我记得我已经很久没喝过那么多酒了，以至于昨天晚上下了那么大的雨的情况都是从别人口中听到的。现在的我眼前还是晕晕的，有种得了感冒的状态，觉得一切外在的东西都慢了半拍似的，昏昏的脑子里也少了激情，多了些呆滞。有那么半天的时间我都在思考一件事情，我觉得我有些累了，是那种倦怠了生命的意义的累了，甚至有那么一刻生出了特别想回家的念头，虽然我知道我不可能真的像自己想象的那样不问世事地躺在家里，安静的闲着，没事看看院子里的葡萄熟成什么样了，今年的柿子又结了多少……我知道那是我再也回不去的悠闲了，甚至说像这样偷上几天的懒都是一种奢望了。到最后连回家也变成了奢望了，大概这就是长大的代价吧。
我似乎明白了自己所谓的积极，充实，都不过是自我的麻痹罢了。唯有这般才能完全占据自己的大脑，唯有把每一秒的时间都占用了，才不会觉得自己愧对了时间，我甚至不知道我为什么会有这样的想法，我到底在固执着什么，我开始觉得这种心安都不过是自欺欺人罢了。我就像一个骗子，只是被骗的那个人还是自己。这也许就是现在流行的关于焦虑的描述吧。
我甚至明明知道现在的状态不是自己想要的，现在的工作也不适合我，我知道照着这样的工作环境，成长曲线，我十有八九会把人生变得一塌糊涂，苟且于看不到前途的工作，领着一份撑不起两万房价的工资。而为此我看不到早晨初起的太阳，也很久没看过落日的余晖，甚至于我今天抬头看见天空很蓝都会让我心情变得沉重许多，因为我觉得连惬意的欣赏一下天空都变成奢侈的时候，可见现在的人生是有多么糟糕。
我觉得我像一个孤儿，被这城市困住的孤儿，走不出去，也回不了家，就这样孤单着流浪着忍受着，而又无可奈何。我像一个与这城市格格不入的另类，没有朋友，也没有归宿。内心压抑却也只能自己忍受着，因为懒得把同事变成朋友，也怕朋友听了显得自己矫情。总是想在休息的时候拿起电话约上几个朋友一起玩，却翻遍通讯录也找不到一个可以肆无忌惮地喊出来的人。有时候特别想联系一个人，在等待了很久的时机，也找到了很好的话题，甚至又纠结了半天的时间，终于打开了某个人的对话框的时候，把可能想说的话都想了很久之后，也在对话框写好了删了又删的开场白之后，最后还是犹豫再三地放弃了，甚至连那对话框也删去了，生怕自己看到自己的矫情和卑微之后，连自己都讨厌自己。
如果说青春的意义是跳跃，那么我真的讨厌现在的样子。
