今天跟老公商量，等我们有钱了，每年都带女儿妞妞去旅行，开拓她的视野，顺便把公公婆婆带上，让他们享享福。老公以为我在讨好他，白了我一眼:别说这些没用的，你给我生二胎比做什么事情都让我感动。我怼了他一句:想要我生二胎也不是不可能，等你请得起保姆帮我带娃，还有财政大权自愿交给我的时候再说吧，这两个条件少一个我都觉得不值得给你生。老公:妞妞长大了一个人孤苦伶仃的真的好吗？我:我也有兄弟姐妹，可我比谁都孤独，他们有了自己的小家庭，我孤不孤独关他们什么事情，有谁会来安抚我，自己的老公不来安抚才会孤独到极致，这些年来我活的这么孤独一部分是因为我的爸妈感情一直不和，在我懂事起到现在就从来没有停止过争吵，一部分是因为你是个妈宝男，一直和你的爸妈把我当外人，享受权利的时候没有我的份，要尽义务的时候就想到我，还联合你的哥嫂欺负我，你给妞妞做个榜样，多爱我一点，少惹我生气，让这个家不再有争吵，她长大了也不会变得像我一样性情孤僻、敏感多疑，作为一个男人你连自己的老婆都保护不了，你还有脸要我生二胎，孩子不是传宗接代的工具，他们是来这个世界享受生活的，你给不了他们一个和谐的生活环境，你就不要再提这件事，这两年来因为不肯生二胎，你一直冷漠我，我也惹了，为了妞妞我愿意守活寡，可是我最不能忍受的是吵架给妞妞带来的阴影，她现在变得越来越胆小怕事，难道你眼瞎看不见吗？我特意把“传宗接代”这四个字说的很重，让他难受，让他有悔悟之心打消生二胎的想法。即便是他每次都解释:其实我更喜欢女儿，就想你给妞妞生个伴，二胎是男是女都无所谓，兄弟姐妹长大了有个伴，最主要的是在生活上还可以相互帮助。可我总疑心他是用哄人的话来赌我二胎一定会生个男孩（依据就是很多老人在观察妞妞的身体后都当着他的面信誓旦旦地说我二胎一定会生男孩，他总是把老人们的敷衍和安慰当真）。我只是冷冷的回了他一句:算了吧，指望谁也别指望自己的兄弟姐妹，他们有了自己的家庭，谁还会管你，不落井下石就阿弥陀佛了，你被你亲哥坑的还没清醒过来吗？我和妞妞被你爸妈赶出家门的时候，我娘家姐姐和弟弟又有谁收留过我们母女俩？还不是联合我爸妈和弟媳把我赶出娘家来上海投奔你，你能不能活的现实点？他再也不想狡辩了，并不是他说不过我，是他从来不屑于和我沟通，每次他都说我唠叨，可是他如果每次都不和我作对，一个不爱说话的女生会变成一个爱唠叨的女人吗，这也是我和他渐行渐远的理由。

        怀孕、生子、带娃，每一个环节都会让女人体会到生理上和心理上的痛苦，有的感受轻微些，有的感受剧烈些，这取决于丈夫爱不爱她，或者她爱不爱丈夫，无论是哪种情况，我都不愿意为我的丈夫再经历一次怀孕、生子、带娃的过程，这样的经历有一次就够厌恶了，剩下的日子还是要为自己活着。

        女人的价值不是牺牲自己来成全丈夫和孩子，自己也是父母的孩子，曾经也在父母的期待下考上了高中，花了他们不少钱学了美术却没能上一所像样的美术大学，已经让他们操碎了心，未婚先孕又让他们伤透了心，现在带女儿累出一身慢性疾病，治又治不好，死又死不掉，害他们担惊受怕。如果自己思想不成熟，就不要像犯了鸦片瘾一样为了满足夫家传宗接代的欲望而频繁地生孩子，生了既对不起孩子，又对不起父母，这辈子要是碌碌无为的话其实最对不起的还是自己，生而为人，却活的像牲口一样只会吃喝拉撒，任人宰割，实在是可悲。

        我总是瞧不起这样的自己，又没有决心去改变现状，说白了，我就是责任心不够强，没有认真的为我的父母和女儿做打算。生在这个做全职妈妈也能赚钱养家的年代里，我常常因为自己做不到而陷入绝望。自责、迷茫、焦虑、躁郁、恐惧……各种各样的痛苦交织在一起就像希腊神话里西西弗斯每天推上山顶的那块沉重的大石头，压的我喘不过气，我又不得不像西西弗斯一样，没有选择的每天重复地把石头推上陡山。

        我总是在思考，我要怎样带好妞妞才算得上一个称职的母亲，怎样孝顺两边的父母才算尽到了一个女儿或者儿媳妇的义务，怎样和老公相处才能让他感觉我是一个好妻子。作为一个母亲，我是不是应该以英国王妃凯特的母亲卡罗尔·米德尔顿为榜样，做一个极具野心和动力的母亲，带领我的妞妞从贫穷走向富裕；作为一个女儿，我是不是应该在妞妞读书后就立刻去找一份方便接送她上下学的工作，攒点钱给父母养老；作为一个儿媳妇，我是不是应该买点礼物常回老家看看公婆，帮他们做一些力所能及的事情；作为一个妻子，我是不是应该把家务全揽在自己身上，做一顿可口的饭菜等丈夫回来，吃完饭再给做司机的他按摩、捶背，把他那份由于工作了一个通宵引起的腰酸背痛驱逐掉。幻想总是美好的，做起来却总是力不从心，得不到家人的认可，于是我又陷入了无边无垠的抑郁里。