家都有一些感觉或者秘密，但一直都不敢答应，不敢承认，也不敢进行其他的事情，只是一直拖着，等待奇迹来临。

只可惜，奇迹没有来临，只是一次的离去。 在于两年前的愚人节，妳突然间封锁了我其中一个跟妳联络的平台。 在于这个时候，我情绪失控了，这一种崩溃仿佛把当时一直以来压抑在心里的感受全部转化为愤怒，而这一种愤怒不但让所有平台，不，大多数平台都被拉黑封锁，更加让我们 再一次失散。 妳再一次离开了我，而我连哭都不敢，只是忍着。  。  。  。 忍着痛苦。

过了四个月后，我找了一个挽回机构，其实一直都有找，只不过今次找了一间比较昂贵的，希望可以带来改变，但是没想到换来的就是一场失望。 我答应了亲戚进行搬运的工作，我自以为可以上班一段时间，就有足够的金钱应付这个金额，但可惜计划泡汤了。 在于那段时间，你不单没有作出任何回覆，更加让我对于挽回失去了所有希望和信心。 那个工作弄到我全身没力，肌肉酸痛，我不敢说，也不敢告诉任何人，我只是在于家中哭泣，就连家人都听到我的哭声，但是我只敢告诉他们因为肌肉很痛 。 其实我真正的哭泣不是皮肉之痛，而是万箭穿心的心痛。

最后，去到年尾，你再一次突然间出现在我手机上。 妳以家人的手机与我联络，问我有没有什么说话想告诉你，最后，我当然选择了封锁；没想到，不过数分钟，你用自己的电话号码来找我，问了我近况，又 说已经知道自己的过错，了解到为什么我会那么责怪妳，答应要做朋友，让过去的不开心放到今年，在于来年一起开心；然后又声称不是要我做回男朋友，但又问 我的感情状况，还说了一句我完全不明白的说话：「Someone is lovely but not lovable. 」

最后我当然赶走了她，不答应你的要求。 很多人都问我为什么要这样做，我真的不适合。 其实事件相当简单，经历了那么多的事情，我更加已经打算放弃了，我已经在内心打从心底认为没有希望，没有可能，你已经不再属于我。 但是妳再一次突然回来了，说这些古古怪怪的话，又一次想我当妳的朋友，假装我们什么事情都没有发生过，对不起，我真的做不出。 我没有那么强大，也没有那么厉害可以假装什么事情都没有发生过。 我只想问，你有体谅过我的感受吗？ 你有真的诚恳地道歉吗？

没想到赶走了一次，还有第二次。 在于去年，也是第二年的四月，那一天是我最后一次用全年通行证的身份去迪士尼乐园，我无意中见到电邮，见到你的讯息，说最近生活都很好；跟我说 ，有什么都可以告诉你。 最后，我只回覆，我没有任何东西可以告诉你。 然后再一次赶走了她。 有人说过一个女生能够一次又一次去找回那个男生，肯定是对他有感觉才会这样做。 但是对我来说，我已经受够这些假希望，我早已经不相信自己可以挽回这个女人，更何况即使可以挽回，我也不相信事情会有所好转。

亦因为这样，在于去年我警告她不要再回来。 其实自从那时开始，我的讯息或者态度已经很有目的性，就是希望她可以彻底封锁我，无论是哪个平台，只要任何一个平台都要封锁。 一方面是可以让我自己彻底死心，即使不舍得也好，想骂她也好，所有讯息都不会传到她身边，她可以彻底忘记我这个人；另一方面，我不会因为见到 她突然回覆或者收到她的上线通知或者近况，而想去了解。

我都不明白，为什么那么多的女生或者前度，从来没有一个我会像这个一样，连续两年都不能忘记。  。  。 我更加不明白是她到底是怎样想我们这段关系，又是怎样想我这个人。

如果可以回到过去，也许我会选择当时不提出分手，相反是去改变我的行为，跟她坦白说自己的内心说话，计划我们的未来。 又或者，我会选择在于第一次认识的事情，早已经删除了她，就让我们从来没有认识。 也许没有认识，就没有开始，没有开始，就没有故事，没有故事，就没有痛苦的结局。

但是这个世界上，并没有所谓的后悔药，也没有时光机。 到现在，我已经成为了一个相当复杂、矛盾的人，我仍然没有办法挽回你，尽管我承认自己的内心仍然很爱你，很想跟你在一起，但是我真的没有办法原谅妳所对 我造成的伤害。 我一直都不让你回来，最大的原因，就是我十分害怕，害怕妳回来后，突然又离开，而离开后，再也找不到妳，讯息联络不上，又不回覆之类。 害怕开始后，会有一样的结局。

所以今个生日，还是算了吧，我不打算向你庆祝。 也不想再去想什么东西了，反正对我来说，你已经不再是我所爱的人，已经不会相信我们的感情或者关系可以挽回，更加不会再去采取任何的主动。 有人提议过来泰国找你，直接见面说清楚，其实这是个不错的想法，只不过我不会做，一来现实层面的考量，这是一个相当不理性的行为；二来，我觉得大家都不 可能破镜重圆，因为我爱得太深，这种爱变成了痛苦，变成了憎恨，而这种恨让妳也开始对我产生了憎恨，所以我一来没有办法解决你对我的负面情绪，也 没有办法在于行事中放下对妳的抵触心理，尽管我有多么的爱你。  。  。  。 也许，当一个男人真正流泪的时候，就代表这段关系、这份爱情早已经完结。

放心，这也是代表完结的文章，因为我不会再写任何关于你的文章。 因为对我来说，所有事情，都已经完结了。 我不打算复仇，也不打算做什么，因为我知道做好自己的生活，实现自己的梦想，过着自己的生活，奋斗自己想要达成的东西，已经是对你最好的复仇，因为我 是为自己而活，而再不是为你。

我失去了一个我爱的人，但你失去了一个很爱你，爱你很深的人。