今天一大早，就听到邻居家在吼孩子：

“水杯怎么又丢了？

一学期丢一个！

怎么不把你自己丢了！”

邻居的大嗓门，即使是关着门也让人非常不适。

居于“火力”最中心的孩子，自然更是惶恐不安。

果然没多久，楼上就传来了一个小男孩的哭声......

然而，这哭声没能激起妈妈的内疚和自责，反而让他承受了更猛烈的炮火：

“哭哭哭，就知道哭，除了哭你还会干什么！”

吼孩子，几乎成为了家长们的通病，有人说：自从当了妈，就是一个不断升级的修炼过程。

1岁之前的孩子是天使；1岁之后自我意识开始觉醒，变得“难带”、“搞不定”；

2岁以后更是魔鬼时代开启——挑食、哭闹、扔东西、发脾气、打人咬人；

上学时期更不用说了，不写作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳......

面对孩子种种让人崩溃的行为，妈妈们往往是怒从心中起，吼从口中出。但是每次发火后随之而来的，往往又都是后悔和愧疚。

父母失控的情绪，是孩子的灾难

不久前，有网友报警，声称一对母女欲跳海轻生。

民警赶到现场，发现一个10岁左右的女孩，被妈妈紧紧拽着拖向海里，离海岸线已有30多米。

女孩惊恐地大哭，却怎么也挣脱不开妈妈。看到警察，女孩仿佛见到了救星，奋力呼救。

经过了解，原来所谓的“轻生”，是妈妈用来吓唬不听话女儿的手段。

因为孩子在家不认真上网课，作业也不好好做，妈妈一气之下，将女儿连拖带拽拉向海里。

情绪失控的父母，伤害孩子最深。一时的冲动，可能辐射孩子的一生。

看过一篇报道，黑龙江一位爸爸在女儿刷牙时，突然上前扇了她两个巴掌，女儿瞬间吓哭。

原来，当晚班主任给他发语音说，女儿上课搞小动作。躺在前桌和后桌孩子身上了。

在跟老师探讨管教孩子问题时，老师的一句话，彻底把李先生激怒了:

「你养十年了，管不了这孩子，这孩子在我这待仨月，我也管不了。」

他越想越气「这不就在说我当爸爸的没有尽到责任吗？」

为了向老师证明他管教孩子了，上前就打了孩子两巴掌，还拍下视频发到班级群里。

但这哪是管，分明是在发泄情绪！

恐怕这突如其来的耳光会成为孩子挥之不去的阴影，那刻的委屈和难受会一直烙印在心里。

情绪化的父母，对孩子来说是场灾难，更可怕的是，这场悲剧还会蔓延。

父母情绪的失控，是我一生的噩梦

知乎上，曾有一个热门话题：

“父母对孩子到底起到多大影响？”

其中，有一个高赞回答：

“20多岁时，当我发现，我抱怨的内容，语气，神态，和我的家人一模一样的时候，我感到深深的无奈。”

小学时期的我，一直被父母宠爱着，呵护着。

父亲经营一家外贸公司，母亲美丽而贤惠，那时候的我，是自由自在又快乐的，可以赖在父亲的怀里撒娇，可以被母亲喂食爱吃的零食。

我原本以为生活会一直这样幸福下去，直到——父亲婚外情。

那是一个很平常的傍晚，我回到家，恰逢父母正吵得天翻地覆，家里传来一阵阵让人毛骨悚然的尖叫声和东西破碎的巨响，我茫然无措地站在门口。

发现从前温柔的父母变得凶恶，互相动手责骂；

渐渐地父母变成了两只怪兽，纠缠扭打在一起，不至对方于死地不罢休……

一夜之间，我熟悉的父母不见了，我的世界也被分成了两半。

一半是父亲的漠不关心，一半母亲的暴跳如雷。

那几年，只要踏进家门，那种密不透风的窒息感就会迎面扑来。尽管我处处小心翼翼，却处处不讨妈妈喜欢。

爸爸的出轨行为，让妈妈变成了一个泼妇，她的满身恶意无法发泄，就悉数地从我身上讨回来。

地板脏了，她破口大骂；

水洒了，她破口大骂；

就连我吃饭稍微慢一点，她都要破口大骂：“你们都是一群讨债鬼，不把我活活气死不会甘心的。”

有时候，妈妈也会平静下来，精疲力尽似的，卸下一身愤怒，好好地跟我说会儿话。

可是，听完她说话，我宁愿听她发脾气！

“要不是为了你，我早就离婚了。”

“这些年当爹又当妈，我容易吗？”

“你以后要是没出息，我这些年就白付出了。”

……

我渴望逃离、我拼命读书、考上离家很远的大学。

「我不想遇到我爸那样的人，也不想成为我妈那样的人」。

但没想到，父母对我的影响已经形成潜意识。所有的问题只是被表象掩藏了，只等一个契机，喷薄而出。

“我吼孩子的样子，跟我妈一模一样”

女儿出生后，我刻意避开当初母亲的行为，

我很怕自己像我妈妈一样蛮不讲理，一直告诉自己不要发火不要抱怨，要思考，要有逻辑要讲道理。

我们都想活出“自己的样子“，可大多数的人却一不小心活成了父母的样子。

心理学里有一个现象叫做：强迫性重复。

说的就是我们很容易在不知不觉中，重复某一类型的经历。

强迫性重复可以理解为，一个人小时候形成的关系模式的不断复制。

前几天，忙了一天，我斜躺在沙发上休息。

女儿就在我旁边坐着，看着喜欢的动画电影。

突然，他因为害怕电影里的情节，朝我这边蹦跶了过来。

“哐当一声！”

茶几上的玻璃水杯掉到地上，摔得稀碎，沙发上也泼了水。

我被这突如其来的响声吓了一跳。严肃地站了起来，满脸的不悦：

“还不快清理，电视暂停，去拿扫把。”

而女儿在那坐着，也吓到了，没有说话，盯着我看。随即哇地哭了起来。

看着蹲在地上哇哇大哭的小人儿，一瞬间彷佛看了当初的自己。

我责骂孩子的样子，像极了当年我妈责骂我的样子，简直如出一辙。

我在原地顿了顿，然后开始审视自己。我极力避免重蹈覆辙，却一次次超越底线。

面对学校的课程、作业和考试，我开始莫名地像母亲那样吼叫，甚至打骂。

面对孩子的调皮捣蛋，指责、批评、讽刺、各种大道理，随便就可以信手拈来。

兜兜转转几十年，我还是活成了当初母亲的样子，我看到了这个轮回，却无力斩断，我不知道自己怎么了！

连妹妹也和我说：“你现在和当初妈妈一个路子，只是你轻一点。”

我生气时真的连我自己都害怕，冷静下来又懊悔不已，一次次下决心，却并不能帮我改变现状。

我那么爱孩子，却不会爱孩子

特别是今年受疫情影响，延期开学，孩子在家老是玩手机、看电视，看着纹丝未动的作业本，当时火气一下子就上来了，噼里啪啦一顿揍。

打完之后我心里感觉更多的不是“怒”，而是“悲”。

好难过、好有挫败感、我真的感觉看不到希望了、难过、绝望、无助，当妈真的好难！

这种难过的感觉充满了胸膛，一大团，堵在那里，一直到嗓子眼。