女，婚龄八年，丈夫出轨。女方忍辱负重，继续相夫教子，但丈夫死性不改，并将性病传染给了她。

你一定会给这个故事的男主角一个大大的标签：“渣男！”

当我面对这位女主角的时候，坦白说我的身体感受特别不好。她干净利落，衣着得体，我很少能见到来访者是化了淡妆来的。通常情况下，不灰头土脸满面愁容就已经很好了。但她的得体却如同她装点的笑容和客气的言谈一样，让我觉得很不真实。

“他第一次出轨的时候，你是什么感受？”

“我恨他！我都气疯了。”她终于卸下了那层笑容，眼里冒火。“我从一结婚就尽心尽力照顾这个家，我还伺候他爸妈，待他爸妈比我爸妈还要好；他工作忙，我体谅他，照顾孩子、教育孩子我一点儿也没让他操过心。你说我能不生气嘛？”

“嗯，你这么生气跟他表达了吧？他怎么说？”

“哦，不，我没说。他出轨被我发现后也知道错了，我就没跟他提。”

“你是说，你们就他的这个问题一个字也没沟通过？”

“没有。男人嘛，总有犯错的时候，我想我就包容他这一次吧。我还是和从前一样，而且比从前更尽心尽力照顾他和这个家，谁知道真是狗改不了吃屎。从这次他把性病传染给了我，我才反应过来他说那些工作忙是在忙什么？！”

。。。

“你理解的包容是什么样的？”

“老师，我是下嫁到他们家的，我娘家是书香门第，从小父母就教育我要包容别人，善于原谅别人的错误才是大智慧。”

“哦？你父母的婚姻怎么样？”

“我上初中的时候，他们离的婚。”

。。。

“你和你先生还有夫妻生活吗？”

“我？。。。大概生完孩子后，这五六年就几次吧。”

“是他不主动，还是你不愿意？”

“恩，我恶心。”

包容。

这两个字从小听到大，就如警钟长鸣一般，在我们无力接受眼前残酷的现实前，总有一个声音会在脑中回响，或由七大姑八大姨以及自己的至亲来传达这两个字。在我们认为眼前的一切不合理并且无解的时候，这两个字便可以如此轻而易举的成全这团麻烦。

真能成全的了吗？

这样的案例真的不在少数。在一定意义上来说，我们片面理解和曲解了一些传统文化所领悟到的真谛。中国人太喜欢戴面具，因为我们无法接纳自己的不完美，我们只能认可戴着面具完美的自己。久而久之，我们以为那副面具就是自己，从而把自己也幻想成完美的。

“我去原谅你的错误，包容你的历史，宽恕你的过失”这些字面和行为所要传递的就是“我是你的完美伴侣”，当然，如果你要犯什么错误，你就会被我钉上审判的十字架。这是一种用“我足够好，而你足够坏”来攻击对方。

在这个案例里，女主角在其丈夫出轨并认图来承认错误的时候，硬生生的堵住了丈夫的嘴，用一种看似“包容”的态度原谅了对方，实则是将对方的内疚硬生生的憋了回去。并且在之后的生活中，用“我待你比以前更好”来体现“我真的很完美，而你真的不好，你配不上我。”无论从众人的眼中，还是在她自己的世界，她都是一位无法挑剔的贤妻，在这种情况下，丈夫如果再出半点差池，那简直就是现代陈世美。最初的愤怒并没有表达出来，而是被她转化成了一种“美好生活”，但愤怒依然是愤怒，从她这么多年拒绝过夫妻生活来看，愤怒一点儿也没有减少，反而，她一直在等待着一个复仇的时刻，一个来证明自己的丈夫就是个坏蛋的时刻。而在得上性病的这一刻，她也如愿意成功了。

我并不是说男方没有错误。只是婚姻，是两个人彼此成就而成。经历过风雨考验且恩爱和睦的婚姻都有一个大前提：在婚姻里，我们都是真实的。我对你真实的表达我的爱，我也可以真实的表达我的恨、愤怒、委屈、不满。我们之所以在对方犯错后没有勇气去表达自己的情绪，那是我们连人的真实性都没有活出来，却还要给自己的没有勇气去扣个合理化的借口。当你告诉自己“我要包容你”，潜台词已经变成：“你不如我”。同样的，我们也会这样对待自己，当我对自己的错误有情绪时，不管是愤怒还是愧疚，如果没有真实的去呈现这个情绪，只是粗暴的对自己说：“我要包容我自己”，那眼前的这个错误就轻而易举的被我们放走了，我们并没有因为真实的面对这个错误而从中得到成长。

为什么我们不敢表达真实的情绪？

因为我们害怕。爱和恐惧是一体两面，我爱对方，所以我也害怕对方的离开，而表达出情绪后可能会让对方做出这样的举动，所以我不能表达。这就是在婚姻中要学会的艺术，真实的表达情绪，并能让对方有安全感。

那难道“包容”就不需要吗？

不，恰恰相反，成长得确需要“包容”。只是我想换两个词来代替我们传统认知上的“包容”：理解和接纳。

如果你真实的表达了自己的情绪，对方看见了你的情绪，并能理解和接纳你的情绪，这就上升到了包容的境界。我们不会对一个三岁的女儿因为急于吹自己的生日蜡烛弄脏自己衣裙而去指责她，相反，我们可能会在她看见自己的花裙子脏了而开始痛哭时，跑过去抱着她说：“宝贝，我知道你很难过，没关系的，妈妈也做过同样的事，一切都会过去的。”

真实的面对自己的情绪，真实的呈现，深深的理解，完全的接纳。这是我所认知的“包容”的正确步骤。