“是我不对，但是我没错。”2020年元旦，小李同学用这一句话抬杠为我开年。
大家的评论有很多角度：有人说是电子产品本身毒害青少年，有人说儿子是个可怕的生物，有人看出儿子具有好辩手的潜力，有人建议我去练拳，省得多废话，更多的人分享自己相似经历。但所有这些角度，我总结来看都是一个出发点：该怎么管孩子？
育儿经如今已然是中国人聊天的必备内容。见面不再问“吃了么”，换成“孩子怎么样”，包你能够快速与人建立链接。我今天跟老同学聊天，自然也触及了这个话题，他说了管孩子上网用手机的各种奇招，最后朋友总结说：孩子面对比我们小时候多得多的诱惑，家长不得不管呀！然而，当我再问就发现这个被奇招管理的孩子，其实也并不令家长满意，反而与父母的矛盾越来越激烈，气的父亲要动手。没想到打算出手的当天，自家小区有孩子跳了楼，才把他吓了回去。——谁说不是呢，跟孩子动气，输的永远都是父母。
对于青春期的Teenagers，家长如果还仅仅停留的管的水平，恐怕就是要陷入一个死循环中。大人都有工作的经历，在公司，我们其实最讨厌的就是那些规章制度，类似上班打卡、签字审批，也最烦被财务退单，被老板考核......没有人会喜欢带上紧箍咒。而青春期的孩子们正处于自我意识和价值观开始形成的阶段，他们特别需要彰显自己的独立个性，那就自然最烦被人管。同时，在这个过程中，家长很容易有意无意的成为孩子的对立面，可以保证：这对孩子形成一个积极向上的独立个性并不是一件好事。
想清楚了这一点，我们可能就容易让自己后退一步。放下自己居高临下的姿态，你会开始理解孩子真正的问题。小李的抬杠事件中，在他自己闭门冷静的一小时里面，我其实也冷静了，我意识到点燃小李抬杠欲的直接火苗，其实是我的气愤地指责和唠叨。另一方面，小李最近的一周因为临考，本身就在焦虑状态中，属于一点就着的状态，而他控制不住得要看要看手机也很有可能是想缓解自己焦虑。
理解之后，我就不那么生气了，之前扣在儿子头上的“不守信用”、“自觉性差”之类的帽子也不见了。真正让自己从抱怨换到到解决问题的角度。从“管”到“领”的分水岭就是从父母的态度改变，从抱怨指责到允许孩子的行为。注意，我没有说允许孩子的错误，因为到底是不是他错了，并不是那么容易界定的，所以不是“允许孩子的错误”而是“允许孩子的任何行为”。
我们在管孩子的时候，最直接是用堵的方法，也就是发现哪里有漏洞，就在哪里采取措施。我的一个同学就说他出差时把儿子手机锁了起来，但是他在其他地方偶然看到了这部手机的上网记录，他非常奇怪。回家后，他发现，非但自己藏钥匙的地方被儿子破解了，抽屉里还躺着一只同一型号的模型手机。他哭笑不得，说实在搞不明白孩子从哪里搞来了一台模型手机。所以，魔高一尺，道高一丈。孩子们的聪明才智在他们自己想发挥的时候必定是发挥的淋漓尽致。从“管”到“领”就是要从“堵”到“疏”。可以尝试的方法就是把家里所有人的手机放在家里公共的地方，包括父母自己的，各自说好自己需要取用的时间。这样父母自己以身作则管理自己的手机使用，同时也把自主权还给孩子，也培养他的自觉管理意识。小李就曾经为了他的手机的归属权问题跟我辩论过一次，他认为手机是他的，我没有权利把它拿走。我们有时候说现在的孩子没有担当，我想这很大程度上也与家长长期不给他们自主权有关。
细细想来，孩子和我在手机这件事情上是有共识的：手机首先是通信工具；在不影响学习和事先告知的前提下，可以有节制的当娱乐工具来使用。这个共识是定性的，如果作为管理手段来是无法操作的，例如如何定义不影响学习，如何量化有节制等等。相对开明的父母会在细节上与孩子撕扯，而相对专治的父母则会一刀切，使孩子不得不表面屈服。但如果顺着这个思路，我们会发现有越来越多需要定义和量化的问题。请相信孩子们钻空子的能力，我敢保证，你一定还有些没说清楚的情况，你和孩子必然掉入无休止的拉锯战中。
我的做法就是首先把这个共识从水面以下捞出来，问儿子：你觉得是不是这样？儿子表示认可。然后，我逐一问：”那你觉得怎么样算学习学好了？“”你怎么理解’有节制‘三个字？“等的一系列问题，其实就是把定义权交给他。青春期的孩子最看重的就是这个权利。随之而来的好处就是：他自己由衷说的才会更愿意去遵守。在这个提问以及交流的过程中，其实家长是引领让孩子“看到”自己的目标，并鼓励他拿出勇气去实现，给他赋能。这是从“管”到“领”的第三步。——谁说不玩手机是一件容易的事？很多大人都做不到！
最后，管理手段要不要？自然还是要的，例如，孩子总有管不住自己的时候，必要时，可以通过一些措施让他付出“代价”。但如果没有”领“只有”管“，孩子很难成长，尤其是青春期叛逆的孩子，他们就是不愿被你管，不论你管的对不对。
我对于小李的教育实在称不上成功，但有些东西还是我仍然坚持的，希望假以时日会对他有所帮助。不是为了证明我成功，而是让他成为一个有价值有担当的年轻人。
