在数学老师告诉我我高数考过了的时候我直接在爸爸的车后座上笑出了声。

终于结束了，我终于还完了第一学期的债，可以踏踏实实地投入这学期的学习生活了。其实成绩并没有出，是我主动问数学老师的。是因为我对这次考试有把握吗？不，结果恰恰相反。学霸和学渣往往不必为考试这么忧心，反而是我这种介于两者之间的普通学生是最常为考试恐惧的——半会不会的感觉就像把人放在一个倒三角型的石头上，一不小心就可能失了平衡掉下去。

我开始大肆宣扬我的“成就”——我连午饭都顾不上吃就开始给妈妈、爷爷奶奶姥姥打电话。虽然我看不见自己的脸，但是我知道此时我的眉毛估计都要扬到天上去了。待我把七大姑八大姨通知了一溜够，激动的心情总算平复下来。

我是真的高兴。我认为成绩展示了我优秀的一面，与厌食症的抗争没有耽误我的学习生活，与病友们比起来，我一定更能让爸爸妈妈骄傲！

我和爸爸在饭桌前面对面坐着，我突然感慨起来：这半年，我一直蒙蔽在挂科的阴影里无法自拔，现在站到了阳光下，我突然发现大学一年我的收获还是蛮多的。一来，我经历了几场面试和竞选：新生代表发言、竞选团支书、人协和广播台面试，虽然结果不像高中时期那么顺风顺水，但是，我结识了几个优秀的人；总结了失败的经验；挫了挫过高的心气儿，让我的眼睛更加清明。这些宝贵的经历是其他同学可望而不可求的。

除此之外，我自身的一项能力有了飞跃式的进步——自学能力。上大学之前，我一直是一个学习能力不强的人。上课，我常常会被老师落下，最后必须得额外花时间并且配上妈妈细心的指导才能慢慢掌握知识。可是大学不比高中。大学知识复杂且困难，最重要的是，没有人在后面督促你学了。一向自控能力不强的我就在这儿吃了亏。第一学期，我几乎是脑子一片空白地走进了考场，然后不到三十分钟，又作为第一个交卷的勇者走出了考场。

出来混总归是要还的。为了追回我第一学期浪费的时间，今年年初，我几乎是拼命地在学习。即使中间穿插了不愉快的治疗，ed的作祟，我每天多多少少都会学一点。一开始，我拿着大作业，看着小虫子一样密密麻麻扭在一起的符号和数字，满眼的绝望饱览无遗。在被爸爸恶狠狠地嘲讽一番：“你连学都没学就想做题”之后，我开始归零重启——我看不进去书，但是我会一个一个字地读概念，即使不理解也尽力把他们背下来。虽然不知道这有什么用，不过爸爸坚持让我这么做。

接着，我就开始上题实战演练了。说实话，在背完概念看完书后我觉得我被我爸坑了——我再次面对大作业仍是一脸茫然，不知从何入手。然而爸爸根本不在意我不会做题，只是一个劲地推着我往后走。一个多月的时间，我把高数一捋了下来，可是我很茫然——这，到底有什么用呢？

很快，我开学了，也住院了。我的生活充满了绝望与无助，但即使在这种情况下，我仍然没有放弃学习——一天也没有。我听不懂老师带有口音的讲解，于是，我开始寻找属于自己的学习方法。我在学校官网上找到了教授的慕课，在bilibili上听宋浩老师的课，搜索着课后题的讲解视频，弄懂老师留的每一道题……由于缺少高数一的基础，在学习高数二的时候我可谓是心有余而力不足。除了要学习这学期的知识，我还要时时复习着上学期的内容，以至于现在回想起那段“血泪史”我都感觉心悸。

快开学了，我的紧张和焦虑几乎冲走了我全部的理智。开学前的一个月里，我根本平静不下来，更别说是学习了。那段时光是黑暗的，漆黑的隧道里弥漫着无助、焦虑、恐惧、绝望……那种难过的感觉一度让我认为我快死了。

但是，我撑过来了。

考试的前几天，我不得不逼迫自己返校，去住人来人往，环境脏乱的集体宿舍；吃油腻的，不顺口的饭菜；看那些令我崩溃的题目与资料。

尼采还说过：“但凡不能杀死你的，最终都会使你更强大。 ”我强迫自己努力，做那些我看着都会让我急哭的题目；即使不知道考试范围我也像盲人摸象一般充满希冀地渴望着：哪怕，撞上一道题也好！

也许是老天垂怜我，事情都在往好的方向发展。时隔数月，我本来以为我的高数都忘干净了，没想到，我不仅很快回忆起来了每个知识点，公式也很快就背下来了，连我之前一直头疼的第二类换元积分法了也突然全都迎刃而解了。考试前的四天，我刷了三遍大作业的题。那时候的我心态已经调整回来了七八成，虽然我认为我只有六成几率能过，而且如果考试失败我可能会大哭一通，可是在走进考场那一刻，我有如考完了一般神清气爽——我感觉很轻松——拼过、努力过、不后悔。

我相信，我的字里行间流露的是满满的自豪感。我是病人，但我不是废物。我迟早会做回那个鹤立鸡群的自己。

天行健，君子以自强不息。