现在的夫妻大部分是自由恋爱，可是离婚率缺远远高于相亲结婚的上辈人。我结婚两年，也是自由恋爱，两年中大吵三五次，小吵不计其数。有时候会问自己，当初选择和他结婚就是为了过这样的生活么？我们并不是不爱了，而是在以一种对方理解不了的方式互相折磨。
昨天当着七个月的宝宝大吵一次之后，爸爸和我说：不要当着孩子的面吵，那样不好。我突然意识到事情的严重性。想到了我之前的生活，爸爸妈妈基本上三天一小吵，五天一大吵，这样的生活让我和弟弟厌倦，我俩一直盼望赶快从这样的家庭走出去。父母无休止的争吵对孩子造成的影响一辈子都无法忘记。冷静之后想想造成现在的局面主要是以下几个原因：
1.婚前婚后的变化
结婚后，我常说的一句话就是：你不爱我了，结婚前不是这样对我的。这个时候我忘了一件事—人不可能一辈子都在谈恋爱，不可能一辈子把缺点隐藏。婚后不同的生活习惯开始摩擦，我不必为了见他费心打扮，他也不用整整一夜都在想第二天去哪约会吃什么。两个人开始赤裸裸的面对对方，我在思考情人节他会送我什么礼物，会给我什么惊喜而他却在关心他的王者荣耀，关心股票的跌降；吃饭时他不在给我夹菜；打电话往往就是简单的几个字；微信里聊天记录基本上一周只有几句话，朋友圈里不知多久没有再出现我的照片……这些点点滴滴的落差让我闷闷不乐，装在心里一点点的攒成了大火苗。而他却不理解我的这种想法，他觉得这样平平淡淡的生活很满意，可是我却希望这种平淡的生活里偶尔有一点点的小惊喜，每天重复不变的日子里可以听到几句甜言蜜语。我们目前争吵的大部分原因就是互相不愧所引发出来的一系列矛盾。跟老公沟通后，我们想出了改善办法—他偶尔送我一个小礼物，特殊的节日带我出去吃饭逛街，我有什么不满随时提出来，不积攒在心里，每天写日记记录对方的优点。
2.双方父母的过多参与
我们从结婚后就和公婆住在一起，两代人同住在一套一百多平米的楼房里，各种不适应。公婆早睡早起，我们往往迟睡迟起，我常常被他们早上讲话走路的声音吵醒而带上一肚子的起床气；饮食方面，我们哭啊喜欢吃炒菜，公婆喜欢烩菜粗粮……不过这些在孩子降生之后都不算是问题，在抚养孩子方面，我和婆婆的矛盾才开始真正凸显。我们各自有一套育儿理念，彼此谁都不愿意服从谁，作为中间人的老公左右为难，不知道该怎么办。昨天争吵过后，和老公谈心，我发现我最大的问题就是对于孩子太过重视，既想让婆婆带又不放心她。当然他也反思了自己的错误，在中间没有起到调和作用。他作为儿子，应该明白和母亲以什么方式沟通她最能接受，也最能知晓如何和媳妇沟通，让她明白老人的方法也并不是错的。可是他在矛盾出现时选择了沉默，让都在火气头上的两个女人互相斗气，让矛盾越积越大。
我的母亲是一个心思细腻的人，她经常从别人的语言动作里揣测他的意图，很多时候别人都是无心无意的举动，却引起她极大的不满。这也很大程度上影响了我和老公的生活。她会时不时的说起老公哪一次说的哪句话有什么意思，或者是他家人的一句话有什么意图，这样简单的一句话说给我之后，往往都会引起我和老公之间的战争。昨晚和老公彻夜长谈后，我们决定—接下来的生活，孩子白天上班让公婆带，我们自己回自己的住处做饭；我也少和妈妈说起我们家的事情，少去爸妈家蹭吃蹭话，免得她影响我的判断。有了小家庭，我俩需要独立承担这份责任，不能还是依靠两个大家庭，因为他们的过多参与只会让我们越来越乱。
3.让彼此猜心
我俩回家的大部分时间除了看娃做家务，就是在各自玩儿手机，缺乏必要的沟通,让对方察觉不到关心。我以我的方式对他好，他以他的方式对我好，而我们都不认为这是最好的方式。比如，我以为给他做好吃的饭，给他洗衣服，给他好好带娃让他无后顾之忧的上班出差就是对他的好，而他却认为时常给他倒水，指使他做事情时不要颐指气使才是对他好；而对于我，我认为争吵时的安慰，哭泣时的搂抱，有时间就在家一起看电影做饭，生病时一杯热水就是最大的爱，而他却认为努力赚钱，不乱花钱，不花天酒地就是最大的爱。女人往往以生儿育女省吃俭用自居，男人经常以不花天酒地，努力赚钱为傲，都忽略了对方心灵需求。我希望他多在家陪我，即使是一起做家务也好；他希望劳累了一天后在家可以安安静静自己呆着。我们在以后的日子里，一有时间就都在家，陪着一点点成长的宝贝，互相倾诉，说说单位里带，谈谈未来去哪里旅游，而不是各自葛优瘫般玩儿手机。
往后的路还很长，不吵架是不可能的，我希望在以后每次吵架之后我们都能成长，让心更靠近一步。当然，前提是不当着孩子的面。路越走越宽，希望互相理解，一起为这个小家努力。
