一周前的疯狂情愫已逐渐消逝，甚至我也难以想象自己的善于转变。他说不回复我是为了好让我好好学习，不能耽误我的学业。这让我感叹于他的成熟，甚至有些感动，感动这份来自于不熟悉人的体谅。

        我搜索和即兴写的那份串词，很理所当然的被老师所认可和通过了，也使得“文采”这个标签在我身上的粘度更加深了一层。那么我为什么不为之而感到至纯般的开心呢？有几次在心里认真思考这个问题，甚至庆幸和他们还仅剩七月多的相处时间，不至于标签贴的太久太牢固了。那么，我大概是害怕被定义的吧，我幻想是一个没有标签的人，因为一旦被贴以“文采”，从此就要增加许多个时刻需要我去用力维护这个新形象了。那样会很累吧，我想一定会的。

        这段时间琐碎的思想萦绕着我整个身体，关于对爱情的憧憬，关于因无力自控而繁衍的罪恶感，关于对自己终于开始长大的欣慰感，关于很多很多。我是一个无时无刻不在称不上思想思考思索但也若有所思的人。人说当我们觉得这个世界不是为我们而存在的时刻，就是开始长大的时刻。那么我很庆幸，我已早早开始长大。

        我可以在一些坏情绪生出时及时的制止它，例如那该死的自卑感探头而出时，我学会了转变成说教人的角度在三十秒的时间后抛之脑后。我不差，至少在父母看来，而有了在父母看来的不差，我就总不会是差的那一个。我有时候还是很庆幸我是我的。

        我喜欢唱歌，虽然扯着一个破锣嗓也时常唱到声带疼。我也向往老师说的那些南旅之趣事，向往了解那些让人心中膜拜的不同的风俗民情。可我深知若不努力眼前一切都是空想。

        晚安了。

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