一天醒过来整个人都是迷迷糊糊，乱七八糟的事一大堆的感觉，脑袋里像是跑进来很多小人，又跑出去很多小人。
想了一晚上，做了一晚上的噩梦，之后我开始认认真真地开始辞职了，辞了工作以后的我还是倍感轻松，瞬间觉得担子什么的少了很多，人也更加立整了不少，真的过上了年前自己随口跟人说的那样。
从北京再到成都的距离，让我开始学着剥开迷雾，看自己的内心，很多时候我都看不清自己的方向，就像做过的梦，走过的路我总是跟自己说不计过往，不期将来，活在当下，可我的当下却总是充满着种种的质疑声的，没到四月却把自己活成了四月里的影子，没质疑过什么，却把生活幻化成了自己的泡影。
如果，如果再给我一次机会我还会不会再做一次自己，如果再来一次机会，我又会是什么样的呢？
今天的我真的输出特别少，少到可怜，每天被各种信息冲击着错不开眼睛。
现在越发的不喜欢微信，不经过同意就会被拉进一个陌生的群里，听群里的人各种碎碎念，被分散了很多精力和注意力，不能很认真地专注一件事上，这让我挺惆怅的。
零零碎碎地不知道自己在说什么，可能是饿昏了，多多少少有些晕乎乎的感觉，一直停留在云里雾里之间，不晓得干什么，突然想起今天的简书还没有更新，我还没有写书，让我一下子惊醒了过来，这天的自己是多么的不靠谱地活着自己的人生和棋盘，我在做什么呢？
有什么值得自己左摇右摆的呢？做了决定又为什么迷迷糊糊的不知道前行呢？
神神叨叨地再也没有了激情和动力一个月我总有那么一天意志消沉的，食欲不振，内分泌失调，左摇右摆，身影不正的时候。
对的，那就是我没睡醒的时候，不论如何，要把控好自己的睡眠时间，做好自己的事情，在有限的空间做出无限的精彩。
我一直这么跟自己说，可我还是眼睛都睁不开的想睡觉，你明明每天并没有走多少路，额没有运动很久，可内心就是那么的疲惫不安，充满了怨怼。
战战兢兢的办公室环境，每天抬头忘不见天空的日子，这样的生活不想再持续了，可有无能为力，由奢入俭难啊，享受过朝十晚五的时候就再也承受不住这种早七晚十的煎熬，每一分都是煎熬吧。
以后的生活一定不要这样，如果可能的话，我都想要现在离职了，离职了就什么都开了，开心地做自己，开心地学习读书，现在的我连读书的精力都没有。
每天晚晚的回家都要靠信念支撑下去，怎么办呢？实在有些惶恐和不安了，失去了支撑下去的必要了呢？
怎么办呢？我的小心脏，忙碌的似水年华，忙碌的人生，没有人指导没有人教，全要凭借你自己成就你自己。
怎么办？我是有些慌了呢，每天过眼云烟的全是自己不熟悉不曾接触到的东西，我到底有没有自己的理念和想法呢？
